Майские праздники в этом году объединились в сплошной блок: "Мир, Труд, Май, Крашеные яйца, Христос воскрес, Гитлер капут!". Объявлены межпраздничные выходные, но не как праздничные и даже не совсем как выходные, а как нерабочие дни, в которые нужно работать, но не как работали раньше, а только так, как работают в выходные дни, но с зарплатой, как в рабочие.
Одно радует: Понимать сие не нужно. Важно понимать только то, что "нужно ехать" - шашлык сам себя не приготовит и не съест!

- Мы едим уже.
- Что едите?
- К вам едим.
- К себе ешьте! А к нам давай есть ехай.

Зашел сегодня в подъезд, а там сидят дети и вызывают демона. Немного смутило даже не то, чем они заняты, а то, что вошел именно я.

- Сколько нужно людей, чтобы вкрутить лампочку?
- Семь. Один вкручивает. Пятеро следят, чтобы не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов. Еще один снимает происходящее на видео и выкладывает в блог.

Далёкая страна. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают на некоторое время фотку и просят потом вспомнить особые приметы показанного.
Ну мужик посмотрел и говорит:
- У этого мужчины одно ухо…
- Это же фотография в профиль - говорит принимающий.
Заходит следующий:
…
- У него одно ухо…
- Да вы что все? Это же фото в профиль - кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий:
смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
???
Экзаменатор быстренько посмотрел в личное дело сфотографированного и говорит:
- Да вы правы. Но как вы догадались?
- Ну он же не может носить очки если у него одно ухо…

Много лет назад мне знакомые рассказали историю. Приехал в их семью в гости швед. После осмотра всех достопримечательностей, приехали они все вместе на дачу и пошли гулять в лес. В какой-то момент швед нагибается, поднимает с земли бутылку и задаёт следующий вопрос: "Где здесь контейнер?". Ему отвечают, что никаких контейнеров в лесу нет. Тогда он задаёт вопрос, который, мне лично, мощно показал, как наши цивилизации далеки друг от друга. Он спросил: "А зачем нести это в лес, если там нет контейнера?".

На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее - молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам.

Больше всего Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу, ошеломившую его своей трагической неизбежностью: "Осторожно, двери закрываются!"

Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной, к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя себе и шуточки в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он подготовил на английском языке.

В белой рубашке и галстуке он вышел перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро проговорил: "Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой доклад". Голландец, не имевший представления ни о первом отделе этого НИИ, ни о других прелестях тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект. Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе произнес: "Ос-то-рошно, двьери закривайутся!"

В этом году в Первомайской Демонстрации Трудящихся под 5-м номером пройдёт колонна иностранных агентов. Они будут нести в руках портреты своих источников финансирования.

Недавно узнал, что буквы С и Н на импортных кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".

Иногда весною, в час небывало жаркого заката или осенью, в час привычно прохладного восхода, в неком городе появляются эти граждане с котом. Они давно появляются в разных странах, разных городах и в разные времена. Зачем – нам, обычным людям, понять не дано. Называют их всякий раз по-разному. В нашем веке их принято называть Петровым, Бошировым и котом Скрипалей.

В новой Москве в память об известных событих начала века и чтобы поддержать европейцев открыли новую станцию метро Петрово-Бошировская

Компания "Дельта" из подмосковного Ступино зарегистрировала в Роспатенте торговый знак "Петров и Боширов" для производства одежды, обуви, головных уборов, оптовой и розничной продажи товаров телекоммуникаций, детских игрушек и пищевых добавок.

Типы романов

Биографический роман: родился, жил, умер.
Трагический роман: тяжело родился, плохо жил, рано умер.
Драматический роман: любил, страдал, передумал.
Роман-драма: любил, убил, ошибся.
Бытовой роман: ел, пил, спал.
Социальный роман: много ел, много пил, умер.
Хоррор-роман: жил, умер, ел.
Мистический роман: жил странно, умер, родился.
Киберпанк-роман: жил плохо, почти умер, never ask for this.
Политический роман: жил, жив, будет жить.
Военный роман: приказал наступать, приказал отступать, приказал долго жить.
Военнообязанный роман: жил мирно, был призван, никогда не будет прежним.
Героический роман: жил незаметно, ушел из дома, победил зло.
Шпионский роман: жил незаметно, сам не был собой, обменяли.
Роман-утопия: жил, жил счастливо, жил вечно и все понял.
Роман-антиутопия: жил плохо, думал что живет хорошо, все понял и умер.
Роман-притча: сломал прутик, связал веник, нашел смысл.
Роман-постмодерн: жил, размышлял, осознал себя героем романа.
Детективный роман: набил, раскурил, догадался.
Криминальный роман: жил, не давал жить другим.
Вестерн-роман: скакал, стрелял, сняли скальп.
Исторический роман: пришел, увидел, победил.
Эпический роман: воевал, строил, оставил потомков.
Роман-фэнтези: гнобим, стал избранным, победил зло.
Роман по компьютерной игре DnD: отправился в путь, прокачался, собрал лут.
Научно-фантастический роман: отправился в космос, встретил нечто, перестал быть собой.
Роман по игре WH 40.000: отправился в космос, встретил тиранидов, рад легкой смерти.
Латиноамериканский роман: родился, пропал, нашелся, оказался девушкой, вышел замуж.
Эротический роман: еще! уже?
Философский роман: мыслил, кто?
Производственный роман: трудился, боролся, добился.
Деревенский роман: пахал, сеял, умер.
Роман в стиле гонзо: жил во всю глотку, употреблял и боролся, никогда не умер.
Роман-поток сознания: яблоки учиться убить глаза корова испражнения тетя Хельга слезы матери в ресничках молоко дырявый носок запах травы какашка.

У моей третьей жены, очень хорошие отношения с матерью ее бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.

А поскольку присутствуют дети (нажитые и в прошлом браке и в нынешнем), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов (и своих внуков и не своих).

Лето, она приезжает. Мне надо ее встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее - как не положено. И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения.
Он, не переставая улыбаться:
- Документы, будьте добры…
- Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу…
- Понимаю. Документы пожалуйста.
В это время подходит второй, более угрюмый берет мои тугаменты:
- Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся?
- Свекровь встречаю.
- Кого ?!?
- Мать первого мужа моей третьей жены.
Пауза …
- Володя, отдай ему документы.

- Возьми мне кофе.
- Тебе мужского или среднего рода?
- Женского!

Я в детстве не ел лук ни под каким видом, на что моя мама говорила, что кладёт его только в одну половину кастрюли, а мне суп наливает из другой.

В овощной магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит кило картошки,
второй - полкило,
третий - четверть килограмма …
Продавец смотрит на всех, говорит:
"Я все понял"
и достает два кило картошки.

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?

Идея с двумя наборами зубов хороша, но кажется не до конца продуманной. Вместо того, чтобы выплёвывать все молочные зубы к 10ти годам, разве не лучше было бы проходить с первым набором зубов половину жизни, чтобы потом разом все их обновить, но уже до конца жизни?

Неужели 10 лет, и задумывалось как половина жизни?

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. С тех пор я всегда разворачиваю свернувшихся калачиком спящих кошек. К хорошей погоде…