"Пасхальные яйца"

• Mozilla Firefox. В адресной строке наберите "about:mozilla" или "about:robots".
• Блокнот. Откройте, напишите "Bush hid the facts", сохраните, закройте и еще раз откройте.
• Зайдите в "Пуск - выполнить", введите "telnet towel.blinkenlights.nl", смотрите мультик.
• μTorrent. Запустите, выберите "Help - About". Нажимите англ. "T", играйте.

Сидим с девушкой в японском ресторане. Смотрим в меню есть одно блюдо, называется "Huna kaka". Не понятно.

Девушка - экстремалка решила заказать. Приносят какую-то серую желеобразную гадость. Она попробовала (экстремалка-же), предложила мне. Делать нечего, попробовал и высказался:

- Ху@ня какая-то.

Стоящий рядом официант кивает головой, что твой болванчик:

- Yes, yes huna kaka.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня? - Ветром сносило ...

Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? - Пить бросил ...

Права и обязанности мужчин

• Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота
• Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом
• Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози
• Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа
• Каждый мужчина имеет право считать выглаженной рубашку, которая провисела ночь на стуле

• Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки
• Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк
• Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
• Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет

В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.

И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком "Твоюма..." жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сворачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил.

Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было.

- Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет...

Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной.

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АвтоВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonald’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..."

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:

- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?

- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:

- Буратино?!

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен. Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.

Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.

Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.

Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос! Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня.

Кот поднимает голову и смотрит на меня.

Я пожимаю плечами.

Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- Да ... купите что-нибудь пожалуйста ...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".

Переведите диалог на любой иностранный язык, которым владеете

Вариант перевода "туда-сюда" от translate.ru

Чуть-чуть подправим английский

Ну и т.д...

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?

На фотографиях черной дыры всегда завален горизонт событий.

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

Говорят, коты помогают снимать стресс. Действительно, пнёшь засранца - и сразу легче.

Все люди делятся на: сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (встают и ложатся рано) и дятлов (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Что еще почитать

Величайшая проблема современности решена. Только не спрашивайте почему именно айфон.

Инженерная культура, которую мы потеряли.

Это только мне показалось, что мальчик, одетый в цвета российского триколора, писает на украинский флаг?

Ещё немного о национальных одеждах, инженерных культурах, айпадах и стеклянных бусах.

Две статьи о том, что в России больше доверяют отечественной еде и импортным промтоварам .

Краткая история Украины в картинкаx

---

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)