Хумор

Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!

Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Не беда. Не можете в туалет - сходите еще куда-нибудь, например в театр, на выставку…

Если женщина плачет

Памятка мужчинам

Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" и "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина

Памятка женщинам

Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!".
Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще …

Если папа просидел с ребенком один час, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ничего не делает.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц - он все больше по ночам на кухне шарит.
И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит:
- Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?
Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:
- А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?

- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполены кровью …
- Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

Пришла весна, теперь качели без страха можно облизать. Но оттого, что стало можно, на вкус они уже не те.

Брательник мелкий (15 лет) остался один дома, решил сварить пельмени. Не знал как это делать и додумался позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Эл, Фэ, еще А, Вэ, И, Тэ. Итого - семь

- Ты совсем повзрослел.
- И теперь мне все можно, да?
- И теперь тебе все нельзя.

- Я в б
- А я в а
- И я в а

Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл).
Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов.
Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан.
Не продаю шлем.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Европейцы о европейцах *

По мнению:	Самые трудолюбивые	Самые порядочные**	Наименее трудолюбивые	Наименее порядочные
Британцев	Немцы	Немцы	Греки	Французы
Французов	Немцы	Немцы	Итальянцы	Греки
Немцев	Немцы	Немцы	Греки	Греки/Итальянцы
Итальянцев	Немцы	Немцы	Румыны	Итальянцы
Испанцев	Немцы	Немцы	Греки	Итальянцы
Греков	Греки	Греки	Итальянцы	Немцы
Поляков	Немцы	Немцы	Греки	Немцы
Чехов	Немцы	Немцы	Греки	Греки

* результаты опросов 2012 и 2013 гг. Pew Research Center, Global Attitudes surveys
** заслуживающие доверия, добросовестные, честные

Главный враг знания не невежество, а иллюзия знания. С. Хокинг

Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку … Да что ж ты за человек-то такой?!

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдам вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему впарите по 50…". Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, с долгами, но зато при обезьянах.

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в России на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках) в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил (он полковник в отставке). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая.
Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. Тот совсем оxpенел. Повертел - повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая: "И сюда добрались. Сколько вас … развелось. Бедному гаишнику не с кого стало свои законные 100 рублей срубить." Самое тяжелое было - с серьезной миной сесть в машину.

Антивирусы

Краткое, понятное описание

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

аvаst

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

аVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Pаndа

Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.

Mcаfее

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: надежность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

Нортон

Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

Хочешь существовать?

Технарь перед тем как рассказать забавный случай с работы вынужден прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем он вообще говорит.

- Позовите пожалуйста к телефону Лену.
- Она в роддоме.
- Ой, а что с ней случилось?

Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает - не расстраивайтесь: восход солнца - это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит. Джон Леннон.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц … Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Белые отдыхают

Черные работают

- Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
- Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
- Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.

Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви. Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.

Если снаружи кора головного мозга, то значит внутри древесина?

В аптечке БелАЗа на стационарном лечении может находиться до 6 человек.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить Яндекс-браузер.

На ужин у меня был салат. Фруктовый салат. С виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Да, это было вино.

А вы знали, что содружество, состоящее более чем из 300 планет, постоянно следит за нами с нашей орбиты и оберегает от ошибок, которые могли бы привести к концу света? Я - нет. А вот таксист, который вез меня сегодня, знал.

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

Несколько ссылок

Что означает Звезда Давида на космоснимках?

Короткая сказка о трех буратинах и потайной дверце

Как правильно отпугивать подлодки от своих берегов

Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом

subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)