31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января хочется выпить …

* * *

Только что на мэйлру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

* * *

Степени неизбежного: Отрицание, торг, гнев, депрессия, принятие, принятие, принятие, ор окружающих, отрицание принятия, принятие втихаря, жестокое похмелье.

* * *

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Бывает. Ну, послал и послал. Так что же теперь - напиваться из-за этого?

* * *

В каталоге советских игрушек идеально описано похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирные. Глаза стеклянные."

ЭКГ - требуют наши сердца
МРТ - требует наша спина
В нашем смехе и в наших слезах
и в пульсации вен - нурофен!
Мы пьем нурофен!

Внимание! Врачи запрещают употреблять в постинтоксикационный период противовоспалительные таблетки на основе ибупрофена, например, нурофен!

Лето, солнце, жара … Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть …

- Как мужчины справляются с тоской?
- Ну типа мы говорим кому-нибудь, что нам тоскливо, и в ответ нам говорят, что не надо тосковать. Ну мы и перестаем тосковать.

* * *

Однажды один мальчик спросил у речки:
- А можно ли успеть всё за выходные? Выспаться, закончить все свои домашние дела, встретится с друзьями.
- Да, - ответила речка.
Это была ложь чистой воды.

* * *

Сегодня разбудил телефонный звонок. Из банка звонят. Говорят: "Придите за своим призом".
Я: - о_О?
Они: "Ну, вы же в конкурсе участвовали?".
Я - О_О.
Они: "Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий".
И тут я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там жирнющего кота со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков".
Надо идти забирать, чё …

Мужчиной быть легче потому что…

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80%.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Язык мужчин:
Кивок вниз - приветствие
Кивок вверх - чё такое?
Кивок вправо - отойдём, надо поговорить
Кивок влево - иди посмотри
Движение головой вперед - ты чё?
Движение головой назад - чё за хрень?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами

В русском языке есть отличный позабытый суффикс "-арь", которым вполне посконно можно заменять импортный суффикс "-ер-": программарь, кодарь, микроблогарь, инфлюэнсарь, продюсарь. Соответственно, и феминитивы прекрасно образуются:
программарыня, кодарыня, микроблогарыня, инфлюэнсарыня, продюсарыня.
И звучит гораздо лучше чем: программерша, кодерша, микроблогерша, инфлюэнсерша, продюсерша.

′5′ - 3 = 2

′5′ + 3 = 53

5 + ′-3′ = 5-3

нах программирование …

… буду блогершей

Хорошо если твою жену зовут Люда. Жить становится веселее. Ребёнок на грудном вскармливании становится людоедом. Когда жена уходит в магазин, то становится безлюдно. Если нужно намекнуть, чтобы она немного помолчала, то можно сказать, что дома слишком многолюдно. Все остальные кроме неё - нелюди. А кухня - самое людное место.
Люды, извините меня за эти слова, я знаю, что так шутить не по-людски.

Мы же все прекрасно понимаем, что хвалённое девичье хюгге: пледики, носочки, свечечки, чашки какао, сжатые в руках - всё это только от безысходности при невозможности врубить центральное отопление и чилить в трусах.

Для чего этот советский девайс? (длина 37см, дерево, металлическая скоба)

• Кушать крупные роллы
• Ворошить прошлое
• Предохраняться от нежелательной беременности
• Выщипывать сильно отросшие брови
• Доставать детей или кошек из под кровати
• Купать кошек в ванной
• Бесить предков, щелкая ими как кастаньетами
• Селфи-палка для старого фотоаппарата
• Доставать завалившиеся предметы из труднодоступных мест
• Инструмент стоматолога
• Пинцет для крупных предметов

Правильный ответ не приводится. Хотите узнать - "позвоните родителям". Ну или бабушко-дедушкам, если Вы - совсем уж мелкие.
(Пост на правах социальной рекламы)

Сочинение про медведей из русских сказок:

Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Не забываем, что Маша так же попадала в рабство к медведю в сказке "Маша и медведь". Соответственно, где-то рядом с избушкой трёх медведей живёт одинокий самец медведя. В частности это и наталкивает нас на мысль, что у мамы-медведихи есть любовник. Скорее всего отец-медведь в курсе этого, но они сохранили семью ради Мишутки.

Кстати, малыш подрастёт потом, но поскольку он так и не увидит счастья на примере своих родителей, то останется холоден и безучастен к семейному быту и поэтому разломает Теремок.

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.

Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет. 

Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое …

Спрашиваю дочку: - "а зачем, ты ж девочка?"

И она начинает рассказывать (примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): "Вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет … Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее …  Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?! "

2+2=5

Математик: это ошибка!
Физик: это погрешность …
Финансист: это выгода …
Художник: я это так вижу!

- Ваша главная проблема?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

Эффект Доплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Обвинитель: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
Джордано Бруно (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" не склоняется.
Обвинитель: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите ли, по его мнению, вокруг Солнца крутится! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?
Джордано Бруно (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" не склоняется.
Обвинитель: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.
Джордано Бруно (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" не склоняется.
Судья: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.
Джордано Бруно: Я бы во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" не склоняется!
PS Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка.

