- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть?
- Тем более лучше помолчать.

* * *
- Вы не скажете, который час?
- Не скажу.
- Почему не скажете?
- Сами же просили - не говорить.

* * *
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну тогда слушай…

* * *
Всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому разговаривать так и не научился.

Дано: Пете не хватает на мороженое 19-ти копеек, а Васе одной. Если они сложат свои деньги вместе, то на мороженое все равно не хватит.
Вопрос: Сколько копеек стоит мороженое?

* * *
Дано: У Маши не хватало для покупки букваря семи копеек, а у Миши одной копейки. Они сложились, чтобы купить один букварь на двоих, но денег все равно не хватило.
Вопрос: Сколько стоил букварь?

Ученые пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил" строго говоря, нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса. Но если следовать последовательности ввода персонажей в изложении, то вариант "кусок мяса" представляется более логичным.

* * *

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Математика подразделяется на алгебру и геометрию. Алгеброй занимаются те, у кого нет пространственного воображения, а геометрией - те, кто не умеет считать. Алгебраическую геометрию изобрели те, кто не умеет ни того, ни другого. Хорошо известно высказывание одного из основателей алгебраической геометрии Александра Гротендика: "Возьмём какое-нибудь не очень большое простое число, например 57".

Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем". Решил сразу взять 2 штуки, чтобы решить все проблемы. Но продавец сказал, что после применения книги дважды, всё равно 25% проблем останутся.

Известно, что в году приблизительно π×10⁷ секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: число π - потому что орбита у Земли круглая. В седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Познавательный факт:

К осени мозг бурундука Tamias striaus увеличивается в объёме, чтобы запомнить расположение кладовых.

Бурундук становится умнее, что вызывает в нём лютую скорбь.

Бороться с ней можно только поедая перебродившие фрукты, пока мозг снова не уменьшится до комфортного размера.

- Как вы относитесь к ясновидящим?
- Примерно так же, как к яснослышащим, яснообоняющим и ясноосязающим.

Препод рассказывал. Он судья, ведет юр. психологию и бывший военный. Так вот, когда он служил, у них в части, в роте было 2 призывника. Допустим, Сидоров (С) и Иванов (И). Сидоров постоянно, после отбоя куда-то уходил и возращался только к утру, к "подъему". А Иванова постоянно били и он каждый день хотел перерезать себе вены.

Прапорщика это изрядно достало и он доложил об этом начальству (Н). Прапорщику говорят, Сидорова ко мне, а Иванов если хочет, пусть режет. Вызывают на следующий день Сидорова и спрашивают: "Ты где по ночам ошиваешься? Тебе почему не спиться?"
(С): Понимаете, я Фреди боюсь.
(Н): Кто это? Он сержант или из роты? Ты скажи, мы с ним поговорим.
(С): Нет, это Фреди из фильма. После отбоя, как свет выключают, он своими щупальцами под одеяло залазит и щекочет меня. Поэтому мне в сортире, на унитазе спать приходится. (Только в уборной и оружейной постоянно горит свет).
(Н) Ну хорошо, ты иди, Фреди больше не бойся, не тронет он тебя.
Где-то через полгода вызывали зачем-то Иванова, а заодно и спросили:
(Н): Ты себе вены вскрыть хотел, что же до сих пор живой ходишь?
(И): Не получается у меня, не могу.
(Н): ?
(И): Утром подъем, физ. подготовка, а после нее так есть хочется и обед скоро. А потом занятия и так до вечера. А после отбоя в туалет заходишь, а там Сидоров на унитазе сидит, Фреди боится… А я при нем стесняюсь…

В ВУЗах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки".

В курилке мужики сказали, что с сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. А я как раз вчера купил ламинат на всю квартиру. Кто знает, можно мне его (с учетом даты покупки) положить или нужно возвращать в магазин?

Выберите пол:

женский
паркет
Маккартни
второго
царства
дник
литра
иклиника

Одни считают, что на рыбалке надо соблюдать тишину. Другие, что самая лучшая рыбалка проходит с помощью динамита. Истина, как всегда, где-то посередине. Лучшая рыбалка - это шумное распитие водки на берегу.

Я живу в Сибири, летом много времени провожу на природе и уже привыкла к попыткам всего живого вокруг меня покусать. Комары, мошкара, пауты, клещи, муравьи, оводы, слепни, шершни, в августе ещё и мухи, иногда и другие насекомые присоединяются. Сижу, значит, недавно в травке, и кто-то пребольно кусает меня в ногу. Я опускаю глаза, а на меня с ноги невинными глазами смотрит милейшая божья коровка, прямо мультяшная. Вот уж от кого не ожидала!

В выпуске Хумора 141 в далёком уже 2016 году была рассказана одна история. Вот она:

Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей" (раньше паспорта чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас). Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили. Так и живет теперь "индейский еврей", один - одинешенек, нет у него соплеменников…

Время шло, летели года, менялись эпохи, менялись нравы. Теперь эту историю рассказывают так:

Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец".

И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела:
- А это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? Однозначно, еврей!

Пришло время разобраться в себе.
Пройдите Тест на Русский компас Пусть вас не смущает слово "русский". Русский - это давно уже не только и не столько национальность. Русский это общность не на этническом, а на ментальном уровне, как, например, американец, европеец, ну или пресловутый советский человек. В народе говорят "поскреби русского - найдешь …" да кого угодно найдешь.

Ходил я на встречу одноклассников. 30 лет не виделись … Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

И создал Сатана домовые чаты. И искусил слабоумных и блаженных писать в них. И подумал он: "Мало!". И создал родительские чаты.

По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань.

Восточная мудрость: Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.

Пылесос второго поколения методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания чтобы сэкономить на персонале (кассирах). Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не украл.

Ромашковый чай - чай от отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь, что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого пойла.

Снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:

1. Купила
2. Кинула прямо в пакете в холодильник
3. Подержала 2 месяца
4. Засунула пакет плесени в мусорное ведро

Подходит и для кабачков.

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка (будущий юрист). Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов"
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать".

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько…

Была у нас в отделе девочка Настя. Взяли новенькую - тоже Настя. Прихожу на работу:
- Привет, новая Настя! Привет, старая Настя!
- Привет, мертвый Сережа …

- Слушай. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
- Угу.
- Если вилка - злая женщина.
- Допустим…
- Если нож - мужчина.
- Ну…
- Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина?
- Сервер!

Надо продолжать развивать онлайн услуги для населения. Просто представьте, что вы сможете не только получать повестки и штрафы онлайн, но и отсидеть! Не выходя из дома, без утомительных походов по судам.

Вам приходит sms: "Вечер в хату. Вы были осуждены по статье 666 на срок 6 лет". Всё что вам нужно делать, это два раза в день отправлять свою гео-локацию и селфи, на котором видно, что вы грустный сидите в четырёх стенах. По промокоду 2STULA можно уменьшить срок на 10%.

Меня чуть не уволили, потому что я не пошёл на совещание у супервайзера. А я перед этим спрашивал у него, что планируется обсудить. Он ответил, что ничего, вот я и не пошёл. Нет повестки - нет совещания. Потом у другого супервайзера поинтересовался, что было на этом совещании. Он ответил, что минут 20 обсуждали моё отсутствие и разошлись.

Дело было в далёкие уже 80-е… Попал я служить на север в армейскую авиацию, т.е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затеяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка (дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально направления и примерную силу ветра).

Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде. Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнеия задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и одновременно смеясь, рассказывает следующее: "с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок…" Разведчиков он всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не цепануть винтом этот столб.

С русскоязычного канадского форума:

"Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов. Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на английский?"