Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
по психологии, изучая собаку Павлова?
Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Битва века: Искусственный интеллект vs Естественный интеллект
-
Нейросеть проиллюстрировала крылатые фразы и фразеологизмы.
(Далее вы можете глядя на картинки, поразмышлять и попробовать угадать
фразу-источник, а можете просто рассматривать картинки и читать фразы.
Гадать Смотреть ещё и тут - Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.
-
Нейросеть запустила новостной сайт о России.
Смотреть
- В случае, если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся с последнего сумму налога в отношении доходов от долевого участия в организации, полученных в виде дивидендов, возмещение из бюджета не производится.
Пока ничья: 2:2
Промежуточная форма сознания: человек-программист
Уважаемые родители. Это первый признак того, что ваш ребёнок вырастет программистом .
Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть.
Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в
качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот
какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
Отсутствие интеллекта (потеря сознания)
- Другой шедевр от Netflix.
- История вопроса или что стало причиной приступа творчества (см. выпуски Хумора 193 и 194 ).
- И ещё. Видео в тему из Азии. смотреть
- И ещё ещё. Тут за дверью скебётся Грета Тунберг от Netflix. Её можно впустить. Однако потом от неё нельзя будет избавиться.
-
"Туземцы при виде шара яростными криками выражали свой гнев и страх.
Они стали пускать стрелы в чудовище, парящее в воздухе"
Ж. Верн, "Пять недель на воздушном шаре", 1863 г. - "Особый гнев Госдепа и Пентагона вызывал тот факт, что китайский метеорологический зонт, вторгнувшийся на территорию США, был вызывающе белый!"
- Один американец три часа следил за неопознанным китайским зондом, пока не понял, что это птичье дерьмо на стекле его автомобиля.
Аутотренинг (восстановление сознания)
Ночевал как-то у подруги, заядлой туристки. Любимое ее занятие это лазать с рюкзаком по горам и петь с гитарой у костра.
У нее окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к относительной тишине
по ночам, начинаю ворчать: "Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть
стеклопакеты поставила, машины, понимаешь, ездят. Беруши надо было прихватить
и снотворное."
- Это не машины, - отвечает она, - это море шумит … Представь себе
пляж, море … Лазурные волны набегают на берег и, пенясь,
откатываются назад … Набегают и откатываются … Их ровный шум
убаюкивает, навевает сны. Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу.
Волны шумят …
Я верю, я почти засыпаю.
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос подруги:
- Легкий моторный катер пронесся по глади бухты …
Один человек опроверг тезис о том, что словами ничего не решить. Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: "На развод подам сама". Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.
Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.
И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.
Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали. Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 5 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся … Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня …
А я как поскользнусь, как долбанусь с размаху на задницу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко.
Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 5-ю килограммами.
Далее автор сильно ругался на гололёд. Зачем-то вспоминал подвиг Матросова. Но дальнейшее развитие истории утаил …
- Всё никак не могу найти себе пару.
- А ты, для начала, женись на одной.
Все мужчины, как инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность и доходность. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать.Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Некоторое время назад (в выпуске Хумора 129 ) мы разбирались с жанрами публицистики. Предлагается продолжить погружения в чудный мир гуманитариев и разобраться с маркетингом.
На улице ты видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь: «Я классно готовлю».
- Это прямой маркетинг.Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «Она классно готовит».
- Это реклама.В ресторане ты видишь мужчину. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься его руки, а затем говоришь: «Кстати, а ещё я классно готовлю».
- Это пиар.В университете ты видишь парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Девушки не должны драться, лучше бы научились готовить как я.»
- Это чёрный пиар.В кафе ты видишь мужчину. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты вкусно готовишь».
- Это узнаваемый брэнд.Ты приходишь на мероприятие, а там куча красивых девиц. Ты поправляешь локоны и говоришь: «Я умею вкусно готовить, и мне ничего за это не надо!»
- Это демпинг.Ты приходишь в театр и говоришь: «Я умею вкусно печь, и ты будешь третьим, кто попробует мой торт», и достаёшь контейнер.
- Это сетевой маркетинг.На мероприятие ты вообще не пошла, но все там только и говорят о том, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это раскрученная торговая марка.Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо Светка готовит. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.Ты пришла в ресторан с подругами, и вы видите ресторатора. Каждая из вас рассказывает, как вкусно она готовит и что она за это хочет получить.