В России популярны японские рестораны и туда набирают работать всех похожих на японцев - казахов, киргизов, калмыков.
А в Японии популярны русские рестораны, и туда набирают работать всех похожих на русских - казахов, киргизов, калмыков.

Вчера получил зарплату и пошел пообедать в кафе неподалеку. Встретила незнакомая официантка, уровень обслуживания - "богиня". Ни разу так здорово и как-то по-домашнему не принимали даже в статусных заведениях. При расчете решил выразить свое искреннее восхищение, а заодно выведать секрет правильного отношения к жизни и к работе. Сказал ей, что она круто работает и что я впервые увидел такое отношение к клиенту. Попросил сказать, в чем ее секрет. Получил такой ответ: "Я хозяйка этого кафе".

Фразы, которые могут испортить любой корпоратив:

1. Так, каждый платит сам за себя.
2. Чтобы завтра с утра все были на работе как штык!
3. Муж, приезжай уже домой, посидел 20 минут и хватит
4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и будет только веганское меню!
5. А сейчас конкурс караоке.
6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера.
7. Муж, ну, полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно!
8. Всем стоять! руки за голову, лицом к стене.
9. Встречайте, выступает Ольга Бузова!
10. Тут это … там твоя жена приехала за тобой!

- У четырёхдневной рабочей недели есть множество плюсов: ниже уровень стресса, меньше выгораешь, более здоровый work-life balance, при этом продуктивность не снижается, а порой даже повышается, и всё это доказано экспериментально!
- Однако есть один очень существенный минус: у тебя её никогда не будет, мой маленький, прозападноориентированный выгоратель.

Ещё со стародавних времен народ на Руси жил в студиях. Во дворе, как правило, был собственный спа-центр и контактный зоопарк. На заднем дворе имелся воркаут, а подвал был оборудован как экологичный беспроводной холодильник, где было много разных смузи. Также отдельно во дворе располагался гендеро-нейтральный эко-WC рум аля-натюрель.

Говорят, китайцы и русские самые грубые нации. Поспорил бы с этим утверждением. Как-то в тайском баре англичанин спросил меня, мол, правда ли, что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал, в какую форму облечь свое факюселф для жителя Туманного Альбиона, в беседу встряла моя билингва^* дочь, ответив с несвойственной ей аристократической интонацией: «Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения.» Гордый бритт пошел пятнами и свалил. Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.

* билингва - двуязычная, владеющая двумя языками. Двумя, а не одним раздвоенным. И языки это не те которые во рту, а те, на которых люди разговаривают.

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

Неожиданно услышав про женщин, деньги и другие драгоценности вышло из комы "Армянское радио"^*.

Начало со старого и вечного хита:


Потом опомнилось и продолжило по текущему моменту:

- Правда ли, что активисты ищут лидера несистемной оппозиции Кондрата Навального?
- Правда! Только не активисты, а ФСБ, не лидера несистемной оппозиции, а агента Mi6, не Кондрата, а Маню Певчих и не ищут а просят выдать.

- Правда ли, что актёр Яковлев после фильма "Ирония судьбы или с легким паром" сразу снимает с себя верхнюю одежду при входе в помещение?
- Правда! Только не актёр, а певец, не Яковлев, а Киркоров^**, не после фильма, а после "голой" вечеринки и не снимает, а наоборот - и даже в душ ходит в пальто.

- Правда ли, что Конгресс США выделил Украине 50 миллиардов долларов?
- Правда! Только не Конгресс, а какая-то частная компания, не 50 а 24, не миллиардов, а тысяч и не долларов, а банок безалкогольного пива.

* Армянское радио - хоть и является по названию иностранным СМИ, но иноагентом не признано. Да, собственно, и к названной стране пребывания никакого особого отношения не имеет.
** Минюст признал извинения Киркорова после "голой" вечеринки филькиной грамотой

Джон Байден^* заявил, что в счёт помощи Украине он принял решение переписать на Украину весь госдолг США.
- Там триллиарды долларов! Пользуйтесь, это всё вам! Не благодарите.

* Джон Байден - на сегодняшний день крайний президент США.

И тут опять появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Моё первое желание: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось только четыре желания.

Ой, сорри, опять чуть не забыл - котовидосики: как упаковаться в таз супер-коты польза от кошек

Если вам уж совсем одиноко и вы от этого страдаете,
а рядом нет жены, детей и даже кота,
и вас это одиночество почему-то вдруг угнетает,
то посмотрите на ночь фильм ужасов,
и вам будет казаться,
что рядом кто-то из них точно есть …

А если вы наслаждаетесь одиночеством,
но вас раздражают какие-то шумы и крики,
то откройте двери и впустите источник шума:
жену, детей или кота в дом,
наверное, они сильно замерзли снаружи,
или им просто стало там скучно.