Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки - английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо. Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает и прячет английский флажок под стойку.
Вбегает террорист в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! … Нет, не так … Асталависта! … Ну же, чего
это я … Алла Борисовна! … Блин, придется возвращаться слова учить.
я всего-то на денёк заехал.
Говорят, что жизнь интересна и удивительна, когда начинаешь ее замечать.
Давайте присматриваться и разбираться …
Есть такое выражение "Взял её с ребенком". Выражение странное, потому, что женщина с ребенком - это уже семья. Поэтому это не он взял, а его, несчастного и одинокого, пожалели и приняли в семью …
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
Нахлебники, которых любят - это сыр и колбаса.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Люди ставящие под сомнение подвиг 28 панфиловцев, абсоютно уверены в реальности подвига 300 спартанцев, причём в его голливудской версии.
Если начать фразу с: "Вот у нас, у масонов…", то все начинают слушать намного внимательнее.
Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.
- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, пап, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
Продолжение истории про Ленина и бревно
Год, примерно, 1993-95-й. Глубокой ночью, на Garden State Parkway (хайвэй, ведущий в Атлантик Сити) русский водитель лимузина увидел другой лимузин, стоявший на обочине со спущенным колесом. Можно было бы проехать мимо (ААА уже наверняка ехал на вызов), но как наш водила может проехать мимо и не помочь собрату по профессии?! Остановился, помог поставить запаску. Заметил, что одинокий пассажир с интересом наблюдал за работой. Пассажир спросил: "Почему ты ему помогаешь?" Русский ответил, что у нас так принято - помочь попавшему в беду. Водители пожали руки друг другу и разъехались.
Как правило, на лимузине есть или название компании, или номер телефона. Найти русского водителя было просто. Когда через пару дней он приехал с работы домой, его встречает совершенно охреневшая жена. В руке письмо из банка: "Ваша ипотека за дом полностью оплачена". Мужик, естесственно, в полном ауте тоже. Стали выяснять, как такое возможно. Выяснили. Тем пассажиром был Трамп.
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот - он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: "Трос есть?" Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил "Бывай!" и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…
Лет 15 назад было. Тогда сотовая связь была развита много хуже, в деревне прозвониться было почти нереально. С трудами на территории участка нашел единственное место, где хоть как-то связь была - на крыше бани. Да и то приходилось чуть не орать в трубку, постоянно повторяя и переспрашивая.
Как-то раз вечером, накануне приезда матери, звоню ей и пытаюсь объяснить, чего нам из продуктов не хватает, что надо привезти (никаких точек продаж в деревне нет - так что все приходится тащить из Москвы). В общем, более - менее рассказал, да и забыл - спать пошел. Каково же было мое удивление, когда утром ко мне полдеревни пришли, по-братски поделиться продуктами - все по списку, как вчера я наорал в трубку!
- У кого?
Сантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ, менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову не долбануло. Большими деньгами.
Непонятно почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал, голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело, и только потом под ноги посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу вассыпалась.
Подобрал, посчитал - две штуки американских денег, как с куста. И тишина кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка.
Огляделся Колька по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь прожил. Сначала с матушкой, она в том же ЖЭКе уборщицей работала, а как померла - один одинешенек.
Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли. Больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал, не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел, как дома очутился и дверь на два замка запер.
Но к окошку подошел-таки и из-за занавесочки выглянул. Здоровые мужики в помойке роются. Ну и на здоровье: ищут чего-то, наверное. Затихарился Колька и так в квартире и просидел до вечера. Думал чего с деньгами делать и пересчитывал на всякий случай. Так ничего и не придумал. Решил с приятелем посоветоваться - с Академиком.
