Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Черный юмор шутка ниже пояса



Осторожно возможно все



Размышления на остановке

Вот обычный, казалось бы, праздничный плакат к 9 мая.

Противопоказания

Подобных плакатов достаточно много в городе. Каждая уважающая себя контора стремится не только поздравить граждан с Праздником, а еще и о себе напомнить. Ну чтобы не забывали. Не забывали не только Великую Победу, но и к ним заглядывать тоже не забывали. Ситуация вполне обычная.

Внимания на подобные плакаты, особо никто не обращает. Привыкли. Но вот появляется пара лишних минут в ожидании автобуса. Смотреть в телефон надоело, симпатичные девушки вокруг не дефилируют, а автобуса пока не видно. И вот взгляд оставливается на плакате … И постепенно возникает множество вопросов.

Против чего конкретно имеются противопоказания? Против доверия к уважаемой аптечной сети или против празднования Дня Победы? Судя по близости предупреждающей надписи к поздравлению с Праздником - все-таки речь идет про 9 мая, да? Ладно, хорошо. Допустим, что если есть среди нас граждане у которых обнаруживается острое отторжение их организмами Дня Победы, то какие симптомы? Как распознать этих несчастных, чтобы как можно быстрее оказать медицинскую помощь? Что у них бывает, слуховые галлюцинации хруста хлебо-булочных изделий, абстинентный синдром требующий баварского хмельного напитка, просто веерный словесный понос или что-то еще? Может ли сам больной поставить себе диагноз или только окружающие? И если, диагноз поставлен, то конкретно, к какому из специалистов следует обращаться? Или послать, если диагноз поставлен окружающими. И есть ли необходимость в принудительной госпитализации, если диагноз очевиден, а сам больной возражает? Вопрос это не праздный - речь ведь идет все-таки, как-никак, а о здоровье наших граждан. Тут промедление может быть очень опасно и чревато тяжелыми осложнениями. Или нет? Может само за пару дней пройдет если особо не тормошить? У плаката нет ответов на эти вопросы …

Или все-таки речь идет о противопоказаний против самой аптечной сети? Самой сети о противопоказаниях против себя самой. Или доверия к ней? Или времени, которого прошло еще недостаточно для проверки доверия? Нет ответов, молчит плакат, своим шершавым языком ничего больше не говорит.

Дешевая обувь

Да вот и автобус уже подошел … Потом, всё потом …

ЗЫ: Существуют плакаты этой же сети с рекламой их приложения для мобильников. С той же подписью внизу. Но там вопросов не возникает. Там все понятно. Противопоказания против использования гаджетов хорошо известны. Тут, как говорится - спасибо, что предупредили.

ЗЫ2: Ну и совсем уж напоследок. Хочется пожелать товарищам из Аптек Столички и их рекламщикам быть поаккуратнее с использованием шаблонов.

ЗЫ3: Хочется пожелать, но желать не будем. Пусть все остается как есть, так гораздо интереснее. Да и сеть сразу же запоминается. Молодцы, короче.

ЗЫ4: Но вот, про специалистов - просьба все-таки уточнять. Очень пригодится при живом человеческом общении в интернетах.




Нота протеста
По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо.

* * *

В конце мая миллионы российских школьников откликнулись на призывы Греты Туненберг из Швеции о школьной забастовке во имя экологии, и не будут посещать уроки ближайщие три месяца.

* * *

А вот правительство США запретило американцам посещать Кубу, потому что в коммунистической Кубе у кубинцев нет свободы. Да, запрет во имя свободы.

* * *

Одного мальчика спросили: готов ли он умереть за свободу?
- За чью свободу? - уточнил мальчик.
- За свою … - уточнили вопрошающие либертарианцы.
- А что не так с моей свободой? - испуганно спросил мальчик.
- Её завтра отнимут у тебя! - ответили ему и тяжело коллективно вздохнули.
- И мне надлежит умереть за свою свободу сегодня, чтобы завтра её у меня не смогли отнять? - сосредоточенно проговорил мальчик.
- Примерно да, - ответили ему, - Но ты очень всё упрощаешь.



