Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
И все эти Ромео с Джульеттами - это старо и просто неприлично. Другое дело, когда Ромео (не имеющий средств на операцию по смене пола), в чьём теле на самом деле живёт Джульетта, влюбляется в Меркуцио (которому не помогает гормональная терапия), в чьём теле живёт тень отца Гамлета (которого не регистрируют женщиной), ощущающая себя то ли Гертрудой, то ли Офелией, страдающей от того, что она родилась не в теле короля Лира, который испытывал душевные муки из-за своего цвета кожи, - вот это реальная драма и трагедия. И её можно растянуть на 8 сезонов и 12 лет.
Два верховных божества в пантеоне кушенькианских богов - это Хамон и Пармезан.
Хамон и Пармезан восседают в сияющих чертогах, высящихся на берегах молочной реки Потомак и оттуда управляют сознанием своих верных адептов.
В системе философских догматов кушенькианства присутствует и Зло - это Пальмовое Масло.
Пальмовое Масло прячется в мрачных, недоступных взору, чертогах Мордора и олицетворяет собой хтонический ужас, стремящийся полностью подчинить себе человеческое бытие и поглотить всё то доброе и светлое, что ещё осталось на Земле.
Всяк живущий обязан сопротивляться Пальмовому Маслу и бороться с ним во славу пресвятаго Хамона и единокровного брата его - Пармезана.
А кто не делает этого, тот быдло и гопник и должен быть за это помещён в узилище, где будет вечно работать на благо правоверных кушенькианцев.
Теперь в старших классах учащиеся смогут сами выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
голосовой помощник
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток ее отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом.
Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружье было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились. Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни.
Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея "Война и мир". Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку всю мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась.
В наличии двух укрытий был глубокий смысл - отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти ее успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашел ее там - она карабкалась по гардине.
Когда я ее все-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы ее в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести ее на дальнюю помойку со словами "другим расскажет, чтобы у нас не появлялись". Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он ее чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного.
Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было - его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчило представление вполне предсказуемой картины дальнейших событий - довольный вор приходит к себе домой, ставит чайник на стол, открывает крышечку, тянет за тряпочку …
Один мальчик очень любил читать антиутопии. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за «1984»!", - и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин - «Мы» ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга «Атлант расправил плечи» - настоящий шедевр!". Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"
В детстве я мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. Когда родители купили дачу, сказали: "Сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер". На радостях вырыл там яму куба на три, но обустроить не успел. Над моим бункером возвели сортир.
Никогда не выбрасывайте старый родительский дисковый телефон. Он нужен. Будет вам лет 70, достанете его с антресолей, сдуете пыль, непослушными пальцами наберете тот самый домашний номер, послушаете пару гудков и поболтаете с собой 6-летним. Попросите к телефону родителей, и вновь услышите их голоса.
Когда муж спал, я решила немного полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл.
Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как "Электрик Алексей".
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: "Я так рада, что вы будете учить меня вместо него". Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня. "Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами … Я нервничаю рядом с умными людьми".
Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк нашей отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе "х" везде где упоминались "левые эсеры".
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
- А вдруг - дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
- В центр не поедем: там пробки.
- В этот театр/ресторан/магазин не поедем: там нет парковки.
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину.
- А мы можем вот тут по кругу прогуляться, чтобы вернуться к машине?
Прикрепив к бадминтоновой ракетке сетку с трехмиллиметровой ячейкой, смазанную липким веществом типа "Мухолов" и помахав ракеткой, вы легко избавитесь от мух и комаров, налетевших в комнату. Не благодарите.
Мелкие мысли ()
Загрузка и инициализация …
- Зависимость слушает, прием …
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
