Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Встретились друзьями, погуляли. Одному из них бабушка подарила 2 темных шоколадки (темный у нас никто не любит). Вообщем решили, что их нужно отдать мне, т.к. я как кабан всеяден.
Одну с горем пополам съел, одну оставил.
На следующий день нужно было ехать в автобусе. По старой привычке взял 28 рублей (14 туда и 14 обратно) и совсем забыл, что цены повысили до 32р. (16 туда и 16 обратно). На обратном пути осталось 12р, 4 рубля не хватало. Перерыл все карманы, ничего не нашел и вдруг одна бабушка говорит: "Мальчик, тебе на проезд не хватает?" Слово за слово, объяснил причину, вообщем она заплатила за меня. И тут я вспомнил про ту шоколадку у меня в кармане. В качестве благодарности еле впихнул ей эту шоколадку, и с улыбкой вышел на своей остановке.
Вечером собираемся гулять с друзьями, Юра (тот кто дал мне эту шоколадку) выносит из дома шоколадку, показывает мне и рассказывает "Саня, тебе ж нравится темный? Возьми, а то бабке сегодня опять кто-то такую же шоколадку в автобусе дал, за то что она за кого-то там заплатила, а она мне отдала".
Вчера родственник рассказал по cкайпу. Они с женой две недели пробыли в Харьковской области на элитной базі відпочинку. Это теперь дом отдыха так называется. На четвертый или пятый день администрация объявила, что завтрак официантки обслуживать не будут, а будет шведский стол.
Новинку опробовала первая смена. Все что смогли, сьели, а что не смогли - унесли с собой. Вторая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что завтра вторая смена пойдет первой, и предупредила, что на дверях будут стоять сотрудники и не будут выпускать с едой. Вторая смена в долгу не осталась. Все, что смогли, сьели, а что не смогли - передали в окна тем, кто уже вышел без еды. Бывшая первая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что шведский стол отменяется.
Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е. принадлежащих этой церкви.
Как это обычно бывает везде, девушек гораздо больше, чем парней. Так что у парней всегда есть выбор, но есть и дилемма - жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни, разводы запрещены. Так что нужно постараться не ошибиться с выбором невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в лучшем виде?
Теперь история. Надумал как-то паренек из этой церкви жениться. Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с характером придется. Поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех девушек, чтобы они принесли ему пол-чашки чая.
Парень так и сделал. Все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая принесли по целой чашке, а третья половину чашки, как он и просил. Т.е. оказалась самой внимательной из трех. Её-то парень и выбрал, а потом и женился на ней. Живут хорошо, счастливо.
И вот как-то девушка решила спросить, почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и заслужила преимущество перед другими.
Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она закипит ей было лень.
Мой муж довольно заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась
ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки
мужа, но он глаза открыл и такой:
- Ты куда?
- В туалет.
- Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел.
Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось.
Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то
бумаги. Водительский стаж, адрес проживания …
Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага.
Смотрю - в адресе проживания напечатано: "… ул. 3-го Интернационала
…"
- А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю
поучительно.
- Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает
в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага.
В ней значится: "… ул. 3-го Римского Интернационала …".
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Она не была в Эмиратах, Не видела Рим никогда И вряд ли увидит когда-то: Ей не с кем оставить кота. Ей снится порой на рассвете Родной её город - Чита. Она и туда не поедет: Ей не с кем оставить кота. А боль, словно острая спица, Засела в районе хребта... Но как она ляжет в больницу? Ей не с кем оставить кота. Ей скоро уже девяносто - Она доживет и до ста. Секрет долголетья? Всё просто: Ей не с кем оставить кота.
Мой папа привез нашего попугайчика на дачу. И открылась клетка как-то. Ну, он и полетел… Папа в панике. Вспоминает, что я говорила: если клетка на видном месте, то он увидит и вернётся в свой дом. Папа поставил клетку на видное место.
И вот голубой волнистик летит стометровку до русского елово-березового леса и тут же обратно, ибо все страшно необычно у этих деревьев. Попугай вернулся быстро, залез в клетку и даже, кажется, дверцу за собой закрыл.
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен.
Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: "А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?"
История произошла со мной, когда я работал в ночное время в небольшом офисе.
Сидел я, значит, пялился в монитор, как вдруг до моих ухолокаторов донеслось легкое постукивание. С минуту я было грешил на глюки, но равномерный и отчетливый стук не прекращался. Мне стало любопытно и я начал искать источник. Как оказалось звук идет из электрощитка. Раздираемый любопытством, я открываю его и выпадаю в осадок. Об донышко щитка бьется торчащий кабель с привязанной к нему запиской - "Передай в третий щиток".
Пытаясь сдержать смех, я начал тянуть кабель, как платки из кармана у фокусника. В щитке под номером 3 уже обнаружился заказчик - проволока с крючком. И с запиской - "Цепляй". Аккуратно зацепив коннектором за крючок, я слегка подергал за проволоку и та начала погружаться, увлекая за собой кабель. Я стоял и контролировал "процесс". Через полминуты, крючок появился вновь - "Спасибо".
Полностью довольный собой, я продолжил работу, а 30 минут спустя, получив из третьего щитка команду "Вытягивай", - помог кабелю вернуться домой. Таинственный процесс, в котором я участвовал, как и личности людей, стоявших за ним - так и остались тайной.
У моего лондонского знакомого в доме работали электрики - разводили проводку, устанавливали розетки и т. д., всего это заняло порядка полутора месяцев. У знакомого семилетний сынишка Тэо, он постоянно крутился у электриков под ногами, задавал вопросы, трогал инструменты - товарищ думал на него прикрикнуть, чтобы не мешал, но электрики не возражали и даже любезно общались с ним.
Через пару недель знакомому пришло письмо от фирмы электриков, в котором был
расчетный лист, адресованный Тэо, и его зарплата в 15 фунтов.
Расшифровка расчетного листа:
Подсчет и сложение количества розеток — 1.50
Кейтеринг (вкусные печеньки) — 1.50
Классное волонтерство — 1.50
Контроль качества (задавал очень много вопросов) — 9.00
Всего — 15 фунтов стерлингов
Надо ли говорить, что Тэо чрезвычайно горд собой и своей первой зарплатой.
У фильма "Улика" (Clue, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нём: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?
Результат? Многие пошли смотреть второй раз. Потому что в жизни главное - доказать свою правоту.
Мужчину в форме красноармейца задержали в метро, после того как он спустился на рельсы. Мужчина представился Бурже Архипом Павловичем, показал удостоверение красноармейца датированное 1930 годом. Также он сообщил что служит в первой отдельной механизированной бригаде в городе Наро-Фоминск и следует к месту службы. По его словам на рельсы он спустился в поисках выхода из метро. До выяснения причин молодой человек был задержан сотрудниками полиции и вскоре был передан куда следует … видосик
Не удаляйте её, не лишайте браузер его прошлого.
Браузер не знающий своего прошлого, не имеет будущего!