Прибежали в избу дети,

Второпях зовут отца:

Тятя, тятя, нету сети!

И не загружаецца!

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.
* * *
Что делает тебя человеком? Думаешь, что любовь, доброта и взаимопомощь? Нет. На самом деле человеком тебя делает выбор всех изображений на которых есть светофоры или велосипеды.

* * *
Не читать сообщение от человека, чтобы не забыть ему ответить - всё ещё лучший способ планирования задач в мире.
* * *
Когда в соцсетях мне приходят сообщения "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня …

* * *
Когда ты не можешь уснуть, это значит все сервера снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь проснётся.
Алкоголь - премиум аккаунт для сна.
А ещё есть "премиум-vip", это когда тебя в сон на вертолёте доставляют. Но не всем подходит, некоторых укачивает.
А если просыпаешься ночью, то это потому, что дисконект. Нагрузка на сервера большая, вот и выкидывает кого ни попадя.

"Причиной аварии "Луны-25" стало несвоевременное отключение двигателя, который проработал 127 секунд вместо 84."

Это произошло потому, что программист забыл, что в минуте 60 секунд, а не 100.

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45.

- Если разрезать пополам кусок мяса, а потом каждую половину снова пополам, какие части мы получим?
- Четверти.
- Хорошо. А потом?
- Восьмые.
- Потом?
- Шестнадцатые.
- Да, а дальше?
- Тридцать вторые.
- Хорошо, а дальше?
- А дальше - фарш.
Вы прослушали беседу о применении математики на практике.

А вот пример применения геометрии в образовательной практике:

Тема была предложена в выпуске Хумора 100 и получила развитие в паблике Ёжик в матане

Задумай число от 1 до 10
Умножь его на два
Прибавь шесть
Подели результат на два
Вычти задуманное число
Теперь я угадаю ответ

Изотопы грибия

Попробуйте угадать их ненаучные, простонародные названия по описанию

В первой колонке приведены описания грибов (некое основное свойство), во второй колонке позиции пусты (предполагается там размещать правильные ответы). Внизу в случайном порядке приводятся названия грибов. Попробуйте разместить названия в правильных ячейках второй колонки. Для этого нажимайте мышкой на название внизу и на его предполагаемое место во второй колонке.
Если угадаете, то название "перепрыгнет" на правильное место.

Описание	Название
Грибочек, который постоянно пьёт валерьянку	...
Грибочек, который бежит за зайцем	...
Грибочек, который не чувствует ущемления своих прав	...
Грибочек, который сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит вдаль	...
Грибочек, которого не хотят приглашать за общий стол	...
Грибочек, который оказался в кондитерской	...
Грибочек, который пошёл гулять на человеке	...
Грибочек, которого обвиняют в убийстве родственника	...
Грибочек, который мажут на хлеб	...
Грибочек, который некоторые насекомые считают предвестником апокалипсиса	...

Малоизученные наукой виды ягод

Ележивика - полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей.
Скоморошка (клоуника, веселика) - вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни.
Послепиха - крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг - послепиха.
Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) - растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует.
Костылика - целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах на отвесных скалах, крутых и скользких склонах.

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами.
Экскурсовод:
- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
- А где сама горилла?

- Чтобы общаться с людьми, сынок, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

* * *
- Папа, какой сегодня день?
- Тёплый, летний, погожий. А так - среда.
- А число какое?
- Целое, положительное и даже простое. Кстати, равно 11.

* * *
- Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
- Да у них, сынок, вечно задержки.

* * *
- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

* * *
Наругала мама, сидит надутый.
- Что, сынок, строгая у тебя мама?
- Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…

* * *
- Папа, а вот жена - она надолго?
- Для многих на всю жизнь, сынок.
- Так она что - ещё хуже школы?

* * *
- Папа, а будет ли жизнь после смерти?
- Конечно будет. Но только без нас.

- Вот говорил же мне отец… Говорил! Да я, дурак, не слушал!
- А чё он тебе говорил-то?
- Да хрен его знает… Я ж его не слушал!

- Есть такой хороший кейс про два магазина конфет. Конфеты в обоих магазинах стоили примерно одинаково, но дети любили один, а второй - недолюбливали.
- Почему?
- Потому что в одном магазине ребенок говорил: "Мне 300 грамм конфет", и продавец клал на весы сначала много конфет, ну, грамм 500, а потом "отнимал" конфеты, пока не получалось 300. И ребенок смотрел, как конфет на весах становится всё меньше. А в другом, любимом магазине, продавец клал на весы мало, 100 грамм, а потом докладывал и докладывал. До трёхсот. И детям нравилось смотреть, как им кладут конфеты, а не отнимают. И они приходили туда, где не отнимают.

* * *
- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

* * *
- Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
0 - программист. -1 - инженер. i - математик.
- А если ответ будет что-то типа "отсутствие единицы"?
- Ну … это зав. складом.

* * *
- Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
- Да, это удобно и более безопасно - не нужно выходить из танка.
- Не только. Главное, что это позволило добавить еще один режим - "Оскорбить врага из пушки"

* * *
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну.

