Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Встретились друзьями, погуляли. Одному из них бабушка подарила 2 темных шоколадки (темный у нас никто не любит). Вообщем решили, что их нужно отдать мне, т.к. я как кабан всеяден.
Одну с горем пополам съел, одну оставил.
На следующий день нужно было ехать в автобусе. По старой привычке взял 28 рублей (14 туда и 14 обратно) и совсем забыл, что цены повысили до 32р. (16 туда и 16 обратно). На обратном пути осталось 12р, 4 рубля не хватало. Перерыл все карманы, ничего не нашел и вдруг одна бабушка говорит: "Мальчик, тебе на проезд не хватает?" Слово за слово, объяснил причину, вообщем она заплатила за меня. И тут я вспомнил про ту шоколадку у меня в кармане. В качестве благодарности еле впихнул ей эту шоколадку, и с улыбкой вышел на своей остановке.
Вечером собираемся гулять с друзьями, Юра (тот кто дал мне эту шоколадку) выносит из дома шоколадку, показывает мне и рассказывает "Саня, тебе ж нравится темный? Возьми, а то бабке сегодня опять кто-то такую же шоколадку в автобусе дал, за то что она за кого-то там заплатила, а она мне отдала".
Вчера родственник рассказал по cкайпу. Они с женой две недели пробыли в Харьковской области на элитной базі відпочинку. Это теперь дом отдыха так называется. На четвертый или пятый день администрация объявила, что завтрак официантки обслуживать не будут, а будет шведский стол.
Новинку опробовала первая смена. Все что смогли, сьели, а что не смогли - унесли с собой. Вторая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что завтра вторая смена пойдет первой, и предупредила, что на дверях будут стоять сотрудники и не будут выпускать с едой. Вторая смена в долгу не осталась. Все, что смогли, сьели, а что не смогли - передали в окна тем, кто уже вышел без еды. Бывшая первая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что шведский стол отменяется.
Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е. принадлежащих этой церкви.
Как это обычно бывает везде, девушек гораздо больше, чем парней. Так что у парней всегда есть выбор, но есть и дилемма - жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни, разводы запрещены. Так что нужно постараться не ошибиться с выбором невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в лучшем виде?
Теперь история. Надумал как-то паренек из этой церкви жениться. Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с характером придется. Поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех девушек, чтобы они принесли ему пол-чашки чая.
Парень так и сделал. Все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая принесли по целой чашке, а третья половину чашки, как он и просил. Т.е. оказалась самой внимательной из трех. Её-то парень и выбрал, а потом и женился на ней. Живут хорошо, счастливо.
И вот как-то девушка решила спросить, почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и заслужила преимущество перед другими.
Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она закипит ей было лень.
Мой муж довольно заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась
ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки
мужа, но он глаза открыл и такой:
- Ты куда?
- В туалет.
- Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел.
Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось.
Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то
бумаги. Водительский стаж, адрес проживания …
Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага.
Смотрю - в адресе проживания напечатано: "… ул. 3-го Интернационала
…"
- А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю
поучительно.
- Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает
в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага.
В ней значится: "… ул. 3-го Римского Интернационала …".
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Она не была в Эмиратах, Не видела Рим никогда И вряд ли увидит когда-то: Ей не с кем оставить кота. Ей снится порой на рассвете Родной её город - Чита. Она и туда не поедет: Ей не с кем оставить кота. А боль, словно острая спица, Засела в районе хребта... Но как она ляжет в больницу? Ей не с кем оставить кота. Ей скоро уже девяносто - Она доживет и до ста. Секрет долголетья? Всё просто: Ей не с кем оставить кота.
Мой папа привез нашего попугайчика на дачу. И открылась клетка как-то. Ну, он и полетел… Папа в панике. Вспоминает, что я говорила: если клетка на видном месте, то он увидит и вернётся в свой дом. Папа поставил клетку на видное место.
И вот голубой волнистик летит стометровку до русского елово-березового леса и тут же обратно, ибо все страшно необычно у этих деревьев. Попугай вернулся быстро, залез в клетку и даже, кажется, дверцу за собой закрыл.
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен.
Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: "А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?"
История произошла со мной, когда я работал в ночное время в небольшом офисе.
Сидел я, значит, пялился в монитор, как вдруг до моих ухолокаторов донеслось легкое постукивание. С минуту я было грешил на глюки, но равномерный и отчетливый стук не прекращался. Мне стало любопытно и я начал искать источник. Как оказалось звук идет из электрощитка. Раздираемый любопытством, я открываю его и выпадаю в осадок. Об донышко щитка бьется торчащий кабель с привязанной к нему запиской - "Передай в третий щиток".
Пытаясь сдержать смех, я начал тянуть кабель, как платки из кармана у фокусника. В щитке под номером 3 уже обнаружился заказчик - проволока с крючком. И с запиской - "Цепляй". Аккуратно зацепив коннектором за крючок, я слегка подергал за проволоку и та начала погружаться, увлекая за собой кабель. Я стоял и контролировал "процесс". Через полминуты, крючок появился вновь - "Спасибо".
Полностью довольный собой, я продолжил работу, а 30 минут спустя, получив из третьего щитка команду "Вытягивай", - помог кабелю вернуться домой. Таинственный процесс, в котором я участвовал, как и личности людей, стоявших за ним - так и остались тайной.
У моего лондонского знакомого в доме работали электрики - разводили проводку, устанавливали розетки и т. д., всего это заняло порядка полутора месяцев. У знакомого семилетний сынишка Тэо, он постоянно крутился у электриков под ногами, задавал вопросы, трогал инструменты - товарищ думал на него прикрикнуть, чтобы не мешал, но электрики не возражали и даже любезно общались с ним.
Через пару недель знакомому пришло письмо от фирмы электриков, в котором был
расчетный лист, адресованный Тэо, и его зарплата в 15 фунтов.
Расшифровка расчетного листа:
Подсчет и сложение количества розеток — 1.50
Кейтеринг (вкусные печеньки) — 1.50
Классное волонтерство — 1.50
Контроль качества (задавал очень много вопросов) — 9.00
Всего — 15 фунтов стерлингов
Надо ли говорить, что Тэо чрезвычайно горд собой и своей первой зарплатой.
У фильма "Улика" (Clue, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нём: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?
Результат? Многие пошли смотреть второй раз. Потому что в жизни главное - доказать свою правоту.
Мужчину в форме красноармейца задержали в метро, после того как он спустился на рельсы. Мужчина представился Бурже Архипом Павловичем, показал удостоверение красноармейца датированное 1930 годом. Также он сообщил что служит в первой отдельной механизированной бригаде в городе Наро-Фоминск и следует к месту службы. По его словам на рельсы он спустился в поисках выхода из метро. До выяснения причин молодой человек был задержан сотрудниками полиции и вскоре был передан куда следует … видосик
Не удаляйте её, не лишайте браузер его прошлого.
Браузер не знающий своего прошлого, не имеет будущего!