Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Счастье - это когда звезда упала,
а загадать-то и нечего.


Планета Земля
История Земли 1
История Земли 2
История Земли 3

Центаврион
Взял горящую путёвку, повёлся на цену. Что могу сказать, приятно удивлён, атмосфера неплохая, фауна богатая, поохотился збс, рекомендую! У них такое примитивное оружие лол прям каеф.
Нуки
А мне не зашло. Слишком отсталая планета, хотя любителям древности должно понравиться.
Нубиру Ниубиру
Нормас развлекся, круги на полях по-пьяни пооставлял, а эти аборигены их расшифровывать начали, ору.
Dangeon Lord
Годно, только локацию Россия рекомендую не посещать, у меня там чуть корабль не спёрли, на пять минут только оставил.
Лунтик
Пролетал мимо, решил заглянуть, в итоге остался тут жить! В принципе планета норм, с местными подружился, правда местные гусеницы - мрази.



Путешествие ()

Загрузка и инициализация …

Автобус никуда Ребенок стрелка Коты в Саратове


Призрак коммунизма
Призрак коммунизма бродит по Европе

Косову независимость, Крым России, Иерусалим Израилю, Техас Мексике, Аляску России, Россию татаро-монголам, Америку индейцам, Европу муслимам, Землю евреям.

Алексей Навальный допущен к выборам Президента России в 2018 году в нейтральном статусе.

На следующую олимпиаду от России будут допущены только спортсмены, состоящие в однополых отношениях. Флаг вместо белого будет радужный.

Мировые спортивные чиновники настояли на формировании ещё одной группы на ЧМ 2018 . Группа i: Италия Голландия США Украина.

После провала переговоров о формировании в Германии новой правительственной коалиции Путин предложил Меркель пост директора новоуренгойской гимназии

Коля после Бундестага
Коляя! Кооолляя! Ты не мог просто
спеть "Катюшу" в этом Бундестаге!?

- Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем?

Эта дверь не дверь



Парадокс Монти Холла

Парадокс Монти Холла

Представьте, что вы стали участником игры, в которой вам нужно выбрать одну из трёх дверей. За одной из дверей находится автомобиль, за двумя другими дверями - козы. Вы выбираете одну из дверей, например, номер 3, после этого ведущий, который знает, где находится автомобиль, а где - козы, открывает одну из оставшихся дверей, например, номер 1, за которой находится коза. После этого он спрашивает вас - не желаете ли вы изменить свой выбор и выбрать дверь номер 2? Увеличатся ли ваши шансы выиграть автомобиль, если вы примете предложение ведущего и измените свой выбор?

Узнать ответ

Чисто арифметически город Баден-Баден равен нулю

Три желания
Три желания
ВАУУУУУ
Я исполню
три твоих
желания
Второе желание: хочу
чтобы третье
желание сбылось
Отлично
Первое желание: хочу
чтобы второе желание
сбылось
Это легко
Третье желание: хочу
чтобы первое
желание не сбылось



Куб белый 9х9х5

Ребенок ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький. Он говорит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать.
Маленький айтишник растет - требования формально выполнил…




Hello world



Красота и гармония
Красота и гармония

В детстве отец хотел чтоб я стал физиком, поэтому бил меня не ремнем, а током.
Поэтому я стал проводником … в поезде.

Повесть о семи кондукторах: "Дело было в германии, в запрещенной зоне…" ©

Отсутствует вторая часть
Студенты постоянно спрашивали у преподавателя, не отсутствует ли вторая часть на его футболке

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…



Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас по прежнему считает себя дурой, но теперь уже потому, что считала умным меня.