* * *
- Кто для пессимиста - полудурок, тот для оптимиста - полоумный.

Поехали в торговый центр купить новый купальник дочке (4 года). В этот день принесла из садика новое выражение: "А ты уверен, что он/она там есть?"
Ну и всю дорогу:
- Пап, а где мы там плавать будем?
- В бассейне.
- А ты уверен, что он там есть?
- Да
- А спать мы где будем?
- В гостинице.
- А ты уверен, что она там есть?
и так бесконечно …
Приехали в магазин дочь угомонилась вроде. Выбрали купальник (раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит:
- Пап, а это на сиськи?
- Маша, не на сиськи, а на грудь!
- Пап, а ты уверен, что она там есть???
Тут сил идти больше не стало …

Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.

* * *
- Выходи за меня?
- А что там… за тобой?

* * *
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

* * *
- В мире остались мужчины, которые открывают двери авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

* * *
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестанете с ней разговаривать, она решит, что вы начали её слушать.

* * *
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

* * *
- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

* * *
Звоню как-то ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся. Весь в долгах. Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

* * *
- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

* * *
- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого никогда не давал…

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта … Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша … Это вам не "отдых" в выходные на даче. И всё на халяву. А если ещё и с сохранением зарплаты …

---

В Киеве сообщают о начавшейся мобилизации мужчин старше 50 лет

Урфин решил попробовать остатками порошка оживить десять солдат и капрала – последнее пополнение своей деревянной армии. Он аккуратно разделил снадобье на одиннадцать частей и посыпал им лежавшие фигуры.

Как и обычно, порошок с легким шипением задымился и всосался в дерево. Урфин ждал. Но прошло десять минут, пятнадцать… Дуболомы слабо зашевелились, слегка заворочали стеклянными глазами. Еще через десять минут капрал, которому, по обычаю, досталось немного больше порошка, попытался встать, и не смог. Урфин помог ему, капрал с трудом поднялся и стоял, качаясь на ногах.

Маленькие порции порошка оказались недостаточными, чтобы вдохнуть жизнь в рослые деревянные фигуры. Через пятнадцать минут кое-как поднялись и солдаты. Урфин выстроил их; они стали неровным качающимся строем, хватаясь один за другого.

К двери мастерской солдаты шли полтора часа. Чтобы перейти просторный двор, им, вероятно, пришлось бы потратить сутки. Урфин Джюс не стал этого проверять. Вызвав ефрейтора, король распорядился, указывая на еле шевелившихся дуболомов:
– В печку!

Таков был конец последнего взвода деревянной армии Урфина Джюса.

Читать новость или историю целиком

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас пенсионное удостоверение есть?

* * *
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, даже не спросив документы.

* * *
Весь вечер он разговаривал только со мной, танцевал только со мной, а под конец спросил: "У Вас есть внуки?"

* * *
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

12 признаков того, что Вы не совсем удачно выбрали костюм.

Сами
по
себе
идиот-
ские
ситуа-
ции
не
возни-
кают.
Небхо-
дим
хотя
бы
один
идиот.
1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.
2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.
3. У вас перекрутились брюки.
4. Пиджак прилипает к телу.
5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.
6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот норовят сразу же проводить.
7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.
8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.
9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.
10. Птицы избегают садиться вам на плечи.
11. На деловых переговорах, официальном приеме или похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.
12. Смех и радость вы приносите людям.

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, почем сегодня услуги киллера?

"Мёртвые души", продолжение: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего блога. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на информационное сопровождение.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности. Кстати, это верно не только про наших уехавших туда, но и про приехавших сюда "трудовых" мигрантов.

В "Пятерочку" я захожу рандомно. Некоторые хейтеры говорят, что у них случается в "Пятерочке" батхерт, но камон, они в игноре у меня. Да, внутри там слегка крипово, но есть несколько лайфхаков, я давно все прочекал. Даю бриф.

Во-первых, там лоу прайс, и еще бывают дискаунты и сейлы, выходит совсем чипово для бумера вроде меня.

Во-вторых, надо знать свой чойс. Что брать, а что в бан. Овощи там – это фейспалм. Творог – шит. Хлеб – втф. Зато у меня есть мастхэвы – сырки плавленые "Дружба" и "Волна", они же френдшип и вейв, если по-простому. А еще джус яблочный, шугар-фри. Сосиджи тоже бывают кул. Нет, риалли.

Короч, в "Пятерочке" нужен хороший ресерч. Ну и селфануться на фоне полок тоже найс. Да, иногда там попадаются фрики, но это хороший инспирейшен для сторителлинга в фейсбуке.

Жду вашего фидбека, гайз. Только без буллинга. Это серьезный кейс.

- Давно нормально не ел…
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

Ну и в завершении - видосики с котиками (как же без этого). Как вы думаете, как бы сняли фильмы коты если бы умели? А почему, собственно, "бы"? Смотрите кинопробы (обязательно со звуком):