Тот приятель, правда, и не академик вовсе, а простой профессор математики. Академик - кличка школьная. Они с Колькой в одном классе ботанику учили. Академик, как ботаником в школьные годы был, - так ботаником и остался, только по математике. А Колька в сантехники выбился. Не зря же он в классе заводилой считался и по нему тюрьма плакала по словам директора. Тюрьма плакала, а Колька за Академика заступался в детстве и краны ему всю жизнь бесплатно чинил, хотя Академик уже и списывать не давал. Может поэтому они и дружили всю жизнь, не знаю.
Взял, Колька бутылку поприличней из тех, что клиенты сантехников благодарят, и спустился на этаж ниже. К приятелю советоваться. И с порога почувствовал неладное. Мало того, что на Академике лицо есть, но зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет, как у Кольки перегаром утром пахнет. На кухню, все-таки, прошли. Профессор пельмени вариться поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его сегодня арестовывать приходили. Милиция, ага.
В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать не мог, потому что бестолочь, а в армию не хотел. И обхаживал профессора по всякому: и в ресторан приглашал, и денег сулил. Только у Академика принципы. Да и не интересовало его ничего кроме математики: ни деньги, ни излишества нехорошие в ресторанах. Он даже не женился ни разу.
Математику свою больше женщин любил и ей одной интересовался. А сегодня этот студент к нему домой приперся. Разрешите, говорит, я вам прям тут экзамен сдам, а сам бочком, бочком и в комнату протиснулся. Профессор вежливый - даже сесть охламону предложил, вместо того чтоб послать сразу к чертовой бабушке. Надо сказать, что Академик только и мог послать, что к бабушке. Матом он из тех же принципов не ругался, что и взяток не брал. Сидели они и разговаривали таким макаром - без мата. Вдруг звонок.
Студент вскакивает и в прихожую, а на месте где он сидел конверт остался. Академика, как толкнул кто-то. Не нужен ему конверт и опасен даже. Схватил он его, и в форточку, а в комнату уже милиция со студентом входят. Профессора за взятку арестовывать. Где, спрашивают, конверт с деньгами? Куда дел, зачем выкинул. Щас найдем, отпечатки снимем, в тюрьму заберем. Руки в верх, в общем. И на улицу конверт искать ломанулись. Не нашли. Бог уберег, - закончил Академик рассказ, и выставил пельмени на стол к Колькиной бутылке.
Тут все и выяснилось. Как бог профессора уберег руками старого приятеля.
Выпив по маленькой мужики, разговорились. События этого дня ушли: Академик и сантехник разговаривали о женщинах. Опыта по этой части у обоих было немного, поэтому разговор быстро свернул на их школьные увлечения. Колька вспоминал Маринку, профессор Ленку. Девчонки давно уж развелись с мужьями и жили одиноко. У Ленки был сын, у Маринки - двое, зато один из них сидит. И так мужиков развезло воспоминаниями, что они решили твердо. Жениться. И даже не допили тот пузырь. Ведь старая любовь не ржавеет и они уже целовались, когда-то с теми девчонками.
Через два дня было восьмое марта. Купив по букету мимозы у знакомого Кольке барыги, приятели отправились делать предложения.
С деньгами вышла закавыка. Деньги вышли мечеными. Профессор недавно себе ручку купил хитрую, поддавшись на уговоры шустрого продавца в вагоне метро, за сто рублей. Ручка специальная чтоб тайнописью писать.
Профессор тайнописью писать, правда, не писал. Он ее купил, чтоб тайнопись на студенческих ладонях и прочих местах видеть, потому что в ручку фонарик был встроен ультрафиолетовый. Вот в свете этого фонарика и сложившихся обстоятельств друзья увидели на купюрах надпись "взятка".
Хотели было деньги взять и вернуть в милицию. Но это профессор, а Колька-то сразу понял, что если вернуть - посадят Академика. Может и условно, потому что честный, но все равно посадят. Деньги они барыге продали. Тому у которого мимозы покупали. Честно предупредили, что меченые. Барыга смеялся всеми своими золотыми зубами наружу и даже еще тыщу рублей сверху дал. Сказал, что пригодятся. Этот барыга каждый месяц одному из префектуры денюжку носил, чтоб палатки не трогали ну и просто спасибо сказать. Спросите чего смешного? А ничего пока. Смешно будет, когда тот из префектуры с такими баксами в обменник придет. Он же точно не вспомнит откуда взял. У него таких барыг много…
Закон Сохранения Всего
Из бурной геолого-геофизической молодости
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана "с мясом", сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы - все деньги мирно лежали на полочке целёхоньки - и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев… которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза. Вот что с людьми трудолюбие делает.
Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат.
Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось человек 8 из класса в 27 человек.
- Долго прощаться, выпить всю
водку, остаться ночевать.
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем. По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры (который немец), держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?".
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог
выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление,
а мы открываем форточку.
Ночевали у меня как-то гости из Германии. Сказал им: "Захотите в туалет - валенки в углу стоят" Утром встал - валенки полные!
Ездил с женой на юг отдыхать. Так вот жена, гуляя на пляже, порезала палец на
ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях
используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз
для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем то
непонятным, как это культурно называется жидкий стул.
Пошла жена по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами.
Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши: - У вас средство от поноса есть?
Аптекарша отвечает: - Нет.
Жена идет дальше, по-списку: - А клей БФ?
- Пьете?
- Не откажусь!
Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Ну просто Маяковский. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа - певца. У того голос поставлен. И вот приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в ду́ше…" тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем и сраного, чай не впервой!". И под начинающийся смех раздается вопль автора: "С раной в душе́, идиот!".
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
ВВ: В последнее время социологические службы сообщают о сильном повышении интереса народа России к политике. Как думаете, Дмитрий Анатольевич, можно ли людей хоть немного отвлечь от политики?
ДА: Ой, Владимир Владимирович, да нет проблем, любая чушь пойдет … да вот хоть про кофе …
|
|
|
|
Несколько лет назад, ещё пока в институте учился, устроился на подработку в один магазин бытовой техники - другую работу с частичной занятостью найти было нереально. Из-за того, что почти все продавцы были такими же студентами, как и я, продажи шли плохо. И нам сверху спустили "Гуру продаж". Этот субъект подкатывал к покупателям и, используя "набор определенных жестов и интонаций" умудрялся впаривать им практически всё, что угодно. "Нет денег? Да не волнуйтесь, вон оформление кредита!" Придёт пенсионер за электрочайником - уйдёт с телевизором или холодильником. Придут потом его родственники ругаться - сами уйдут с покупкой.
Один жуткий (по погоде) день. Покупателей почти нет. Входит какой-то потрепанный
мужичок. "Гуру" расправляет крылья и вылетает к клиенту так, что Коля
Басков удавился бы от зависти. Почти полчаса увивался вокруг мужика, то одно
ему распишет, то другое. И мегателевизор c турбонаддувом плазмы, и стиралка с
гиперприводом, и холодильник с карбонитовой заморозкой. Наконец, чувствуя, что
клиент "созрел":
- Ну что, оформляем?
- Ну разумеется! Давно пора!
Все мы искренно улыбаемся. "Гуру" подводит мужичка к кассе и делает
приглашающий жест рукой, мол "смелее, друг!".
Мужичок кивает, подходит к девушке:
- Четыре CD-болванки, пожалуйста.
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Кто он? Продавец магазина возле моего дома.
Вот и подходит к концу год, в котором ты начал правильно питаться, много ездил по миру, выучил новый иностранный язык, перестал маяться херней, бросил курить и начал бегать по утрам.
"Что-то 16-й год не задался, но 17-й определенно должен быть лучше" — думали люди в России ровно сто лет тому назад.
|
Несколько ссылок
Оригинальные дизайнерские решения для ввода телефонного номера на сайтах
Пользовательский интерфейс как шутка. Если приходится объяснять, то он никуда
не годится.
ПЗД - секретное оружие русских
Трансграничный смысл мультфильма "Ёжик в тумане"
Самая бесполезная коробка на свете |
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