Секс с живой тян в ближайшем будущем

Я напоминаю, что тех, кто планирует заниматься сексом с человеческой тян, в ближайшем будущем ожидают следующие процедуры:
Лубофф
  1. Прежде чем барышню трогать или даже присвистывать (ибо свист в её сторону будет расцениваться, как сексуальное домогательство) надобно её свозить в наркологию, чтобы там достоверно установили (выдав бумагу с печатью и подписью), что девушка не находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, ибо трахать такую значит пользоваться её беспомощным состоянием, а это срок. Также следует взять справку из ПНД, что она психически здорова и может отдавать отчёт своим действиям.
  2. Девушка пишет заявление о добровольном согласии на половой акт, в котором подробно перечисляется список разрешённых поз, доступных отверстий, легитимных фраз, жестов и любых других действий. Например, в заявлении следует указать, что фраза "Ты моя шлюха", сказанная мужчиной во время соития, представляет собой элемент сексуальной игры, а не оскорбления и не может быть использована для привлечения к ответственности. Особенное внимание следует уделить глаголам в повелительном наклонении, которые на время коитуса не могут расцениваться, как принуждение к интиму.
  3. Заявление нотариально заверяется, к нему приобщаются справки о том, что девушка не пьяна, не под наркотой, не состоит на учёте в ПНД. Указывается время и место легального полового акта, которому присваивается индивидуальный интимный номер.
  4. Половой акт совершается в присутствии трёх свидетелей, которые в дальнейшем могут в письменной форме подтвердить, что близость была добровольной.
  5. Сразу после интима партнёры едут в травматологию, где врачи осматривают девушку и выносят заключение, что по состоянию на такое-то число и такое-то время физических повреждений не обнаружено. Всё это в оформляется в бумажном виде, с печатью и подписью.
  6. После травматологии следует обратиться в ПНД, где психиатр должен вынести заключение, что по состоянию на такое-то число и такое-то время психических отклонений, вызванных предшествующим обращению половым актом, не обнаружено. Всё это в оформляется в бумажном виде, с печатью и подписью.
  7. Девушка пишет ещё одно заявление в котором отказывается от каких-либо претензий к мужчине, касательно полового акта за номером таким-то.
  8. Все документы подшиваются в папку "Половой акт №ХХХХХ" и отдаются на рассмотрение специальному надзорному органу, обеспечивающему безопасность женщин в пост-патриархальном мире.
  9. Если надзорный орган выносит решение, что половой акт был совершён с её согласия, то мужчине может быть выдано разрешение на совершение следующего полового акта (разумеется, с соблюдением всех вышеуказанных требований).

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Загадка Леонардо "Спаситель мира" разгадана

Иисус
Путин
Трамп

Осталось только уточнить, кто сын, кто отец, а кто святой дух




Посмотрите на эту картинку. Что вы видите?

(По нажатию на ссылку картинка будет показана в отдельном окне для чистоты эксперимента)

Узнать что на ней на самом деле изображено.




- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают.



Вася и ретроградная амнезия

Редкие книги
Табличка: Редкие книги

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

Но, Виктора Семёныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми ещё не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком - вполне ещё в пределах нормы.

Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.

Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семёныча из тёплой ванны. Виктор Семёныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.

Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.

Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семёныч не раздавал своих номеров, он даже имён их не знал, просто здоровался, проходя мимо.

Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашёл какую-то потерявшуюся "белий собачка", увидел на ошейнике номер телефона и позвонил.

Одним словом, они ждут внизу у подъезда. Главная странность заключалась в том, что у Виктора Семёновича ничего похожего на "белий собачка" нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме.

Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь.

Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда.

На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам.

Но как только пёсик заметил Виктора Семёновича, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу. Щенок скакал вокруг поражённого Виктора Семёновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, пёсику это удалось.

Пошли дружок

Дворники заулыбались и сказали: "Узнал хозяина, маладес", подхватили свои лопаты с мётлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождём и со странным любвеобильным щенком на руках. На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой номера телефона и именем: "Виктор Семёнович".

- Что делать? А? Куда его? Вот, сука, запачкал лапами новое пальто.
- Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в твоём положении, вещь полезная, тем более, этот пёсик сразу полюбил тебя, как родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны.
- Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести.
- А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесёшь? К тому же на ошейнике телефон и имя хозяина. Твоё имя.
- Так-то да, но может это чья та злая шутка?
- А юмор в чём?
- Ну, всё равно, его ведь нужно: выгуливать, кастрировать, вязать, развязывать, кормить, лечить, потом ещё эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать каждый месяц. Разве ты разберёшься со всем этим?
- У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов.
- Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют, скотобазу, или как это у них называется?
- Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пёс, ты завёл его, потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В твоём состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому пёсику, который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь. От какого-нибудь синдрома Корсакова ещё никто не умирал. Возьми себя в руки, иди домой, попей витамины и успокойся.

Живи без зависти -
она крадёт у тебя удачу.
Живи без ненависти -
она забирает твоё здоровье.
Живи без злобы -
она приближает твою старость.

Прошёл год, Профессор посвежел. Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали своё дело. Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом. Виктор Семёнович ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пёс целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой…

Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку. Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, ещё перед рождением щенка, украли на кафедре старую кепку Виктора Семёновича. На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, ещё задолго до их первой, исторической встречи у подъезда…


Лорд - дворецкому: - Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать …

Загадка: Огонь, вода и медные трубы.

-4 градуса
Алло, автосервис! У меня в машине на приборной панели зажглась иконка в виде какающего на унитазе человечка. Что это значит?

Немного сортирного юмора (°)

Загрузка и инициализация …
Аудио видео туалет Туалет лифт В туалет в шлеме Ребенок и бумага



- Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?
- Glade морская свежесть - очень рекомендую. Живой язык, незаезженный сюжет, динамично, свежо - не пожалеете.
- Я одно время перечитывала роман - после дождя, а бестселлер лаванда - шедеврален. Морской бриз не вздумай читать - попса.



Что-то пошло не так



Надо обойти


Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)