Маленький мальчик (4 года) собирает из конструктора домик с гаражиком для машинки. Рядом сидит папа и задумчиво изучает знаки на мониторе компьютера. Вдруг какие-то коварные, не правильно сцепленные детальки конструктора никак не соглашаются на раздельное существование. Малыш упорно кряхтит. Детальки не поддаются. Папа отвлекается от осмысления символов на экране и предлагает свою помощь. Малыш отказывается:

- Нет. Нужно маму позвать.
- Зачем маму, давай я тебе помогу.
- Нет, пап. У тебя не получится.
- Почему?
- Ты слабый.
Папа слегка оторопевает:
- Но почему?
- Потому, что ты еще маленький.
Папа оторопевает еще сильнее:
- Почему ты так решил?
(Вот тут читателю уже можно попробовать начать догадываться самому)
- Потому что ты в садик не ходишь.
Папа погружается в размышления об услышанном, а малыш после небольшой паузы продолжает:
- Вот я уже большой - я в садик хожу.
После еще небольшой паузы:
- И мама тоже большая, она тоже ходит в садик - за мной. А ты нет.
Папу эти слова немного задевают, он чувствует укор:
- Но подожди, на прошлой неделе я пришел пораньше с работы и мы вместе с мамой пришли тебя забирать из садика, но ты был так расстроен чем-то, что даже не обратил на меня внимания.
- Правильно. Тебе туда нельзя.
- Но почему?
Малыш недоумевает от папиной непонятливости:
- Я же сказал, ты маленький еще, тебе в садик рано.

Всё. Логическая цепочка образует петлю на конце.

Но тут детальки неожиданно расцепляются и малыш снова полностью погружается в процесс домостроительства, а папа, после небольшого раздумья, вновь возвращается к попытке познать многие смыслы, закодированные в знаках на экране компьютера.

Знаете ли вы, что такое диаметр и радиус?

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "Как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!". "Ну наверное парень просто определений не знает" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.

Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр (имеется ввиду в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи! Что случилось?
- Да вот… долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь?

То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение радиуса.

Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии… - немного смутившись отвечает.

То есть ребенок во втором классе уже знает! Но… Что-то больно похоже на определение из учебника. Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Мама продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я. На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей". Потрясённая коллега побежала расказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

В начале учебного года всех школьников погнали на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко.

Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, с высокой вероятностью того, что детей из-за этого оставят на второй год.

Друзья-восьмиклашки справедливо посчитали наказание чрезмерным и следовательно несправедливым. Полгода деньги выдаваемые им на обед и на кино шли в копилку. А на 8 марта они заказали своей классной руководительнице самый шикарный букет роз какой только можно было найти в городе. И вложили туда открытку с текстом: "Никогда не забуду тех страстных и жарких ночей с тобой! Люблю тебя, богиня!" И отправили с курьером.

Зачем? Затем, что пока училка удивленно разглядывала букет, открытку, с наливающимися яростью глазами, читал стоящий рядом с ней ее муж.

О важности дресскода: В то время, когда учительница из Барнаула лишилась работы из-за фото в купальнике, стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Существует, по крайней мере, два гарантированных способа выбесить моряка:

1. Надо только спросить: "Куда ты плавал в тот раз?" Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ходят!"
2. После первого вопроса попросить пояснить, почему тогда есть должность "капитан дальнего плавания", а должности "капитана дальнего хождения" нет.

- Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они - в море!

Был у нас в МВТУ им. Баумана самый жуткий предмет - сопромат! Эта штука была страшнее, чем термех и начеталка вместе взятые. До диплома у нас доходило процентов шестьдесят от поступивших. И значительная часть отсеянных проваливались именно на сопромате.

И есть в этом сопромате такое "Правило Верещагина" - одно из основополагающих. И вот как-то на экзамене по этому самому жуткому предмету, профессор славившийся своей лютостью, задает вопрос бедолаге: "Скажите мне правило Верещагина". Студент, ни разу не подумав, выдает: "Верещагин, уходи с баркаса!"

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать… Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

Пришла в банк закрывать все карточки и счета. Девушка в окошке сначала рассказывала про их специальные предложения, потом начала допрашивать, почему я отказываюсь, ведь они такие замечательные и так далее. На что я наклонилась к ней поближе и заговорщическим тоном сказала, что так мне приказал Бог. Почему-то больше предложений от неё мне не поступало, да и процесс по закрытию карт и счетов пошёл быстрее.

Мало кто знает, что языки программирования придуманные при Сталине называли в его честь.

• СИ - Сталин Иосиф
• СИ++ - Сталин Иосиф плюс Коллективизация плюс Коммунизм
• БЕИСИК - Берия, Иосиф Сталин И Коммунизм

Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году и тоже назвали в честь вождя: Joseph Stalin Otets Narodov.

Как преодолеть экономический кризис в России?

1. Арестовать Абызова
2. Взять предложенный ярд залога у поручившихся за него
3. Арестовать поручителей
4. Взять по ярду за каждого из поручителей за них
5. …
6. Профит!

Первое правило клуба экономических аналитиков:
 Любую непонятную ситуацию на рынке объясняй сильной волатильностью.
Второе правило клуба экономических аналитиков:
 Волатильность не объясняй ничем, все равно никто не спросит.
Третье правило клуба экономических аналитиков:
 Если что-то не объясняется сильной волатильностью - объясняй слабой.

На расширенной встрече ЕС Польша внесла предложение уговорить Британию остаться в Евросоюзе, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.
Венгрия и Румыния: - А давайте лучше выгоним Польшу!
Украина: - А давайте лучше примем нас!
ЕС хором: - Нет! Лучше уж выгоним Британию…

Таблички и объявления

Загрузка и инициализация …