Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
в социальных сетях - люди могут подумать,
что у вас появилась интересная жизнь.
|
Дороги
которые мы выбираем |
Москвич сутки катал девушку из Балашихи
на бесплатной электричке по МЦК, а говорил, что это "Сапсан" и они едут в Санкт-Петербург, чтобы пожениться. |
|
Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом: - Бpатва, Стоп! А не гоним ли мы ?! |
|
Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни - застой! Действительно! Полный застой! Болото!
Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин: - Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу - мороженое (эскимо - 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт: - Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.
Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.
А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку "Неуловимых" или "В мире животных".
Тоска … Застой.
Дочитать
Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство… Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: - Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно…
Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек!" Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу: - Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек! Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?". Я ей сказала, что пришла
в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом
из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа
(мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо
продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился,
а ты из животика…".
На следующий день рыдал уже Серёжа …
На мелком воровстве в супермаркете поймали трех девочек, подружек 9-10 лет, одноклассниц.
Первую из них её мама, переполненная стыдом и гневом, выдрала ремнём как следует. Когда пришел папа, то девочка пряталась и кричала: "Папа, не бей меня, мама меня уже била!".
В семье второй девочки её папа устроил истерику, кричал: "Я сейчас отрублю себе руку топором, и положу отрубленную руку тебе под подушку, чтобы ты поняла, что воровать - нельзя!" Он, и в самом деле, клал свою руку в ванной на табуретку, замахивался топором - в результате девочка потеряла сознание, её увезли на "скорой". Потом она долго лечилась, в школу не ходила.
Третью девчонку мама изругала: "Ты что, дура, не знала, что там везде камеры понатыканы! Теперь из-за жалкой тысячи рублей - столько позора! Слышишь - никогда, никогда не попадайся!" У этой семьи - просторная, довольно богатая квартира, во всем чувствуется достаток. Но у девочки нет даже письменного стола, и уроки она делает на подоконнике. "А зачем?", - удивляется мама, - "для девочки ведь главное - это внешность".
Классный руководитель, разбирая этот случай, похвалила родителей первой девочки: "Ну, вот вы - единственная нормальная семья".
Родители попросили первым съехать создателя этой детской горки. см. видео:
|
|
| Эх, сейчас бы как в детстве покидать в прохожих яйцами с балкона. Но жалко яйца, которые купил сам. | |
|
- Ты, вообще, чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме. |
Я круто устроился - работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально на фултайм и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне - фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на мою же должность - вот тут стало уже совсем даже не смешно.
|
Привычка, все-таки, - вторая натура. Я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "да не вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но … пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви. Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна задница. Ладно, будет запасной. |
|
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все все понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросил.
История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически каждый разговор начинался со слов "Закройте пожалуйста все окна". Но рассказ не о клиентах, а о самих работниках.
Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат (это израильский курорт такой на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в гости смотреть кто как обустроился. Тут слышим хохот из одного из "наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину…
Стоит один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут.
Нужно заметить, что летом в Эйлате +45 нормальная температура.
Так вот звонит тот кадр на ресепшн отеля, пожаловаться что у него в номере не работает кондиционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и кондишином. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с ресепшена присылают человека.
Отгадка оказалась простой, в окнах (это которые в стенах с видом на улицу) были встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается.
Долго ещё товарищ вспоминал эту историю когда предлагал пользователям закрыть окна.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!"
Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно.
- Нойцен хундерт зибен унд фюнфцих.
- Это если год, а если просто число - eintausendneunhundertsiebenundfunfzig.
- Эй, вы там сатану вызываете?
гешефтфюрер - коммерческий директор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Слава работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик бухнул. И его поперло. Он стал
просто нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - тоже
уже "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки и начал по памяти читать правильный текст.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил еще сто грамм. Текст не изменился.
Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И
перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
Воскресенье, общежитие мединститута. Народ, имеющий возможность свалить куда - нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой - то зачет. И вот двое ребят решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки и некий набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Водки был литр, а их двое, и они решили найти третьего. А так как своих не было, они решили поискать третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивленным, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, все так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наши, подумав секунду - другую, выдают: "А попробовал бы ты отказаться!"
Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватить своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской…
Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слезно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка…. Вот же незадача. Мериканец настырно сует нам уже три сотенных… Слюнями исходим… Но не знаем мы где эта мэтбибка! Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалко. На подъезде к поселку друг резко бьет по тормозам и по слогам выдыхает: "Мы - идиоты! Вот Мэтбибка!". На дорожном указателе название поселка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА.
В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Один американец постоянно подначивал своего украинского знакомого:
"Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух …?
Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".
Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке
добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
- "Картошка! Липецкая. Мешками… никому… не нужна?"
Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ:
- "Иди, иди ко мне, родной … я тебя с 4-х утра жду".
Мужичек мгновенно ломанулся вниз по лестнице.
Я жаворонок и с утра всегда хочу есть, поэтому плотно завтракаю. Ещё я люблю готовить. В общем, сестра подарила мне книгу "Сто (или сколько там) рецептов завтраков на каждый день". Казалось бы, идеальный подарок, да? А вот я теперь умираю от любопытства и хочу увидеть людей, которые готовят себе завтрак с пометкой "время приготовления три часа двадцать минут", причём явно предназначенный для употребления сразу, а не готовки с вечера. Вот кто они, как строится их жизнь и, кстати, где они работают и когда спят?
Молодые. Идут или сидят на скамейках часто полуобнявшись. Она молчит и скучает. Он без перерыва травит байки.
Средних лет. Идут или сидят просто рядом. Она без перерыва что-то говорит. Он молчит. Чаще всего с глубоко рассеянным взглядом (мысли явно где-то в другом месте).
Пожилые пары. Их очень мало. Идут или сидят, держась за руки. Молча.
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились - прекрасно отглажена рубашка.
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Жена спросила, что я хочу на ужин, а потом объяснила, почему я не прав.
Это познавательно
Спрашивает ее путник:
- Отчего сидишь ты, птица Сирин, голой жопой на холодном камне?
И отвечает ему чудесная птица Сирин:
- Оттого и сижу я голой жопой на холодном камне, чтобы ты когда проходил мимо, увидел это и спросил меня и у нас бы завязалась легкая и непринужденная беседа.
Что получится, если сложить все натуральные числа до бесконечности?
Можно ли поделить на ноль на механическом калькуляторе?
Как русские реагировали на падающий метеорит?
Что будет, если русский встретит Йети?- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины.
На планете Kepler Новый Год - каждые 8.5 часов, поэтому всё население этой планеты вымерло от цирроза печени.
Голландия и Нидерланды разные страны. Они просто в футбол вместе играют, как Коста и Рика, как Босния и Герцеговина.
Как подавить чеснок без чеснокодавилки? Кричи на него, обзывай, критикуй. Покажи ему, кто тут главный!
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Посмотрите внимательно
на выражения лиц
молодых людей.
Вопрос. На что они смотрят?
Отгадка
В iPhone 7 на самом деле есть разъем для наушников, но он под корпусом и чтобы его найти нужно немного рассверлить корпус
Если женщина говорит о проблемах, но не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто …
Есть же олимпиада по математике, значит должна быть и паралимпиада. В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеством и волей к победе.
Принцип сообщающихся сосудов: из телевизора глупость вливается в головы, и из них выливается в интернет, оттуда, в свою очередь, опять разливается по головам и опять сливается в телевизор. В итоге ее уровень везде примерно одинаковый.
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
