Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
а загадать-то и нечего.
 |
Центаврион |
| Взял горящую путёвку, повёлся на цену. Что могу сказать, приятно удивлён, атмосфера неплохая, фауна богатая, поохотился збс, рекомендую! У них такое примитивное оружие лол прям каеф. | |
 |
Нуки |
| А мне не зашло. Слишком отсталая планета, хотя любителям древности должно понравиться. | |
 |
Нубиру Ниубиру |
| Нормас развлекся, круги на полях по-пьяни пооставлял, а эти аборигены их расшифровывать начали, ору. | |
 |
Dangeon Lord |
| Годно, только локацию Россия рекомендую не посещать, у меня там чуть корабль не спёрли, на пять минут только оставил. | |
 |
Лунтик |
| Пролетал мимо, решил заглянуть, в итоге остался тут жить! В принципе планета норм, с местными подружился, правда местные гусеницы - мрази. |
Путешествие ()
Загрузка и инициализация …
.
Группа i: Италия Голландия США Украина.
спеть "Катюшу" в этом Бундестаге!?
Парадокс Монти Холла
Представьте, что вы стали участником игры, в которой вам нужно выбрать одну из трёх дверей. За одной из дверей находится автомобиль, за двумя другими дверями - козы. Вы выбираете одну из дверей, например, номер 3, после этого ведущий, который знает, где находится автомобиль, а где - козы, открывает одну из оставшихся дверей, например, номер 1, за которой находится коза. После этого он спрашивает вас - не желаете ли вы изменить свой выбор и выбрать дверь номер 2? Увеличатся ли ваши шансы выиграть автомобиль, если вы примете предложение ведущего и измените свой выбор?
Узнать ответ
три твоих
желания
чтобы третье
желание сбылось
чтобы второе желание
сбылось
чтобы первое
желание не сбылось
Ребенок ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина.
Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький.
Он говорит - "тетя не сказала какой надо".
Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования
надо детализировать.
Маленький айтишник растет - требования формально выполнил…
Поэтому я стал проводником … в поезде.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Секс с живой тян в ближайшем будущем
Я напоминаю, что тех, кто планирует заниматься сексом с человеческой тян, в ближайшем будущем ожидают следующие процедуры:
- Прежде чем барышню трогать или даже присвистывать (ибо свист в её сторону будет расцениваться, как сексуальное домогательство) надобно её свозить в наркологию, чтобы там достоверно установили (выдав бумагу с печатью и подписью), что девушка не находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, ибо трахать такую значит пользоваться её беспомощным состоянием, а это срок. Также следует взять справку из ПНД, что она психически здорова и может отдавать отчёт своим действиям.
- Девушка пишет заявление о добровольном согласии на половой акт, в котором подробно перечисляется список разрешённых поз, доступных отверстий, легитимных фраз, жестов и любых других действий. Например, в заявлении следует указать, что фраза "Ты моя шлюха", сказанная мужчиной во время соития, представляет собой элемент сексуальной игры, а не оскорбления и не может быть использована для привлечения к ответственности. Особенное внимание следует уделить глаголам в повелительном наклонении, которые на время коитуса не могут расцениваться, как принуждение к интиму.
- Заявление нотариально заверяется, к нему приобщаются справки о том, что девушка не пьяна, не под наркотой, не состоит на учёте в ПНД. Указывается время и место легального полового акта, которому присваивается индивидуальный интимный номер.
- Половой акт совершается в присутствии трёх свидетелей, которые в дальнейшем могут в письменной форме подтвердить, что близость была добровольной.
- Сразу после интима партнёры едут в травматологию, где врачи осматривают девушку и выносят заключение, что по состоянию на такое-то число и такое-то время физических повреждений не обнаружено. Всё это в оформляется в бумажном виде, с печатью и подписью.
- После травматологии следует обратиться в ПНД, где психиатр должен вынести заключение, что по состоянию на такое-то число и такое-то время психических отклонений, вызванных предшествующим обращению половым актом, не обнаружено. Всё это в оформляется в бумажном виде, с печатью и подписью.
- Девушка пишет ещё одно заявление в котором отказывается от каких-либо претензий к мужчине, касательно полового акта за номером таким-то.
- Все документы подшиваются в папку "Половой акт №ХХХХХ" и отдаются на рассмотрение специальному надзорному органу, обеспечивающему безопасность женщин в пост-патриархальном мире.
- Если надзорный орган выносит решение, что половой акт был совершён с её согласия, то мужчине может быть выдано разрешение на совершение следующего полового акта (разумеется, с соблюдением всех вышеуказанных требований).
Загадка Леонардо "Спаситель мира" разгадана
Осталось только уточнить, кто сын, кто отец, а кто святой дух
Посмотрите на эту картинку. Что вы видите?
(По нажатию на ссылку картинка будет показана в отдельном окне для чистоты эксперимента)
Узнать
что на ней на самом деле изображено.
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают.
Вася и ретроградная амнезия
Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семёныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми ещё не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне ещё в пределах нормы.
Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семёныча из тёплой ванны. Виктор Семёныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.
Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.
Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семёныч не раздавал своих номеров, он даже имён их не знал, просто здоровался, проходя мимо.
Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашёл какую-то потерявшуюся "белий собачка", увидел на ошейнике номер телефона и позвонил.
Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у Виктора Семёновича ничего похожего на "белий собачка" нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме.
Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь.
Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда.
На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам.
Но как только пёсик заметил Виктора Семёновича, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг поражённого Виктора Семёновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, пёсику это удалось.
Дворники заулыбались и сказали: "Узнал хозяина, маладес", подхватили свои лопаты с мётлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождём и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой номера телефона и именем: "Виктор Семёнович".
- Что делать? А? Куда его? Вот, сука, запачкал лапами новое пальто.
- Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в
твоём положении, вещь полезная, тем более, этот пёсик сразу полюбил тебя, как
родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны.
- Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести.
- А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесёшь? К тому же на
ошейнике телефон и имя хозяина. Твоё имя.
- Так-то да, но может это чья та злая шутка?
- А юмор в чём?
- Ну, всё равно, его ведь нужно: выгуливать, кастрировать, вязать, развязывать,
кормить, лечить, потом ещё эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать
каждый месяц. Разве ты разберёшься со всем этим?
- У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки
на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов.
- Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его
дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют,
скотобазу, или как это у них называется?
- Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пёс, ты завёл его,
потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В
твоём состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так
запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому пёсику,
который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем
чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь.
От какого-нибудь синдрома Корсакова ещё никто не умирал. Возьми себя в руки, иди
домой, попей витамины и успокойся.
она крадёт у тебя удачу.
Живи без ненависти -
она забирает твоё здоровье.
Живи без злобы -
она приближает твою старость.
Прошёл год, Профессор посвежел. Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали своё дело. Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом. Виктор Семёнович ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пёс целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой…
Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку. Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, ещё перед рождением щенка, украли на кафедре старую кепку Виктора Семёновича. На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, ещё задолго до их первой, исторической встречи у подъезда…
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать …
Немного сортирного юмора (°)
Загрузка и инициализация …
- Glade морская свежесть - очень рекомендую. Живой язык, незаезженный сюжет, динамично, свежо - не пожалеете.
- Я одно время перечитывала роман - после дождя, а бестселлер лаванда - шедеврален. Морской бриз не вздумай читать - попса.
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
