Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
![Ссущий R2-D2](20201.jpg)
![](../v.png)
Сидят студенты, пишут контрольную. За ними присматривает молодой преподаватель,
заменяет заболевшего профессора. Входит декан, оглядывается, спрашивает:
- Хотите фокус? Слушай Алиса. Окей Гугл.
![Докажи, что ты не робот](20202.jpg)
![Докажи, что ты не робот](20203.jpg)
![Фхот са твара](20204.jpg)
![Нельзя так просто взять](20205.jpg)
![](../w2.gif)
20 лет - я всё знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше
40 лет - я работаю над серьезными проектами
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
60 лет - светодиод выпаять или заклеить?
![Рост экспоненциальный](20201.png)
Все знают, как это бесит, когда наушники разряжаются посреди дня. Я не хочу постоянно думать, сколько у наушников осталось заряда и хватит ли мне его до вечера. Не хочу ждать, пока кейс подзарядит наушники до необходимого уровня. Мне нужно, чтобы они всегда были готовы к работе.
Вот бы кто-то придумал наушники, которые не разряжаются никогда… Но как этого добиться? Тут не обойтись без остроумных инженерных решений.
Откуда брать энергию? Давайте подумаем. У нас всегда под рукой телефон. Батарея в телефоне намного более ёмкая, чем в наушниках. Было бы логично заряжать наушники от него.
Но нужно, чтобы ими можно было пользоваться во время зарядки. То есть нам нужен провод, который может передавать и заряд, и аудио.
Если подумать, то с таким проводом можно вообще убрать аккумуляторы из наушников - так будет и дешевле, и экологичнее! А главное - наушники смогут работать постоянно, без перерывов на подзарядку.
Кажется это и правда хорошая идея. Надо патентовать, пока не увели.
Школы временно отзывают из технических вузов страны всех выпускников. Из-за отсутствия преподавателей эти студенты до сих пор уверены, что земля плоская. По поводу студентов гуманитарных вузов и других выпускников решение пока не принято. "Авось обойдется" - считают педработники.
![Олег Талибов](20206.jpg)
- Ну вот представь, Древняя Русь, живешь в избушке, за околицей - бескрайняя тайга, мрак и хтонический ужас, и вдруг оттуда какая-то неведомая хреновина появляется. Уж лучше попробовать примазаться, чем кишки по веткам разбросать. И судя по тому, что ни один добрый молодец не смог рассказать потомкам о том, что он крикнул в лес "а ну пшла отсюда, псина сутулая", такая стратегия выживания действительно работала.
Собаки Куковых Островов
Острова Кука - райское место, правда - далеко. Очень, очень далеко.
Деревенька посреди океана. Туризмом не испорчены.
Прошу в ларьке что-нибудь поесть, ларёчница говорит - закрываюсь. Объясняю, что только прилетел - она извиняется, и мастерит мне толстенный бутерброд - бесплатно. Завтра начнёшь платить.
На единственной дороге подбирает мужик. Говорит, на работу еду. Что же за работа такая - в воскресенье? Я - министр финансов.
![на электросамоваре](20207.jpg)
Крошечный ресорт, где нам (из хостела) разрешают пользоваться бассейном, лежаками, и закрывают глаза на то, что мы воруем шампунь из душа. Весь хостел уставлен этими маленькими зелёными бутылочками.
Тюрьма называется "Отель Разбитых Сердец", единственный обитатель - британец, который по субботам напивается и буянит на богослужении. В смысле, напивается он каждый день, но сажают его по субботам.
На монетках - местный бог, Раротонга. Кажется трёхногим, но это вовсе не нога. На аверсе - английская королева. Их величество очень рады.
Сдаю на права. Правил дорожного движения всего пять. Последний пункт - на дороге следи за собаками.
Бездомных собак много - все добродушные, спокойные, в банданах на шее. За ними присматривает ветпункт. Днями собаки ловят в лагуне рыбу. Бродят, бродят, потом - хопа, нырнула. Только зад из воды торчит, хвостом виляет.
Иногда травятся ядовитой рыбой, тогда ветеринары кладут их на инфракрасный стол - чтобы поддержать температуру тела. Бегают потом с лысым боком, чай, не зима на дворе. Погода, за редким исключением - 26-28.
По вечерам собаки любуются закатом. Сидит собачья парочка в воде, только мокрые ушастые головы видны, и смотрит, как огромное солнце закатывается за край земли.
Собаки в России
![Электровоз, тепловоз, паровоз, пес и мороз](20208.jpg)
- Грузовик переехал.
- Переезд - это всегда тяжело.
