Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Год, начинающийся с
воскресенья, по определению
не может быть плохим.
Если верить математикам,
2017 год должен быть простым!
(Ура, дождались, см. выпуск 117)


Ролл селедка под шубой
Сельдь под шубой
Шпалы в шоколаде
McDonald´s ты старался … но извини, нет … нужно еще немного подучить матчасть.

Матчасть: Русские блюда, которые иностранцы считают странными

Думаю многие сталкивались с прикольно написанными ценниками на рынках и в супермаркетах, вот и у меня был случай. Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу: "Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба стоит 30 рублей. Но продавец единым шрифтом написала "Р Ы Б А П О 3 0 Р". Каждый читал как мог.

Продавец рассказал замечательную историю про человека, который два года покупал в ларьке кукурузные палочки Хукумка, пока ему не сообщили, что это название на кириллице (Hukumka).

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый Год.



Казахстан в составе России?
- Владимир Владимирович, можно мы возьмем Пальмиру?
- Не трогайте, это на Новый Год.

Иностранцы никак не могут понять, что же такое пять минут говорит Путин перед Новым Годом, после чего вся страна 10 дней пьет.

Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Как известно, всё самое интересное засекречено. Хотя, может быть и наоборот, засекретили, вот и стало интересно.

- Я лжец!
- Правда?
- Нет.
- Что у вас запланировано на первое января?
- Катание на санках с горки.
- А если весь снег растает?
- Нас это, конечно огорчит, но не остановит.

Россия - единственная страна в мире, для которой Ближний Восток - это заграница, а Дальний Восток - своя же территория.

Прочитал на одном из украинских сайтов: "Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени "цзяоцзы". А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку".

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Указатель на вокзале
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг … дико кричит: - Охрана! Охрана!
Я в ступоре … Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? Пауза. Выходит охранник и вещает: - Ну че те надо?
Девушка: - Серега, окно закрой! Холодно, дует.

С одной стороны пить пиво хорошо, а с другой - неудобно - горлышка нет.
Взял вино в магазине. Стою, выбираю оливки. Подходит охранник: "Молодой человек, у вас минута!" Морщу фейс … Он: "Осталась минута до 23:00, чтобы успеть купить алкоголь!" Тут же подрываюсь, перепрыгивая через товары несусь к кассам. Он меня обгоняет - бежит впереди - пробивает дорогу. На кассе раздвигает очередь: "Срочно! Вино!". Кассирша: "Давайте быстрее пробью вам - минута осталась!" Только расплатился - сзади меня, через два человека стоят парни с пивом. Кассира: "Боже. Пиво. Они не успеют!" Встает и почти в панике кричит: "Девчонки! Пиво пробить! 30 секунд!"
А вы "гражданское общество", "гражданское общество" …

Тест: Выжили бы вы в Древней Руси?

С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе.
Злая собака
Собаки состав фирмы




В своем доме мы никаких табличек "Осторожно, злая собака", чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.




На приеме у психолога
у психолога

Этого котяру я сразу заметил. Черный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и все косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. "Нет уж!" - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую черную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он все-таки дернул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щас улетит обратно в свой сугроб к чертовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе "уеs!", возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звездочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слезы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: "И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!"


Кто-нибудь знает вообще, что у шерстяных в голове творится? Видео

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался.

Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки.

Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки …




Товарищи не товарищи
Товарищи, среди нас есть товарищи, которые нам вовсе не товарищи.

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Шустрая ворона

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, = Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???




Тут, по идее, должен быть некий текст плавно переходящий от темы животных или 
Родины к малым детям.



Из дневника двухлетнего

- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
8:10 утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.
8:45 Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.
9:00 Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
9:15 Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
9:30 Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.
10:00 Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10:20 Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.
11:00 Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.
11:20 Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.
11:30 Разломил сигареты. Внутри табак. Невкусно.
11:45 Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.
12:15 Ел какашки. Вкус изысканный, но запретили.
12:30 Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.
13:15 Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.
14:00 Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?

На спортивных площадках категорически
Страшная тайна мультфильма "Трое из Простоквашино".

62 Легендарные байки из СССР, в которые верили почти все

Детские советские развлечения




Сюп

Настя вышла замуж по большой - пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.

Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Орехи есть?

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным - холодным - несчастным.

Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер: - Сюп…
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп…
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!

Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.

Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.

Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - сюп.




Доширак подарочный вариант
Гавно свежемороженное

Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.

Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. "Мааам! Ну мааааам!". Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, - догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это "маааам!".

Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: "Мама! Я вообще-то жрать хочу".

Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. "Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?! Надо говорить – "есть хочу". Или - "кушать". Спокойно и вежливо."

