Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Мальчик и собака

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа".

* * *

90% того, что вы изучаете в школе, вам не понадобится никогда. Зато вам очень понадобятся те нейронные связи, которые при этом возникли.

* * *

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы, поскольку ни секунды не сомневались, что мы умные, дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила. Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.

* * *

В детстве я пел "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко…". Просил же, прекрасное, не жестокое … А вот из той же песни про "умчать меня в страну оленью" чувствую, что пел зря …

* * *
Детки в клетке



По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е@лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е@лом! Е@лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в …

Куда показал малыш, чем он ударился?



Закончите остроумные фразы Антона Павловича Чехова

АПЧехов

Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

"Циник" - слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.

На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость - негодованием, на мерзость - отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.

Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.



Если девушка говорит, что любит умных и начитанных парней, то покажите ей эту картинку
Мертвые души
Мертвые души

и найдите бабу попроще .



Гаргулья и пес
- Вы всегда   заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
* * *
Deliver - обеспечивать, доставлять. Дословно de - лишать, liver - печень - лишать печени, то есть обес печивать.
* * *
В слове "водопад" аш два о!
* * *
Цой пел о звезде по имени Солнце. Солнце убило Икара. Цоя убил Икарус. Потому что Цой был звездой. Икар отомстил звезде, перевоплотивший в автобус.
* * *
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
* * *
- У меня дома мышов нет, крысов нет.
- Каких мышов?! Мышей!
- Ну, да. Мышей нет, крысей нет.
- Да не крысей, а крыс!
- Так я и говорю - крыс нет, мыш нет.
* * *
Вопрос: Как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: Облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди.
* * *
- А зачем самолёту винт?
- Чтобы лётчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьёзно. Если винт остановится, знаете как лётчик вспотеет!
* * *
Если при чтении этого раздела вам вдруг показалось, что вы очень умный - то проверьте себя.
* * *
Гигрометр психрометрический
Прибор только для психически уравновешенных людей

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

* * *
Одна дама страдала от боязни высоты, но совсем не боялась длины и толщины.



Деньги - женщины

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Агент 7:00



Водитель категории С



Водитель категории С

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Внимание! Очень сложный вопрос

Хорошо известно, что европейская часть России находится под влиянием двух столиц Москвы и Питера (проверить к какой части относитесь вы можно в выпуске Хумора 197). А теперь представьте себе, что вы едете из Москвы в Питер (ну или наоборот). Где-то же есть граница этих двух культур. Как вы думаете, что на ней установлено?


У Дмитрия Дмитриевича Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить.
Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный.
После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях.
- Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, - отвечал Илизаров.
Что еще добавил Гавриил Абрамович, что было причиной его отличного настроения?


Карман в джинсах
?

Все знают про маленький карман на джинсах. Однако немногие знают для чего он нужен.


Перед вами кадр из х/ф "Обитель зла" (некая совсем новая серия). Герои разговаривают через компьютер по видеосвязи. Что не так и почему киношники лажанулись?

Обитель зла


Все знают историю про мужа-программиста:

Жена посылает мужа в магазин:
"Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток"
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

Конечно это байка. А вот теперь вопрос: А если бы муж реально был программистом, то что бы он сделал при такой инструкции?


Посмотрите видео
Что делают эти люди?



Круассан без ничего

При проведении репрезентативного опроса на тему "Ложь и обман" 60% от числа опрошенных честно признались в том, что иногда лгут. Остальные 40% сказали неправду.

Поросенок Петр

Есть где хорошо, но нас нет? Пора валить!

Пока попробуем ответить на вопрос "куда". По ответам на следующие вопросы, будет определена лучшая страна для проживания отвечающего.


Огласите весь список, пожалуйста!

Картинки подбираются к стране случайным образом и изменятся после перезагрузки страницы. Все совпадения смыслов являются исключительно плодом вашей фантазии.
Посмотреть все картинки на тему "Пора валить".

Загрузка и инициализация …
Прыжки через лужу Птичка нагадила Гуси пошли Валят дерево Чекист Выстрел в голову Медвед устал Дети на горшках Петя коммунист Черепаха на заборе Петя полетел на стуле Петя рубит дерево Вали Котика Ежик с пулеметом Пора валить дерево




Железнодорожные авиабилеты



Кто опять считает, что в совке лучше?

Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически "кс-кс", то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.

Европейское космическое агентство прекращает сотрудничество с Роскосмосом по программе поиска жизни на Марсе, поскольку считает более важной программу по поиску разума в самой Европе.

Угадай страну

или кто от чего страдает

  • Остров окружённый морями страдает от нехватки рыбов.
  • Страна имеющая два прямых газопровода с месторождений экономит на газе.
  • Страна, которая добывает больше всех нефти, страдает от цен на топливо.
  • Страна у которой больше всего атомки бьёт рекорды по ценам на липистричество.
  • Страна, которая обложена невообразимым количеством санкций, страдает от профицита бюджета.


Кант был прав



АД и КХ


Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)