![Магазин 10 или 8 продуктов](20209.jpg)
![Чай платный бесплатный](20210.jpg)
![Земляника](20211.jpg)
![Секс через не хочу](20212.jpg)
![Товар из газеты](20213.jpg)
![Корм мужской сбалансированный](20214.jpg)
![Набор для кормления новорожденных или осла](20215.jpg)
![Измельчитель сыра](20216.jpg)
![Комплект No name](20217.jpg)
![Майка мужская размер 48-50 лет](20218.jpg)
![CD DVD Игры](20219.jpg)
![Гель против темных](20220.jpg)
![Скульптура помыл кота](20221.jpg)
![Мусор не козёл бросай](20222.jpg)
![Круглосуточно закрыто](20223.jpg)
Окончательное решение ковидного вопроса
![I identify as](20224.jpg)
На семнадцатом году пандемии жизнь начала приходить в норму. Затихли протесты против обязательной еженедельной вакцинации; установленные в каждой квартире камеры позволили обеспечить соблюдение масочно-перчаточного режима дома, а сканеры QR-кодов в подъездах окончательно лишили непривитых возможности выходить на улицу. Казалось, ещё немного - и вирус будет побеждён.
Все изменилось, когда директор ВОЗ, нестареющий Тедрос Гебрейесус, удостоенный Нобелевской премии за успешную борьбу с пандемией, объявил о появлении нового штамма. Какого по счету - тысячного? Двухтысячасемисотого? Никто уже не считал, да и незачем: будет прививка не раз в неделю, а два - велика ли разница?
Но бравый эфиоп на сей раз был настроен решительно. Как оказалось, ни вакцинация, ни локдауны, ни маски, ни тесты не обеспечивают 100% защиты от вируса. А значит, пришло время для более действенных мер. Проведенные исследования показали, что вероятность заразиться от похороненного или кремированного трупа равна нулю. Вот он, конец пандемии!
Ни о каких расстрелах, конечно же, речь не шла. Глава ВОЗ имел в виду исключительно добровольный уход из жизни.
Первыми на призыв откликнулись в Америке. Выступая на лужайке у Черного дома, президент США небинарная персона Фатима Абдельхамид аль-Раиси назвало добровольную эвтаназию белого, мужского и цисгендерного населения важным шагом в борьбе с превосходством белых, мизогинией и трансфобией. Уже через полчаса, тег EuthanasiaSavesLives вышел в топ Твиттера, который тут же забанил 300 миллионов пользователей за распространение фейков о вреде эвтаназии. Не отставал и фейсбук: в каждом посте баннеры радостно сообщали, что препараты для эвтаназии проходят множество испытаний на безопасность и эффективность, а их использование тщательно контролируется.
![Соль ядированная](20225.jpg)
Россия также не осталась в стороне. Великий вождь, клонированный еще в 2034 году, в своем телеобращении призвал отнестись с пониманием к непростому решению, напомнив о победе над татаро-монголами и тевтонцами. Для удобства граждан запись на эвтаназию стала доступна на госуслугах; чтобы подсластить пилюлю, среди записавшихся был разыгран автомобиль, а выдаваемый после записи QR-код позволял посещать рестораны и кафе вплоть до назначенной даты. Мэр Москвы подписал указ об обязательной эвтаназии 60% работников культуры и туризма, но после 17 лет закрытых границ и отсутствия концертов они, кажется, не сильно этим огорчились.
Схожие меры приняли и остальные страны. Нельзя сказать, что массовая эвтаназия была встречена единодушным одобрением: антиэвтаназийщики, конечно, пытались оказать сопротивление, но вездесущая цензура в соцсетях и меры административного воздействия оказали должный эффект: за считанные недели были усыплены все, кроме политиков, врачей, работников фарминдустрии и базовых предприятий. Коронавирус начал отступать.
***В девятом круге ада Люцифер распекал подчиненных за излишнее рвение. "С ума посходили? Кто вас просил внушать мысль о «всеобщей» эвтаназии? 7 миллиардов душ за 3 недели - где я столько котлов возьму? Хотите пандемию в аду устроить? Немедленно отправляйте обратно!"
Повылезавшие из могил мертвецы быстро добили выживших. Коронавирус был уничтожен: на планете жили 8 миллиардов мертвых, но абсолютно здоровых зомби.
Источник![](../a.png)
![Уважаемые захороненные](20226.jpg)
![Пластиковый вкладыш для документов](20227.jpg)
![Лежачий полицейский на тротуаре](20228.jpg)
Руководитель полетов
![Ветряк сдох](20229.jpg)
![Мальчик электрик](20230.jpg)
Отец - заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.
- Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
- Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
- Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться
птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
- Жалко, подманить их нечем…
- Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них
лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с "разведки погоды" - облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому - на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. "Не понравилось", - прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё "чирик" - трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
- Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, - в тихом восторге сказал отец, - это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик - стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
- Что случилось?
- Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг
стук в стекло: сидит синица - руководитель полетов и требовательно на меня
смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место - руководить. А стайка
вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.
![Не понял вопрос ответ](20231.jpg)
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса!
- Вы не поняли ответа …
![Демидович](20232.jpg)
![](../s.gif)
![](../s.png)