- Как тебя зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу …

- Сколько тебе лет?
- 19.
- Ну и молодежь пошла, мне в твоём возрасте уже 24 было!

Вы русский человек если:

• У Вас дома есть пакет с пакетами
• Сковородки Вы храните в духовке
• У Вас есть металлическая банка Нескафе с болтами
• И лекарства в холодильнике
• А на балконе - складной стол
• Вы используете стул как вешалку

Подойдите к холодильнику и проверьте, есть ли в нём: половинка луковицы, половинка морковки, половинка огурца или половинка любого другого мелкого овоща.
Если нет - то существует серьёзная опасность, что ваша жена не человеческая женщина, а инопланетянка!
Женские особи нашего с вами вида обязательно оставят часть овоща при приготовлении пищи. Видимо, это отголоски забытых верований эпохи Темного Матриархата и культа Матери-Земли.

- Я хочу детей, но не хочу быть беременной и рожать. Не хочу усыновлять детей, так как хочу своих. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, то скажите им, что вы поспите 30 минут, а когда проснётесь, то вы все вместе займётесь уборкой дома. После этого они сделают всё, только бы не разбудить вас.

В детстве к моему дню рождения любили приурочивать покупки бытовой техники. Мол, вот, этот холодильник - твой подарок! И эта стиральная машина. И микроволновка. Мне так нравилось, такие большие подарки. Но с возрастом до меня дошло.

Мечта

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта - дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.

Даже деньги скопил на недельные курсы.

И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.

Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал "облом". Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили - "103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова — нет".

Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.

Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

Я до работы хожу пешком. Около шести километров. Часть из них через лес. Отклонился в начале июля от пути, чуть правее, и наткнулся на куст крыжовника. Ягод - немерено. Стал захаживать и смотреть когда поспеют. Поскольку я человек с лесом знакомый, приметил, что ишо кто-то захаживает. И решил: когда собирать пора придёт - пол куста оберу, остальное оставлю. И во вторник я с сыном (11 лет) пошли за урожаем. Привожу его к месту, объясняя, что надо пол куста оставить. А там - пол куста обобрано, и пол куста гроздями висит...

В саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растет в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.

Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьев становилось все меньше, а к вечеру они просто исчезли. Давно известно, что муравьи интеллектуальные высокоорганизованные существа. Скорее всего, они быстро сообразили, что вскоре прилетят птицы и склюют их вместе с пшеном, и просто сбежали.

Таким образом, я рекомендую стратегический способ борьбы с муравьями с помощью пшена как наиболее гуманный и недорогой. Если у кого-то есть досаждающие в саду муравьи попробуйте этот способ, и если не сработает - значит муравьи вам достались тупые.

Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону.

Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь и тут у кого-то звонок, и начинается трындеж во весь голос.

И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских кокашек и семейных разборок по телефону до супер важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже.

Но сегодня я немного поглумился.

Еду в автобусе, народу плотничком, стою в проходе, около меня сидит тетка лет 50. У неё звонит телефон и следующие двадцать минут тетка громко и подробно обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнал возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у неё проблемы со здоровьем по "женски" (из-за чего та долго не могла забеременеть), узнал про какашки внука и детский садик. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей нужно срочно родить второго, чтобы получить материнский капитал, мне позвонил друг.

Я взял трубку и, глядя ей в лицо, громко сказал товарищу, что не могу с ним разговаривать, так как ещё не узнал, когда Оксана будет рожать второго, и получится ли это сделать из-за её гинекологических проблем.

Лучшее доказательство невиновности

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона.…

Я работаю в компании по производству и установки охранных дверных систем. Я захожу в дом и звоню в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывается на мой звонок, то я просто оставляю рекламную брошюру нашей компании на кухонном столе.

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат. В одном рабочем помещении увидел 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Здравствуйте. Меня зовут Владимир. Я юридический консультант онлайн. Моя консультация бесплатна. Задавайте вопросы …

Где взять пятигранный ключ для колёсной гайки где-то на 25?

Спасибо. В течение нескольких минут я подготовлю ответ на ваш вопрос.

