Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
|
Год, начинающийся с воскресенья, по определению не может быть плохим. |
Если верить математикам, 2017 год должен быть простым! (Ура, дождались, см. выпуск 117) |
Матчасть:
Русские блюда, которые иностранцы считают страннымиДумаю многие сталкивались с прикольно написанными ценниками на рынках и в супермаркетах, вот и у меня был случай. Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу: "Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба стоит 30 рублей. Но продавец единым шрифтом написала "Р Ы Б А П О 3 0 Р". Каждый читал как мог.
Продавец рассказал замечательную историю про человека, который два года покупал в ларьке кукурузные палочки Хукумка, пока ему не сообщили, что это название на кириллице (Hukumka).
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый Год.
- Не трогайте, это на Новый Год.
Иностранцы никак не могут понять, что же такое пять минут говорит Путин перед Новым Годом, после чего вся страна 10 дней пьет.
Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
Как известно, всё самое интересное засекречено. Хотя, может быть и наоборот, засекретили, вот и стало интересно.
- Правда?
- Нет.
- Катание на санках с горки.
- А если весь снег растает?
- Нас это, конечно огорчит, но не остановит.
Россия - единственная страна в мире, для которой Ближний Восток - это заграница, а Дальний Восток - своя же территория.
Прочитал на одном из украинских сайтов: "Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени "цзяоцзы". А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку".
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Я в ступоре … Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? Пауза. Выходит охранник и вещает: - Ну че те надо?
Девушка: - Серега, окно закрой! Холодно, дует.
А вы "гражданское общество", "гражданское общество" …
В своем доме мы никаких табличек "Осторожно, злая собака", чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
Этого котяру я сразу заметил. Черный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и все косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. "Нет уж!" - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую черную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он все-таки дернул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щас улетит обратно в свой сугроб к чертовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе "уеs!", возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звездочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слезы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: "И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!"
Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался.
Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки.
Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки …
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, = Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???
Тут, по идее, должен быть некий текст плавно переходящий от темы животных или Родины к малым детям.
Из дневника двухлетнего
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
8:45 Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.
9:00 Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
9:15 Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
9:30 Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.
10:00 Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10:20 Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.
11:00 Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.
11:20 Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.
11:30 Разломил сигареты. Внутри табак. Невкусно.
11:45 Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.
12:15 Ел какашки. Вкус изысканный, но запретили.
12:30 Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.
13:15 Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.
14:00 Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?
Страшная тайна мультфильма "Трое из Простоквашино".
62 Легендарные байки из СССР, в которые верили почти все
Детские советские развлеченияСюп
Настя вышла замуж по большой - пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным - холодным - несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее
пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер: - Сюп…
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп…
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - сюп.
|
|
Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.
Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.
Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. "Мааам! Ну мааааам!". Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, - догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это "маааам!".
Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: "Мама! Я вообще-то жрать хочу".
Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. "Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?! Надо говорить – "есть хочу". Или - "кушать". Спокойно и вежливо."
У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. "Мама! Есть я хотел - в обувном! Кушать - там, где сумки! А там где платья - я уже очень проголодался. И вот теперь я - просто жрать хочу!".
Приходит мам домой с работы:
- Таак … и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Старший:
- Я посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой.
Средний:
- А я вытирал.
- Умница! - дает ему печенье.
- А ты, что-нибудь полезное делал? - спрашивает младшего.
Младший:
- Ну а я подмёл осколки и вынес ведро.
У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.
А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потому, что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.
Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал, но честно, по долгу службы все записывал.
Как определить что ваш ребенок гот
Сей креатифф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, они серьезно так думают
Конечно же речь не идет о том, что нужно делать вывод по совпадению одного отдельного критерия, но тем не менее …
- Носит черную одежду.
- Делает пирсинг или татуировки.
- Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах. (древние египятне были сатанистами?!)
- Носит рок-футболки.
- Слушает готические группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели а Хим и Расмус забыли?)
- "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
- Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.
- Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
- Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило…)
- Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно)
- Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может просто он заболел, а…?)
- Стал скрытным.
- Проводит большую часть времени в одиночестве.
- Плохо ведет себя в школе.
- Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может лени?)
- Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты…?)
- Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!)
- Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даешь жития святых!)
- Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.
- У него появляются пароноидальные фантазии - много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними. (и это после совета прочитать дневник ребенка)
- Исследует опасные религии культа типа WICCа, сатанизма, индуизма и буддизма. (О_о а это теперь опасные религии?)
- Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (но кабельное все равно хуже…)
- Спит слишком много или слишком мало.
- Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
- Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к ceкcу. (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
- Является гомоceкcуалистом, биceкcуалом, или "панаceкcуалом". (мдя…)
- Курит.
- Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
- Если ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (правда мощно, да?)
- Говорит: "Я - Гот". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
- Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
- Ходит по подозрительным клубам и местам.
- Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь - клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает)
- Танцует под музыку. (0_o)
- Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
| Почти каждая фраза понятна |
Почти каждая фраза не понятна |
|
| Предмет исследования сложный |
Гениальная статья |
Типичная статья |
| Предмет исследования простой |
Честная статья |
Скорее всего, полная чушь |
На некоторых сайтах пишут, что самая самая сложная вещь - это не разговаривать с тем, с кем ты привык разговаривать каждый день. На самом деле, самое сложное - это теорема Кронекера об абелевых полях, которую математики пытаются доказать уже полтора века. Все остальное - ванильная муть.
- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем. Понимаешь?
- Не понимаю …
С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?
Как успокоить женщину … не надолго. Видео
СМС: Вика, я хочу вернуться в семью, к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.
- А чего про него говорят что он придурок? Нормальный вроде парень …
- Да у него чуство юмора такое … нестандартное
- Он нашим девочкам-дизайнерам посоветовал новую модель шарфика назвать Айседора Дункан
- И что? название норм.
- А… ну да, да …
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан…
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
- Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.
Зафиксирована первая попытка покушения на президента США после случая с Кеннеди: Украинский Антонов предложил Трампу самолет собственного производства для борта президента.
Отпровержение от Марии Захаровой: "Да не называл Лавров этих придурков дебилами!"
Сегодня читая на работе серьезное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит и только через несколько секунд понял - это просто… скобки, только скобки!
Позвонила жена, попросила по дороге домой заскочить в магазин и купить ей тампоны. Зашел, взял тампоны, увидел классный штопор (давно такой хотел), взял. Вот и стою на кассе: тампоны, штопор и всё …
Знаете ли Вы что, Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
(Ненормативная лексика!)
Тебе все надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений? Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