Диплом



HTML for babies



- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно!
- Я думал ты Голоден.
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
- Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. - Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. - И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. - Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
- Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой…
ещё

Один мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И сразу же вернулся, потому, что не хватило денег на автобус.

Мишки в лесу

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 года уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Так много место так мало смысла



Ступать не ступать
Вот в чем вопрос …



Бобслеист биатлонист

про общечеловеков

Специалисты прогнозируют, что скоро список деяний, считающиеся преступными в большинстве стран современного мира, будет дополнен следующими статьями:
  • Убийство вымышленного лица (если орка или эльфа, то и по мотивам расовой ненависти)
  • Хранение воображаемого оружия (атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами)
  • Вылет в другую галактику без загранпаспорта
  • Противоправное путешествие во времени

* * *

Вместо всяких холериков, сангвиников и прочих меланхоликов нужно разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
  • Толерантный - все умные и я тоже умный
  • Неуверенный - все умные, а я идиот какой-то
  • В белом пальто - все идиоты, один я умный
  • Осознанный - все идиоты и я тоже идиот

* * *

Задержание австралийского шпиона
Задержание австралийского шпиона
Вы знаете почему так хорошо спится в дождь? Дело в том, что в дождь не охотятся крупные хищники. Поэтому в дождь наши далёкие предки чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

* * *

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.


* * *

Когда корабль пересекает т.н. точку Немо в южной части Тихого океана, он находится на расстоянии в 2700 км от ближайшей суши. А это значит, что может так случиться, что самые ближайшие к нему люди - это космонавты на МСК, которые находятся находятся на расстоянии 416 км. Ну или Федор Конюхов, которого никогда нельзя сбрасывать со счетов.


- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже теперь не такой, как был прежде …

Институт мировой экономики



Коты и голубь

про наших

- Скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

* * *

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

* * *

Не гербе города Череповец изображено много всего , и только черепа овцы там почему-то нет.

* * *

Мэрия города Харькова опровергла информацию о сносе памятника Жукову националистами и сообщила, что в городе идут съёмки новой части фильма "Планета обезьян".

* * *

- В русском языке во всех словах, где есть буква ё, ударение падает на неё. Правило безупречно. Но есть всего одно исключение. Это слово трёхмерный. Можно в следующий раз училке нос утереть.
- Кёнигсбергские сёрфингисты посылают вам четырёхметровый привет с пожеланиями глубже вдаваться в тему.

* * *

Рыбохотпчелоконтроль

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.


* * *

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.

На заправочной станции решила проверить уровень масла. Паренек, работающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: - Она у вас что, в гараж туго входит?


* * *

Девушкам есть смысл общаться только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.


* * *

Приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22мкФ", тебя громко спрашивают "Какой? Электролит? Тантал? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.


* * *

В моей семье все полные - от XXL и выше. Я же в начальной школе не обладала "правильной детской пухлостью", и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила: "объяснить худобу дочери". Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: "Есть догадка, что вы её объедаете".




Загадка: На какой вопрос отвечает данная карта?

Кефир Квас
Кефир Квас карта

Какую окрошку любят в России

Яндекс посчитал число упоминаний кваса и кефира в запросах со словом "окрошка" и нарисовал эту карту.

Окрошка на кефире
Окрошка на квасе

Кажется в этих ваших интернетах начинается новая эпическая битва: "Кефир против Кваса, победителя - в окрошку!"




После прочтения выпуска Хумора 180 не забудьте раздельно утилизировать его остатки из памяти

Раздельный сбор мусора - мусоропровод
Раздельный сбор мусора - мусоропровод

И займитесь чем-нибудь полезным …

Использование тачки
- Возьми тачку, говорили они, будет легче, говорили они …

Или отдохните активно …

Работа и отдых
Внимание! Перед тем как кунуться в воду не забудьте выйти из машины!

А можете и просто поспать …

Ребенок спит на телевизоре
Малыш воспитанный кошками


Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)