У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. "Мама! Есть я хотел - в обувном! Кушать - там, где сумки! А там где платья - я уже очень проголодался. И вот теперь я - просто жрать хочу!".




Приходит мам домой с работы:
- Таак … и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Старший:
- Я посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой.
Средний:
- А я вытирал.
- Умница! - дает ему печенье.
- А ты, что-нибудь полезное делал? - спрашивает младшего.
Младший:
- Ну а я подмёл осколки и вынес ведро.



Что там закопано?
Что там закопано?

У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потому, что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал, но честно, по долгу службы все записывал.




Как определить что ваш ребенок гот

Сей креатифф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, они серьезно так думают

Конечно же речь не идет о том, что нужно делать вывод по совпадению одного отдельного критерия, но тем не менее …
  1. Носит черную одежду.
  2. Делает пирсинг или татуировки.
  3. Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах. (древние египятне были сатанистами?!)
  4. Носит рок-футболки.
  5. Слушает готические группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели а Хим и Расмус забыли?)
  6. "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
  7. Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.
  8. Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
  9. Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило…)
  10. Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно)
  11. Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может просто он заболел, а…?)
  12. Стал скрытным.
  13. Квантовая физика и сатанизм
  14. Проводит большую часть времени в одиночестве.
  15. Плохо ведет себя в школе.
  16. Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может лени?)
  17. Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты…?)
  18. Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!)
  19. Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даешь жития святых!)
  20. Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.
  21. У него появляются пароноидальные фантазии - много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними. (и это после совета прочитать дневник ребенка)
  22. Исследует опасные религии культа типа WICCа, сатанизма, индуизма и буддизма. (О_о а это теперь опасные религии?)
  23. Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (но кабельное все равно хуже…)
  24. Краткий классификатор научных статей
    Почти каждая
    фраза понятна
    Почти каждая
    фраза не понятна
    Предмет
    исследования
    сложный
    Гениальная
    статья
    Типичная
    статья
    Предмет
    исследования
    простой
    Честная
    статья
    Скорее всего,
    полная чушь
  25. Спит слишком много или слишком мало.
  26. Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
  27. Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к ceкcу. (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
  28. Является гомоceкcуалистом, биceкcуалом, или "панаceкcуалом". (мдя…)
  29. Курит.
  30. Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
  31. Если ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (правда мощно, да?)
  32. Говорит: "Я - Гот". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
  33. Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
  34. Ходит по подозрительным клубам и местам.
  35. Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь - клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает)
  36. Танцует под музыку. (0_o)
  37. Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Быть технарем, конечно, проще. Вообще не надо думать о смысле жизни и прочей фигне. Просто ботаешь целыми днями и все. Круто же.

Девочки снежинки и звездочки, мальчики все клоуны
Анечка пришла на новогодний утренник в косюме Мэнсона, потому как никакая снежинка не сможет передать всю глубину её стишка про тлен и безысходность.

На некоторых сайтах пишут, что самая самая сложная вещь - это не разговаривать с тем, с кем ты привык разговаривать каждый день. На самом деле, самое сложное - это теорема Кронекера об абелевых полях, которую математики пытаются доказать уже полтора века. Все остальное - ванильная муть.

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем. Понимаешь?
- Не понимаю …

С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?

Как успокоить женщину … не надолго. Видео

СМС: Вика, я хочу вернуться в семью, к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

Вход Выход
Лежачий полицейский на обочине
Задолбали меня всякие телефонные "коробейники", что звонят и начинают втюхивать какую-нибудь туфту. Поэтому я на все незнакомые входящие стал отвечать лютым рыком: "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!" Ни одного еще разговора не состоялась, кроме одного раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты, Яша, долбанутый у меня стал …".

- А чего про него говорят что он придурок? Нормальный вроде парень …
- Да у него чуство юмора такое … нестандартное
- Он нашим девочкам-дизайнерам посоветовал новую модель шарфика назвать Айседора Дункан
- И что? название норм.
- А… ну да, да …

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан…

Носки на батарее
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
- Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

Зафиксирована первая попытка покушения на президента США после случая с Кеннеди: Украинский Антонов предложил Трампу самолет собственного производства для борта президента.

Отпровержение от Марии Захаровой: "Да не называл Лавров этих придурков дебилами!"

Сегодня читая на работе серьезное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит и только через несколько секунд понял - это просто… скобки, только скобки!

Позвонила жена, попросила по дороге домой заскочить в магазин и купить ей тампоны. Зашел, взял тампоны, увидел классный штопор (давно такой хотел), взял. Вот и стою на кассе: тампоны, штопор и всё …

Знаете ли Вы что, Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

эвакуатор-пресс
(Ненормативная лексика!)
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Тебе все надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений? Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.


Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)