Малыш пытался…

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: "И что такое ты про меня расскажешь". Девочка: "Расскажу расскажу. Я кое что видела."

Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела. Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Нифига! На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну и правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо всё увидеть самому (чума и холера не в счёт).

Иван (назовём его так) давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в… ммм… пятой точке. Просто стук. И всё. Но постоянный. И никакие лекарства - старые, новоизобретённые ли - не в силах были его заглушить.

Положа руку на сердце, не так уж этот стук Ивану и мешал. А со временем даже стал предметом его гордости. Брендом, можно сказать. Особенно когда его стали регулярно показывать студентам - мол, вот вам живой пример резидуальной симптоматики. Живой пример расправлял плечи, смотрел с хитрецой, охотно отвечал - да, мол, стучит. Да, постоянно стучит. Как? Да очень просто: "тук-тук". Вот такой вот в жопе стук. Девчата-студентки краснели, смущаясь, парни прыскали в кулак, Иван загадочно улыбался - в общем, все получали удовольствие.

Темой занятия, после которого нашей группе показали Ивана, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто, сказал преподаватель. Вот, скажем, слуховые. Если вы, товарищи студенты, слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений, по ощущениям, находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует, как объект (а то мало ли, вдруг кто-то и в самом деле открыл вам неприглядную правду, но постеснялся показаться на глаза) - это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы, но так отчётливо, будто вслух - то, скорее всего, это не голос совести и не вопль самокритики, а слуховые псевдогаллюцинации.

А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Ивана. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит - просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. "Тук-тук". Да, постоянно. "Тук-тук" - будто кто-то стучит. Ага, как в дверь.

И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия.

- Скажите, Иван, а этот стук в вашей… - она покраснела, но собралась с силами и продолжила: - Так вот, этот стук, он откуда?
- Что значит "откуда"? - не понял Иван. - Я не знаю, откуда он взялся.
- Нет-нет, вы не так поняли, - торопливо добавила студентка и снова покраснела, - Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ?

Иван так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения.

- Надо же! --изо всех сил стараясь сохранить каменное лицо, промолвил преподаватель. - Такой невинный вопрос, но с каким подтекстом! Я вас поздравляю, девушка. Вы никогда не задумывались о карьере психотерапевта?

Когда я ещё был маленьким мальчиком, мне было очень интересно, почему нельзя делить на ноль.

То есть меня не удивлял сам факт запрета - уже тогда мне было понятно, что в этом мире вообще ничего нельзя делать интересного и приятного, а наоборот нужно делать скучное и противное. Умываться, например, нужно, а брызгаться уже нельзя. Но мне было интересно, что же будет, если всё же на этот ноль разделить? Ничего не будет - отвечали взрослые - потому что нельзя делить, понимаешь, НЕЛЬЗЯ. Ну так я понимаю, что нельзя. В розетку например пальцы тоже совать нельзя, но всё равно ведь можно сунуть и тогда убьёт током. И вообще, как правило все идиотские запреты взрослых как-то всё же обосновывались - глисты там подхватишь или дядя будет ругаться. А тут нельзя делить, и всё. Видимо, думал я, тогда произойдёт что-то такое страшное, что даже взрослые боятся об этом говорить.

А потом, гораздо позже, я узнал что если разделить на ноль, получится бесконечность. И ничего в этой бесконечности нет страшного - так просто циферка, восьмёрка на боку. Бывает плюс бесконечность, бывает минус. Её даже можно складывать и вычитать. Только бесконечность плюс бесконечность всё равно будет бесконечность, хотя чисто по ощущениям, две бесконечности конечно больше, чем одна.

И совершенно непонятно, зачем от меня это так долго скрывали. Видимо, люди ничего вообще не понимают в бесконечности, а когда они чего-то не понимают, то это сразу нельзя.

Это был бы идеальный язык программирования

Узнай, какой ты программист

- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т. е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил? ...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. "А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена" - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

Случилось это в середине 80-ых. Работал у нас на комбинате слесарем д.Ваня, не был он передовиком и коллектив не позорил. Но случилось так, что д.Ваня стал известный на весь комбинат.

