Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в autoexece строку «no smoke»...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю - Оказывается все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания...
Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен". Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.
Из жизни сотрудников банка
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
- Девушка, а вы в кредит даете?
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось.
- К кому можно поприставать?
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?
- Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
- А когда перезвонить?
- Когда придумаете.
- Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв.
- Вася.
- "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5.
- а-а-а, тогда Лена.
- Лена - это тоже 4 буквы, нужно не менее пяти
- а-а-а-а-а, ну тогда уж ... Таня!
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то ... брать они могут с 21 года.
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Подходит, орет в него: - "Твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою!"
Эхо ответило: - "Твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою, твою мать!"
Из люка: - "Иди нах! Не мешай работать!"
- Вам мою настоящую фамилию назвать?
- Ваше семейное положение?
- Конечно!
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда - Галя.
- Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
- Девушка! Я уже третий день звоню! Не могу ни с оператором ни с кем!
- Филя.
- Это 4 буквы.
- Да????
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.
- Я только месяц как работаю.
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра.
- Какое у вас гражданство?
- Ну нормальное, наше ... русское.
- Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?
- Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
- 5 цифр.
- О, это уже сложнее!
- Обьясните мне, как простому смертнику ...
В России тоже в совершенстве овладели ничегонеделаньем как великим искусством. И не только рядовые граждане, но и на высоком, государственном уровне.
Проникнуться ... еще раз проникнуться
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.
Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
 |
Иду мимо гаражей, на одном из них мелом (!) нарисован QR-код. Код мало того, что считался моим телефоном, так ещё и показал закодированое в нём слово - да, да, то самое. |
"Курение на остановке вызывает автобус"
2004: "Ого, что это? Телефон!"
2006: "Ого, у тебя телефон с камерой!"
2009: "Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном!"
2010: "Ого, у тебя телефон без кнопок!"
2012: "Ого, у тебя телефон с кнопками!"
2013: "Ого, у тебя айфон!"
2014: "Ого, у тебя не айфон!"
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы ...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Волшебные свойства Кока-колы в быту
Очень легко можно сделать любую фотографию состаренной. Для этого всего лишь нужно слегка намочить фотографию Кока-Колой и быстро вытереть. Только ни в коем случае не делайте фотку слишком влажной, иначе всё испортится.
Если вы покрасили волосы и они получились слишком насыщенного цвета, то Кола поможет вам их сделать немного светлее.
Если старые монеты замочить в Коле, то она сделает их более блестящими.
Налейте Кока-Колы в ваш чайник и оставьте её там на весь день. Она удалит всю накипь и чайник будет внутри как новый.
Если налить Колу в унитаз, то она сделает его заметно чище.
Кока-Кола - хороший кондиционер для волос. Вылейте её на свои волосы, прополощите их и высушите.
Налейте Колы в плоские широкие блюда и расставьте их у себя в саду. Это поможет вам избавиться от слизняков. Их привлекает сладкий запах этого напитка, и если они попадут в эту посудину, то выбраться они уже не смогут.
Если вы не можете открутить болт из-за того, что он заржавел, то попробуйте сделать так: возьмите тряпку. Обмочите её в Кока-Коле и обмотайте вокруг болта. Оставьте всё это на несколько часов. После этого вам будет намного легче открутить этот болт.
Почистите ваши драгоценности. Просто поместите их в стакан Колы, а потом легонько пройдитесь по ней щёткой. Только не делайте этого, если на ваших украшениях есть какие-либо камни. Для них это очень вредно!
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"
В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 3 звезды. Очень
хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно,
и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой
гостинницы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по
гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
- У меня что плохая гостинница?
- Нет, хорошая гостиннца.
- У меня плохо кормят?
- Нет, отлично кормят.
- У нее плохое место расположения?
- Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
- Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить этому господину, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель c
таким
названием не предложит?
На эту пимпочку ↓ можно нажать
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал.
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
- Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
- Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
- Пап,а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пипец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап,ну и где альтернатива?
- Утки!
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
Добро еще никого до добра не доводило.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «Брось каку!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Женщины очень хитры. Чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в мортал комбате одинаковых героев.
Собрал грибы, пожарил, помылся, побрился, одел всё красивое ... Сижу ем ...
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет. Но еще глупее искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
Как успеть всё? Ничего не планируйте, ничего не обещайте и ничего не делайте.
На совести были видны явные следы угрызений.
Будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?
Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но стабильный заработок.
Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.
Использованная литература
You
house
proud town mouse, Ha ha charade you are © Pink Floyd
Связи
российских городов в поиске Яндекса
Суть конфликта в
Газе
Какая
низость и какой цинизм - прикрываться больными людьми!
Выход из матрицы |
Для выхода из матрицы нажмите на телефон |
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
