Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке …
- Могу предложить "Занос 1 м".
|
|
Когда просишь её принести станак воды:
- неизвестно, куда она уходит
- неизвестно, зачем она идет
- неизвестно, когда она вернется
- неизвестно, принесёт воду или печеньку
- и уж совсем неизвестно, почему она обижается, когда выразишь ей своё "удивление"
|
|
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на Земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб, без макияжа, в рваных футболках и трениках… и все друг с другом не разговаривают.
Вчера покупал черешню.
- Берите остатки!
- А скидка будет?
- Я Вам лучше правильный вес дам.
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру чем-нибудь острым, например ножом. Если под ней есть еще одна, то это - проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.
В одном отеле специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском "это бесплатно".
Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.
Вредный разговорник
или как озадачить аборигенов
| Вы хотели сказать | Вы сказали | Вас услышали |
|---|---|---|
| Здравствуйте, местные! | Hello, Terranes! | Здравствуйте, земляне! |
| Можно я зажгу свет? | Can I make a fire? | Ничего, если я разведу костер? |
| Я хотел бы остановиться вашей гостинице. | I would like to stay at your place. | Я хотел бы пожить у вас дома. |
| В вашей гостинице завтрак входит в предоплаченный обед? | Is breakfast included into the lunch in your hotel? | В вашей гостинице завтрак входит в обед? |
| У нас никогда так не поступают с жильцами, особенно с женщинами. | In our country we would never treat a living woman like this. | У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной. |
| Разрешите пройти? | How do I go straight ahead? | Как пройти прямо? |
| Вы продавец? Не могли бы вы мне помочь? | Who are you and what do I need from you? | Кто вы такой и что мне от вас нужно? |
| Эти огурцы какие-то вялые. | These pickles are confusing. | Эти корнишоны кого угодно собьют с толку. |
| Мне это нужно? Убедите меня в этом. | I do not need this, talk me out of it. | Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. |
| Этот шоколад в фольге? | Are you sure this chocolate comes with foil? | Этот шоколад точно с фольгой? |
| Принимаете ли вы к оплате наличные? | Do you take money as a payment? | Принимаете ли вы к оплате деньги? |
| Я не могу есть грибы - я обещал (врачу например). | I can not eat mushrooms - I’ve promised them. | Я не могу есть грибы - я им обещал. |
| Вы не могли бы это порезать? | Can you chew this for me? | Вы не могли бы прожевать для меня это? |
| У вас есть минералка без газа? | Do you have cola without gas? | У вас есть кола без бензина? |
| Это не мой размер! | How many times should I say this is not a scale! | Я уже устал повторять - это не чешуя! |
| Я композитор, работаю в консерватории, пишу музыкальные сказки. | I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music. | Я разнорабочий в филармонии - кладу кафель на музыку. |
| Светофор пока еще красный. | This traffic light is too red. | Этот светофор слишком красный. |
| Говорите медленнее, я вас не понимаю. | Speak softer, I cannot understand you anyway. | Говорите тише, я вас все равно не понимаю. |
| Отпустите, у меня есть право на звонок адвокату! | Let me go, I have a right to call my avocado! | Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! |
ну а если ничто не помогает, то попробуйте "вырубить" собеседника
| I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite? | За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе. |
| Why has my room number changed and why are there other people in there? | Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? |
| How many kilometers to Berdichev? | Сколько километров до Бердичева? |
| Can I divide by zero in your country? | Скажите, в вашей стране можно делить на ноль? |
| What am I doing in this godforsaken place, where nobody understands me? | Что я делаю в этом богом забытом месте, где меня никто не понимает? |
| Where is the souvenir shop at your crematory? | Где в вашем крематории сувенирная лавка? |
| It already was like this when I came! | Оно так и было, когда я пришел! |
| How do I get to the most dangerous neighborhood in your town? | Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? |
| You have already spent the tip I gave you yesterday? | Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? |
| Does your primitive language have any words of gratitude? | В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности? |
Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене
стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.
