Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
![Мы открылись](109_1.jpg)
Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя
газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать "подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от
подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного.
Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали
закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в
тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю,
еле сдерживая эмоции:
- А ты слитно читать не пробовал?
![Бомж ворует файлы](109_2.jpg)
Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер. Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метpaх в десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону, поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах, повергнув в полный ступор.
Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух, он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал, что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.
Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец, моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут чуть не помер, ну как вам, не стыдно так над соотечественником издеваться, ну вашу мать?!".
Представляете наше полуобморочное состояние? Мы как сидели с раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог, что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары.
А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете, что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов, потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой, бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые вот шапочку подарили..."
Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность:
- А ты, собственно, хто?
Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от мысленного
напряжения до полного удивления.
- Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера, гады?
Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на чистокровном
рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега из Москвы, которого
зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно запозавчера, внушил нам
подозрение о групповом психозе на почве круглосуточного кнопкотоптательства.
Мы переглянулись.
- Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж
двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с пересадки в
Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут как дурак 4 часа
прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку оставил на минуту, вернулся нету.
Каждый день теперь тут торчу, жду вас. Этож пипец прям какой-то! Чуть не поседел
весь.
Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной:
- Ты, Серега, наш, что ли?
- Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож?
Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж тем более
о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро встретить двенадцатого.
Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ, проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро (сам не смог - накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного "часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два симметричных выхода.
О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам!
Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его, по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках описывал за столом нашу с ним первую встречу - вытянутые рожи и круглые глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...
Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега произнес заключительную фразу: "Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"
![Брусок](109_3.jpg)
Экспаты в России и в частности в Москве - народ веселый и неординарный. Мой знакомый Джон – один из них. Джон происходит из региональной американской элиты, и по московским меркам человек весьма обеспеченный, если не сказать богатый. В середине 90-х судьба забросила его в тогда ещё весьма дикую, но при этом безудержно веселую и вовсю тусующуюся Москву, в которую Джон немедленно влюбился как прыщавый школьник в первую красавицу класса.
Через пару лет Джон переехал в Москву на ПМЖ, за несколько лет сколотил неплохой бизнес и, проведя несколько лет в тусовках, наконец остепенился, заведя гражданскую жену из русской глубинки. В общем, "картина маслом".
У Джона есть 2 оригинальных особенности – во–первых, некоторые фразы он говорит вообще без акцента. А во–вторых – ещё в момент своего первого посещения нашей родины Джон понял, что ему безумно нравится Советский Союз. И начал его подробно и с пристрастием изучать.
Впоследствии Джон осознал, что хочет жить как один из советских вождей. Для начала он вместе с женой переехал в большую квартиру в сталинском доме, куда впоследствии стал собирать советскую элитную мебель, картины в стиле соцреализма и прочие элементы эпохи, массово продававшиеся в те годы. Если вы смотрели фильмы (особенно перестроечные), в которых показывали квартиры высших партийных бонз, то одним из непременных элементов такой квартиры были портреты вождей, висевшие в хронологическом порядке на самом почетном месте в гостиной. Джон, тщательно изучивших нравы и быт советской элиты из всех доступных ему источников, собрал полный «иконостас» - от Ленина до Горбачева. Причем все портреты были как на подбор – денег на свое увлечение Джон не жалел.
![Утюг](109_4.jpg)
Есть в переулках самого центра Москвы дом – неприглядный такой, низенький, кирпичный. Но при этом весь увешанный мемориальными досками. Именно в этом доме Джон, долго искавший себе максимально соответствующую своим взглядам квартиру, присмотрел скромные апартаменты одного из ушедших в мир иной членов политбюро площадью 225 квадратных метров. Продажа каждой квартиры в этом доме – целое событие. Это вам не брежневский дом на Кутузовском, где все уже продано-перепродано по несколько раз, в этом доме за 20 лет с момента падения советской власти было продано всего 3 квартиры, включая приобретенную Джоном. Поэтому весть о новом соседе разнеслась по дому со скоростью молнии.
При просмотрах и покупке квартиры Джон говорил только на английском, ибо сделкой занималось крупной иностранное агентство. В доме уже жили иностранцы, поэтому к его появлению отнеслись не более чем настороженно. Но вот настал великий день переезда.
В огромном холле на входе собралась инициативная группа из женщин преклонного возраста – ибо старушками представительниц этой социальной группы назвать как-то язык не поворачивается. Во главе группы была местная консьержка – женщина, бессменно работающая на своем посту уже не один десяток лет и знающая в лицо каждого из жильцов и гостей дома. Настоящий цербер, смешанный с верным хранителем дома от всех чуждых ему элементов.
И тут… стоящий рядом с ними Джон начал быстро и качественно, не преминув использовать красное словцо, и главное - безо всякого акцента, командовать грузчиками, которые заносили в дом столь знакомую всем собравшимся женщинам-жильцам советскую мебель. Разрыв сознания ширился вместе с до боли знакомыми произведениями соцреализма, украшавшего большинство квартир собравшихся в холле жительниц, и окончательно завершившийся последовательным вносом портретов всех советских вождей в хронологическом порядке.
Цербер–консьержка была в полной прострации. От проноса портретов на её глазах появились слезы. Подойдя к Джону, она сказала: Сынок, откуда ж ты взялся такой? Двадцать лет из этого дома такие портреты и мебель только выносили, а ты назад заносишь!
На что Джон, большой любитель шутки, приобнял старушку и громко на честном русском сказал: «Держись, мать, мы с тобой ещё Советский Союз восстановим!».
![Номер парковки](109_5.jpg)
Девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: "комп виснет". После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Админ садится за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Админ
пялится на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Админ молча
встает и уходит, мы с девочкой в ступоре.
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Неужели комп испугался
или для девочки минута это вечность?
![Молчанье-золото](109_7.jpg)
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал
калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком
и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во
дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на
всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув
на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие
мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Тяпа!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и
говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо
какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
![]() |
![]() |
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой
рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они
говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в
пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает
пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что
шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
![Иисус](109_a.jpg)
Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами — не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом… Что ж, падайте всем… Но не падайте духом! |
![Собака и цветок](109_b.jpg)
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в закат.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных вместе с "этим", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Несколько слов от чистого сердца: аорта, митральный клапан, правый и левый желудочек.
Ремонт в стиле "хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль "хер с ним".
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Это не страшно, если гуманитарий считает себя человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.
"Лежание на диване и есть путь". Русский народный буддизм.
Анекдоты
Несколько ссылок
![ссылка](../d.gif)
Несколько фоток
![Мало асфальта](109_d.jpg)
![Москва](109_e.jpg)
Барад-Дур, столица Мордора?
![Тыква](109_f.jpg)
Хозяин только что вернулся с ЧМ из Бразилии.
![Солнце-смайл](109_g.jpg)
![Мы закрылись](109_h.jpg)
![](../s.gif)
![](../s.png)