На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания мужиков неопределенного возраста с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.

Открывается дверь подъезда и оттуда с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.

Cобачка послушно подбегает к хозяину. Во дворе устанавливается примерный порядок.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.

Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.

Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Уборщица моет атомную бомбу. Ничего особенного. Листайте дальше.

Разминка для электронных переводчиков

Одна восточная мудрость гласит:

Вычисление номера телефона калькулятором

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего семизначного номера телефона (без всяких кодов)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Смотрим что получилось

Интернет. Ожидание 1969-го и Реальность 2014-го

2014

?

Конечно, всё зависит от пользователей …

Женский толковый словарь

• Подлец - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.
• Козёл - мужчина, который успешно использует женщин. "Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном".
• Любимый - мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.
• Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.
• Агрессор - мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.
• Настоящий мужчина - некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие. Однако, образ настоящего мужчины регулярно используется женщинами, чтобы пугать им своих мужчин.
• Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.
• Женоненавистник - мужчина, которому женщины навредили, он заметил, и ему это очень не понравилось.

20 легендарных классических игр, в которые можно поиграть в браузере

В некоторых случаях необходимо отключить AdBlock

Шутеры и экшены

Платформеры

Стратегии и тактические игры

Ролевые игры

Квесты и головоломки

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.

Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно.

Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться.

Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
"Господа" поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.

Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.

Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Приходит как-то муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спатеньки. Ну а жена, видя такое дело, начинает жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе). Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он, но не крепким сном, а вроде бы таким полусном - и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам - а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон - газовые амортизаторы) - и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей - ну почему ты жалуешься, мы же купили тебе велосипед?!

Представляете состояние жены, просыпается муж и прерывает ее поток сознания возгласом про велосипед. После этого у жены отпало вообще желание жаловаться уставшему мужу.

Дело было в одном славном испанском городе.

Наш испанский друг Пако везет нас на своей машине по городу - куда-то мы торопились. На небольшой улице приходится остановиться: машина перед нами пытается запарковаться. За рулем девушка. И никак у нее не получается, ни с первого заезда, ни со второго. Мы проявляем нетерпение. Пако грустит, но совершенно спокоен, на наше ворчание говорит:
- Ну вы же видите, пока она не поставит машину, мы поехать не сможем.

За нами приличная колонна машин собралась, и все терпеливо ждут. Девушка паркуется. Вдруг у какого-то водителя сзади терпение заканчивается и он тихонько, вежливо сигналит. Пако сердито на него оборачивается:
- Что он делает, глупый! Ведь она разнервничается!

Моральная задачка

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь — и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
3. Женщина/мужчина вашей мечты.

Ответ

- Алло! это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились…

Климатические
условия в России

Люблю грозу в начале мая … а снег в середине октября как-то не очень …

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

Короче ...

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?

Спор с женщиной сродни квантовым принципам неопределенности и нелокальности: слова все знакомы и понятны, но ты всё равно не понимаешь, что это значит.

Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Женщина, чего Вы встали за мной?
- За каждым великим мужчиной в истории стоит великая женщина.
- Что?
- Я говорю, Вы на следующей выходите?

- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где.

Мужская примера: начал причесываться по утрам - пора стричься.

---

Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Нихера себе! ".

Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина звезду с неба, они выполняют свои обещания.

- Что ты будешь делать когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - пиво и газета.

Если ты проснулся в морге - это счастье.

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина понял какой спор имела ввиду гадалка.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считаею его раем, а пессимисты - адом.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решены … кроме одной - ты летишь с моста.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

---

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, причем в наше время, то они написали бы совместно роман: "Война и идиоты".

Знаете ли Вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц.

---

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

---

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег.

---

- В год только МГУ выпускает более 100 философов.
- Зачем?
- Как зачем? А где их там держать?

- Вы написали в резюме, что исповедуете дзен-буддизм. А чем бы Вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Проблема в том, что в любом традиционном обучении переговорам предполагается, что стороны должны в итоге договориться.

---

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего … и пять раз кота.

- Прикинь, вчера лег в 22:00!
- И что?
- От счастья не мог уснуть ещё 4 часа

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток"
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

- Принестите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, но Вам придется пересесть из гетеросексуального зала.

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

---

Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека. А.П.Чехов

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Несколько ссылок

Парковки в Цюрихе принимают российские рубли

О путях миграции тараканов в головах

Братья или чужаки ?

---

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)