- Это тендер.Ты собираешься на бал, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это распространение пресс-релиза.Ты приходишь на вечеринку и говоришь в микрофон, что вкусно запекаешь утку. Через пару дней все гости с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что ты вкусно готовишь, а те, в свою очередь, ещё пятерым и т.д., то ты им приготовишь блюда. Когда уже полстраны мечтает, попробовать твои блюда, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ».Ты приходишь в ресторан и заявляешь, что ты вкусно готовишь. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты подаришь "Наполеон". А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два "Наполеона" или, может, даже два "Наполеона" плюс "Тирамису".
- Это протекционизм.Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (ты классно печёшь, она круто жарит). Всем присутствующим выставляется условие: мы вместе …
- Это стратегическое партнерство.Ты берёшь у подруги миксер и продукты, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.
- Это акционерное общество.Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но папа проплачивает банкет. Толпа народу, и все готовы любить твои пончики.
- Это государственные субсидии.Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт. Все вокруг следят за тобой с вожделением.
- Это лидирующее положение на рынке.Ты вегетарианка, но вынуждена ходить на дегустацию стейков.
- Это политика компании.Все давно знают, насколько ты вкусно готовишь. И тут ты пускаешь слух, что смотришь бои ММА.
- Это захват новых рынков.Ты приходишь в кафе, видишь мужчину и рассказываешь, как ты вкусно готовишь и что тебе необходимы 2 чашки кофе и 2 шоколадки. Вы идёте к тебе в ресторан, но ты говоришь, что ты устала, и вместо тебя готовит твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну чашку кофе и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг.Вы приходите в университет, видите студента, подходите к нему и говорите: «Поехали к нам в пекарню, мы делаем клёвые пончики». А он говорит: «Я не могу, потому что не люблю сладкое».
- Это неверный выбор целевой группы.Ты готовишь за шоколадки и кофе, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с друзьями пьёте кофе и закусываете.
- Это отмывание капитала.Ты приходишь в театр, вся такая красивая, уверенная в себе и умная. Ты знаешь, что плюс ко всему ты отлично готовишь. Ты готова совершенно бесплатно подарить свои пончики любому мужчине. Но всех мужчин расхватали какие-то девицы и требуют от них денег.
- Это рынок.Источник пособия
Недавно в одной дискуссии прозвучало из уст крупного учёного-физика, что настоящий физик, если он честный человек, затруднится ответить на вопросы типа: что такое энтропия, поле, спин ну или, допустим, квантовая запутанность. Зато любой любитель наук, подкованный в Википедии и закалённый в срачах на интернет-помойках, без запинки и с апломбом снисходительно оттарабанит ответ на любой из этих вопросов одним духом.
И кто-то проиллюстрировал эту точку зрения такой историей:
Английский физик Джозеф Томсон как-то спросил у студента на экзамене: "Что такое электрон?" Студент стал юлить и выкручиваться: "Понимаете, профессор, я знал, но забыл …" Томсон схватил его за грудки и принялся кричать: "Как вы смели это забыть?! Вы были единственным, кто это знал!"
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем
Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а
Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на
земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он …
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность
(перевод с английского)
- У него была только одна публикация по теме
- Она была опубликована на иврите
- В ней не было никаких ссылок на других авторов
- Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования
- Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал
- Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
- Его стремление к сотрудничеству было минимальным
- Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов
- Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей
- Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных
- Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы
- Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу
- Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов
- Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям
- Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест
- Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы
Служил я, несколько лет назад, в службе безопасности одного серьезного
ведомства. Всем сотрудникам выдавались специальные пропуска на вход в
здание, которые были строго учетными. Однажды мне попались весьма
примечательное заявление с занятной резолюцией. Дело в том, что один
наш сотрудник умудрился промочить свой бумажник, и для просушки
разложил содержимое на электрообогревателе. Пропуск же - крутая
"слоенка" от нагрева скатался в трубочку. По этому поводу, означенный
работник написал: "Прошу выдать пропуск на вход в здание, в связи с
непреднамеренным приведением Пропуска в цилиндрическое состояние путем
термической обработки."
На что начальник отдела кадров разразился резолюцией: "Отказать в
виду нецелесообразности! Намочить и повторно термически обработать в
плоскостном отношении!"
Век живи, век учись - дураком помрешь
Забот полон рот, а перекусить нечего
Заварил кашу - не жалей масла
Не все коту масленица, будет и великий пост
Первый парень на деревне, а деревня в два двора
Попытка - не пытка, а спрос - не беда
Знатоки русского фольклора могут попробовать угадать их в выпуске Хумора 120 .
Ребята назвали сценку "Три прибалта".
Угадайте, кто какую прибалтийскую страну изображает.