В то время у каждой организации был земельный участок для посадки картофеля, и этот год не был исключением, участок вспахали, разметили и все желающие получили свою долю. В субботу д.Ваня с супругой и тёща с тестем, позавтракав, наточив лопаты, взяв с собой обед отправились сажать картофель.

То лето было жаркое дождей было мало и росло все плохо, особенно там где не было возможности поливать. Время первой прополки, женщины решили, что мужики справятся без них, отварили яиц, картошки все это с хлебом, луком и чай в термосе уложив в сумку отправили своих мужиков на прополку. Мужики наточили тяпки завернув их в мешковину, чтоб никого в автобусе не поранить, из заначки прихватили алкоголь, приготовленную сумку и отправились на прополку. Приехав на участок и видя в каком плачевном состоянии находится их картофель росший в соседстве с лопухами, они решили не полоть, а сели под деревом поели и попили. Вечером вернулись мужики в аккурат к ужину и женщины почуяв несвежее дыхание спросили пропололи ли картофель. Те ответили: "А то!"

На вторую прополку опять женщины не поехали. Повторилось, как и в первый раз. Солнце пекло дождей не было, все поговаривали, что урожая не будет и придется ехать к сельчанам покупать картошку.

Осень. Пришло время выкапывать картофель. У д.Вани на семейном совете было решено лучше купить чем горбатиться. В понедельник встретился сосед по участку. - Ваня, а ты чего свою картошку не копаешь?
- А ты чо накопал?
- Да нету у меня ничего, а твою я копнул куст, вроде не плохая.
На следующие выходные д.Ваня с женой тестем и тёщей выкопали неплохой урожай.

А случилось следующее, те лопухи, которые не были прополоты, сдерживали влагу от утренней расы и редких дождей и укрывали от палящего солнца. На работе про д.Ваню прошла добрая весть, каждый хотел знать, как же это так случилось с урожаем. И рассказывая о своих успехов ему приходилось опускать некоторые детали.

Выберите качества, которые Вы можете отнести к себе Аккуратный Ответственный Пунктуальный Честный Трудолюбивый Целеустремлённый Исполнительный Настойчивый Внимательный

Евреи в Париже

Культ воблы

Александр Гордон о жизни в Америке

Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: "Что у тебя там за история?" – "Какая история? В чем вообще дело?" – "Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд".

Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: "Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить бу-ду!" – "За что?" – "За нарушение первой статьи Конституции США". А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… "Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд".

В общем, они перепугались и свой иск отозвали.

Вам случалось любоваться Матрицей? Ее гениальностью… Миллиарды людей живут полноценной жизнью… во сне. Знаете, ведь первая Матрица создавалась как идеальный мир, где нет страданий, где все люди будут счастливы. И полный провал. Люди не приняли программу, всех пришлось уничтожить. Приятно думать, что не удалось описать идеальный мир языком программирования, правда, я считаю, что человечество как вид не приемлет реальность без мучений и нищеты. То есть утопия - лишь игрушка, которой до поры тешился ваш примитивный разум. Поэтому Матрица стала такой. Воссоздан пик вашей цивилизации. Именно вашей цивилизации, ведь когда машины начали думать за вас, возникла наша цивилизация. Так, собственно, и произошел переворот. Эволюция, Морфеус, эволюция. А люди - динозавры. Посмотрите в окно. Это - закат человечества. Мы уже здесь хозяева, Морфеус. Будущее - за нами.

Luck be in the air tonight

Дзэн-упражнение: Надите в сети человека, который сильно заблуждается, соберите всю волю в кулак и ничего ему не ответьте.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Правильный уход за кактусом: Кактус уходит. Вы удивляетесь, хотите узнать куда он ушел и уходите за ним.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь! Ни разу еще не подвел!

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: елка - север, пальма - юг!

---

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

Знаете ли Вы, почему среди археологов так много женщин? Потому, что женщины любят копаться в прошлом.

Моя девушка узнала, что мне 42 года и возмутилась.
- Ты же сказал, что тебе 28 с половиной!
- Это так и есть, если ты подумаешь как следует!

---

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое грёбаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что грёбаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 км — «ваша светлость», в радиусе 5 км –«ваше сиятельство»."

---

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)