херасе тебя занесло братан

Новость: На конкурсе за звание "Идиот года" с большим отрывом победил хипстер Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за новым Айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. А на Айфон у Валеры денег уже не осталось, поэтому он просто зашел и вышел.
---
Прогноз: В середине века количество работающих пенсионеров сравняется с числом неработающих "работающих".
---
Лайфхак: Хотите узнать новое о скрытых возможностях Операционной Системы? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

Если бы сказки публиковались в жёлтой прессе

Показать отгадки

1. Сумашедшая рыба довела пенсионеров до нищеты. (Сказка о рыбаке и рыбке)
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей. (Дюймовочка)
3. Вода в лужах отравлена химикатами - мальчик был идиотом, стал скотиной. (Сестрица Алёнушка и братец Иванушка)
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике. (Свинопас)
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого. (Малыш и Карлсон)
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан. (Буратино, Пиноккио)
7. В связи с застройкой коттеджного посёлка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса. (Избушка на курьих ножках)
8. Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты. Мошенник использовал холодное оружие. (Каша из топора)
9. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести. (Волк и семеро козлят)
10. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД. (Колобок)
11. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку. (Белоснежка и семь гномов)
12. Девочку - наркоманку заводит кролик. (Алиса в стране чудес)
13. Рейдерский захват уничтожил жилой дом. Бездомные звери делят аварийное жильё. (Теремок)
14. За цветок, украденный отцом, дочери пришлось стать женой мутанта. (Аленький цветочек)
15. Работник убил священнослужителя щелчком в лоб. (Сказка о попе и работнике его Балде)
16. Девочка использовала лепестки растения как сильное галлюциногенное средство. (Цветик-семицветик)
17. Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта. (Щелкунчик)
18. Маленькая девочка и её бабушка стали жертвами людоеда-трансвестита. (Красная шапочка)
19. Отпрыск благородных родителей женился на земноводном. За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает девушку горе–любовника. (Царевна-лягушка)
20. Накуренный неопрятный мальчик убежал от агрегата для гигиены. (Мойдодыр)
21. В Африке появился людоед-педофил. (Бармалей)
22. Медведь застрял в кроличьей норе и звал на помощь свинью. (Вини Пух)
23. Знаменитая "нашистка" лишилась любимого резинового изделия. (Наша Таня… уронила в речку мячик)
24. Наследник престола - некрофил. (Спящая красавица или Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях)
25. Грызун лишил пенсионеров всех сбережений. Эмо–пенсионеры - жертва мышиной возни. (Курочка Ряба)
26. Фригидная королева-педофилка. Злобная стерва украла ребенка и оставила мерзнуть в холодной пещере. (Снежная королева)
27. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом! (Гадкий утёнок)
28. Солдата–инвалида сожгли заживо. (Стойкий оловянный солдатик)
29. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку. (Огниво)
30. Дебил на уродливом пони угрожает власти. (Конёк-горбунок)
31. Три гастарбайтера по-свински обошлись с местным жителем. (Три поросёнка)
32. Рыжий тинейджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается. (Рыжий, рыжий, конопатый)
33. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. (Кошкин дом)
34. Слабоумный довёл священника телесными истязаниями до безумия. (Сказка о попе и работнике его Балде)
35. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем. (Лиса и Заяц)
36. В тридевятом царстве идет суд над семьей извращенцев за попытку группового изнасилования овоща. (Репка)
37. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон. (Бременские музыканты)
38. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки. (Лиса и Волк)
39. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца. (Кот в сапогах)
40. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью. (Стрекоза и муравей)
41. Оранжевая революция по-итальянски. В ход пошли даже овощи. (Чиполлино)
42. Насекомые скупают антиквариат. (Муха-цокотуха)
43. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город. (Маршак Пожар)
44. Коварная ложь усатого немца. (Барон Мюнхгаузен)
45. Щебень под простыней нарушает ночной покой дочери олигарха. (Принцесса на горошине)
46. Педофил–изобретатель в шведской семье. (Малыш и Карлсон)
47. Барыга–отец получил цветок для дочери–зоофилки в обмен на собственное заключение. (Аленький цветочек)
48. Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то, что отказался платить наличными. (Сказка о попе и работнике его Балде)

Читая надписи … ()

Загрузка и инициализация …

Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. Одна прямая линия говорит другой:
- Слушай, я сегодня забыла дома кошелек, заплати за меня, в следующий раз пересечемся, я заплачу за тебя.
---
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.