Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Майская погода
Летняя резина

В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошёл снег. Страшно подумать, что может случиться, если я помою окна.

Не ударяться в постмодернизм

Зима. Холодно. Скользко. По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему девушка. События начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись.

Девушка поскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное сплетение.

Парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств, рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо, успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно, чтобы придать девушке обратное ускорение.

Девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают и взмахом правой она попадает парню … ну туда. Короче, куда в спорте запрещено попадать.

Парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли за шарф.

В это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой рукой, но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему кулаком в правое ухо.

Парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется с землей.

Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись носами.

Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо - извиняющееся с подтекстом о предложении познакомится, как … получает правым кулаком в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень, хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом…


Шел вчера по улице, поскользнулся, перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…

Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Спасибо, очень реалистично, не ожидала.

Гравитация
Дело не в тебе, а во мне.
Прощай, Фелиция!
Разве ты за ним не пойдешь?
Да он сам вернется.
Почему ты так в этом уверена?
Гравитация

Сказка на новый лад. От зайчихи ушел, от волчицы ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.

На вопрос "Чем отличаются мужчина и мальчик" Танечка - бармен дала ответ: Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки.

Будь мужиком смени пол

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером. Мы с тобой - паркетоукладчики.

Семеныч

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.

Подходит зоотехник и говорит ему:
- Да фигли ты тут переживаешь, подумаешь, трактор, щаз все сделаем! Давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь ковыряться. Надо пойти пожрать, а то гляди без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили.
Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка навернем по-маленькой перед трудовыми свершениями.
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигли это, не боись, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить.
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разорется.
- Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
- А там остался, под прицепом, его навозом завалило.



Из рубрики "Герой Дня"

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

Если человек колеблется - отойдите. Пусть придет в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

Семинар по колебаниям

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем, моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Несколько лет назад профессор университета Юты Matt Might нарисовал графическое объяснение, что такое кандидатская диссертация. Итак. Представьте круг, который символизирует все знание человечества …

В конце 70-х - начале 80-х учился я на историческом факультете. К старшим курсам отношения с преподавателями, естественно, заметно теплели: Дни кафедры разные, маевки - все это сближает.

И вот был у нас замдекана, которого боялись и за спиной насмешки строили. А когда дошло до его курса, оказалось - классный лектор с хорошим чувством юмора.

Многие его истории были про заочников, которые обычно были старше нас, но чудовищные раздолбаи в смысле учебы.

Вот одна из них.

Студент-заочник получил на экзамене билет с вопросом: "Речь Посполита (для тех, кто не помнит: это польско-литовское государство) во 2-й половине XVII века". Пошел готовиться, как положено. Возвращается к столу экзаменатора и так важно начинает: "Во 2-й половине XVII века Посполит произнес речь". А потом рассказал, что именно в этой речи было сказано.


Кличко
Не будет Яндекса - не будет пробок!
Негр очевидность

Хохлоделение


Лирическое отступление на украинскую тему

Уважаемые украинские друзья, этот материал может Вам не понравиться
Павлик готовься
- Павлик, готовься, тебя все вокруг будут называть дерьмом, гандоном и пид@расом. По началу это даже обидно, но потом втягиваешься и привыкаешь. Все через это проходят…

Если я пойду долиною святого безвиза, не убоюсь Путина, потому что СУГС со мной. Твой флаг и твой тризуб - они успокаивают меня. Ты приготовил для меня трапезу из котлов, солдат ВСУ моих, умастил кастрюлей голову мою, кастрюля моя наполнена… Так гиднись и перемоги твои сопровождают меня в жизни моей и я пребуду в Доме Бандеровском многие дни…

Ко мне то зачем пришел

Рассрочка

Слава кожному герою

- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет… Они пришли на все готовенькое.

Возвращение к интернетам …


Кто ВКонтакте - тот москаль!

Интернет не интересует?



Востановление доступа в интернет



После блокировки соцсетей на Украине, в России заметно снизилось количество навальнят, голодающих пенсионеров и дальнобойщиков, а чеченские геи испарились полностью.



Украинцы - молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и ВКонтакте нет никакой политики.

За первый месяц после блокирования соцсетей, в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон.

Количество разводов пошло на спад, но, самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи, в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.




Если бы браузеры были оружием



Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов. Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе. А потом ваще некоторые файлы стираются…
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.



Панды катаются на вешалках

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.

Свобода!

Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.

Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.

Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид - тележка из Ашана.

Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.

Тележка из ашана выигрывает 1-й заезд с отрывом.

Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно!", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального.

Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.




Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он - электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшии думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…




Москвичам деньги бесплатно раздают

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось.

Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.

Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь.

Так продолжалось несколько месяцев, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие еще несколько месяцев после увольнения. И все исправно выполнили.

Он до сих пор так и не понял, что это было.




Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - Мы миллионеры!!!



Привет от Сталина

В американском городе где я живу, усилиями местных представителей разных стран раз в год проводится фольклорно - культурно - гастрономический "Фестиваль народов". На наш небольшой, пару сот тысяч населения город плюс окрестности, набирается аж 60 стран. И это не просто так: каждая группа должна проявить инициативу, все оформить, подготовить разнообразные экспонаты, национальные костюмы, флаг и пр., а потом работать три дня на этом фестивале. Денег за это не платят, деньги наоборот надо вложить за аренду помещения (большой выставочно - концертный компекс) и материалы для оформления и потом надеяться что окупится продажей еды или чего еще.

Россия, конечно, тоже представлена. Чтобы окупить расходы, мы за 25 центов писали желающим их имена по-русски на карточках размером с открытку. Удивительно, но народ к нам ломился, стоял в очереди, чтобы увидеть свое имя по-русски.

Доказательство связи Трампа с Кремлем.

Подошла как-то черная женщина лет 45, с мальчиком лет 12. Имя мальчика я не помню, это было стандартное американское имя, а женщину звали Светлана. Это очень необычно. Тани, Тони и Наташи среди черных американок попадаются, они небось и не подозревают, что это русские имена, а вот американские Светланы любого цвета просто не водятся. Женщина сказала, что она, конечно, знает, что это русское имя. Я аккуратно вывела "Светлана" и протянула карточку. Женщина взяла, стала рассматривать и сказала мальчику с волнением:
- Ты не представляешь, что это для меня значит. Я впервые вижу как пишется мое имя на самом деле…

Она рассказала нам, что её родители были коммунистами и назвали её Светланой в честь дочери Сталина.




Lemonade in the ass
  • Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
  • Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
  • Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
  • Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
  • Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.



Весь мир кот
Весь мир - это кот играющий с Австралией
см. Хумор 114 там есть похожая картинка



Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже всё предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.


В молодости делать вывода некогда, в старости - незачем.

Любовь на необитаемом острове



Любимый, у нас, лампочка перегорела
Только без меня не меняй её. Я скоро подъеду
Почему без тебя не менять?
Вдруг тебя током ударит
И чем ты мне сможешь в этот помент помочь?
Ничем, но я хоть посмотрю

10 невинных вещей, по которым можно узнать о вас всё

Редко виделся с мамой



Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем, собственно, должны оставаться дети, в случае развода. Решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток. Кто-то говорит: "с мамой", кто-то: "и с мамой и с папой". Но один ответ сразил всех наповал: "С тем от кого уйдут… а то что это получается, одному все, а другому ничего".




Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся".




- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это вы туда добавили?
- Майонез.
6 причин есть веганов:
  1. Мясо вегана нежное и не содержит вредных веществ – ведь веганы питаются только травой, воздухом и росой.
  2. Веганы доверчивы и безобидны, легко подпускают к себе человека.
  3. Веганы в большинстве своем ослаблены своей кошмарной диетой. Поэтому их нетрудно убить, даже случайно задев локтем или самосвалом.
  4. Веган с радостью даст себя съесть, если ему сообщить, что это спасет двух барашков или восемь цыплят.
  5. Жизнь вегана все равно скучна и бессмысленна, потому что лишена стейков, сала и шашлыков.
  6. TRY VEGETARIAN! Они сами нас попросили об этом.

Что ещё говорят: Не надо валяться с дураками. У меня волосы на дыбе стоят. Я слышал крайним ухом. Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами. Все у Вас тут закроется медным тазом. Да не держи меня как дурак. Последний смех останется за вами. Не болтай ерундой!

Что ещё почитать на "заборах" страны ()

Ничего интересного Сидеть на кресле запрещено Продавец цветов в шаурме Выкидывайте мусор в соседний двор Осторожно говно Искусство не искусство Свинина по-еврейски Психолог болеет обращаться к гинекологу На детской площадке не играть Первомайский 1 мая не работает Штраф 5000 руб На этом месте ничего не произошло Всему есть конец и нет возврата Выход в реальность


Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)