- Зачем ты пристрелил Тиффани?
- А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?
Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.
Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной
жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк".
Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой
фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой
и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в
кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев
- эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то
фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской
внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают
деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.
Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого,
белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает
тщательную проверку документов…
Клиника "Конь в пальто".
Главный офис в Караганде.
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
Кстати, в сети появился фрагмент стенограммы.
- Удивительно, как это до сих пор в США не появился новый супергерой Sanctionman, который бы летал по миру и накладывал на всех гадов санкции.
- В Голливуде начали писать такой сценарий, но у них откуда-то сразу же появляется другой супергерой Boltman, который летает вслед на первым и кладёт на все санкции болт.
Почему Калифорния банкрот, а Техас нет
Драматическая история американского койота
Губернатор штата Калифорнии на утреней пробежке со своей собачкой. Внезапно из кустов выпрыгивает койот, нападет на собачку и кусает Губернатора. Губернатор сперва пытается помешать, но потом вспоминает мыло - фильм "Бэмби", и осознаёт, что койот действует так потому, что так запрограммирован природой и т.д.
- Он вызывает службу отлова диких животных, те ловят койота и присылают штату счёт на $200 за проверку койота на предмет бешенства и т.д и счёт на $500 за то чтоб вывезти зверя на природу и отпустить.
- Далее губернатор звонит ветеринару, тот забирает дохлую собачку и присылает счет штату на $200 за проверку трупа собачки на предмет заразных инфекционных заболеваний.
- Губернатор отправляется в госпиталь, там его проверяют на предмет бешенства, перевязывают и т.д - счет штату на $3500.
- Комиссия по Охоте и Рыбалке закрывает доступ к парковой дорожке на пол года и проводит исследования на предмет отсутствия в этом районе опасных животных - счет штату $10 000.
- Губернатор из казны штата тратит $50 000 на программу безопасности, готовящую жителей штата к встрече с койотом.
- Законодатели штата выделяют грант в размере $2 000 000 на изучение возможности лечения бешенства и для искоренения этой болезни во всем мире.
- Телохранитель губернатора со скандалом вылетает со службы. Штат тратит $150 000 на наём нового телохранителя и дополнительную тренировочную программу для него - "Койоты в естественной среде обитания".
- Общество защиты животных подает в суд за жестокое обращение с койотом, выразившееся в его принудительном переселении. С учётом всех судебных издержек - $5 000 000.
Техас. Местное время 8:00 a.m.
Губернатор штата Техас на утреней пробежке в парке с любимой собакой. Внезапно из кустов выпрыгивает Койот, нападет на собачку.
- Губернатор выхватывает выданный штатом Кольт М 1911А1, пристреливает койота и продолжает пробежку. Расходы на боеприпасы в сумме $0.50 оплачивает из своего кармана.
- Стервятники съедают труп койота.
Теперь понятно, почему Калифорния обанкротилась? Осмотреть коллектив
|
Я хотел побольше узнать об их культуре и потратил около часа на попытки завести
разговор. Но тут вышел покурить бармен и сказал мне, что это зонтики уличного
кафе. |
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
|
Рассказала знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея…" Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал…". Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!". |
|
В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир
пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда
дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью
изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты),
прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата … Терминал пищит,
сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед
поясняет:
- Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться.
Очень удобно!
Собрал один мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота "Только не майни DeathCoin!" А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать и все видяхи тоже.
Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит "Дай попарить!". А дедушка сказал "Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!". И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп у него взорвался.
Страшный спиннер
Один мальчик крутил все время спиннер и его на него намотало.
Бывший фронтовой врач с огромным стажем, рассказывал, как участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. Он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить.
Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Врач впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.
И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток. И как-то мне не по себе…
Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая,
лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение
у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз
игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
- Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть
не могла.
Все мы в детстве падали, а мамы бежали нас поднимать и успокаивать. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму". А я вставал сам и шёл. Проверил фразу, когда двоюродный брат упал, - работает.
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
