Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Появился новый вид мошенничества!
Какие-то люди звонят с номеров из моих (моих !?! фак их! как это у них получается?) контактов и говорят, что уже пора выходить на работу!
Не ведитесь!
☑ С Индонезией – 1 февраля
☑ С Вьетнамом – 5 февраля
☑ С Ираном – 1 марта
☑ С Татарстаном, Башкортостаном, Казахстаном – 21 марта
☑ С Индией – 22 марта
☑ С Бангладеш – 15 апреля
☑ С Таиландом – 17 апреля
Самый дискриминационный продукт - капуста. Капуста вообще не принимает одиноких за людей. Почти везде ее продают целой, будто у тебя большая счастливая семья с кучей детишек и даже бабушко-дедушек. А если ты живешь один с котом и тебе нужно 100 грамм для супчика? Обойдешься - бери кочан в 10кг и хрусти неделю остатками как кролик.
В Европах яйца не подорожали потому, что у народа денег нет чтобы их купить. А у россиян денег куры не клюют, вот яйца и подорожали. Всё из-за кур: клевали бы деньги - не было бы подорожаний.
Проблема не в том, что уничтожают дермантинов и синтепонов ради шкурок, а в том, что из их мяса начали делать колбасу и сосиски.
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Курочка была, а пожрать не было. Так бывает. Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла. Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит... А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются. Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное. Расстроился и пошёл к соседу бухать.
Так вот оказывается какая она - озоновая дыра
- Лампочку в подъезде чтоли поменял?
- Да.
Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.
- Когда перед сверхзвуковым самолетом вырастает звуковой барьер, второй пилот по команде первого открывает окно, и бросает вперед по курсу гранату, которая этот барьер и проламывает.
Задача: оцените скорость движения страуса в момент столкновения с доской
Узнать правду
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения, и т.д., и т.п. Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
Фокус в том, что если вы уже видите фразу, то ваш мозг автоматически работает на то, чтобы именно её и услышать. Злые языки говорят, что подобная подсказка делает пропаганду наиболее эффективной, а НЛП возможным ...
- А зачем ты ему?!
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еж вашу медь! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
Классическая тупиковая ситуация взаимных блокировок.
То есть буквально жизнь удаленщика
В мире других домашних животных
Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
- Девушка, вы ребенка потеряли.
Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорет белугой:
- Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла моего сыночка!!!
А она потом резко успокаивается и отбривает:
- Да ладно, я шучу. Видел бы ты свою рожу сейчас, - сказав это, вставила обратно наушник и пошла дальше.
- А вот ещё был такой случай. Учительница оставила младшеклассницу в школе до темноты. А там район такой, что вечером "не рекомендуют" из дома выходить. Короче, девочку загрызки волки по дороге домой. Днём, после того, как утром нашли тело, в класс врывается отец девочки с ружжом и убивает учительницу. Ружжо оставляет рядом с трупом, а сам идёт к участковому, сдаваться. Но не дошёл - его медведь задрал.
- А медведь потом повесился, когда такую хрень прочитал в местной газете?
- Нет. Его охотник застрелил. Потом пришёл домой, а там жена с любовником. Он их зарезал и пошёл сдаваться, но его поезд сбил.
- … из которого потом кота на мороз выкинули?
- Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, - отвечает мудрец, - и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит шах, - другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
- А что с главным визирем?
- А что с ним?
- Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
- А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.
- Нет, дружок. Один раз мы умираем. А живём мы каждый день.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Правда.
- А правда, что у Тебя один доллар, как миллион?
- Да.
- Бог, дай доллар!
- Завтра.
Тем временем по Европам опять бродит этот призрак …
Коты и их реакции Котейка уходит от погони Если купили новый ковер
А если вдруг кто-то из вас живет без котов, то смотреть сюда Посмотрели? Вот вам инструкция: Как завести себе кота