Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
думает медленнее остальных.
- Женщины. Эти люди называются женщинами.
- Как понять женскую логику?
- Главное помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.
Такой прибор продавали в 1950-е. Он должен был помогать человеку, сидящему внутри притягивать "оргон" - некую "невесомую лечащую энергию".
Один покупатель, университетский профессор, знал, что это надувательство, но всё равно считал покупку полезной.
- На передовую отправляют фронтендеров
- В тыл бекендеров
- Девопсов призывают в части обеспечения
- Продакт-менеджеров и аналитиков - сразу в штрафные роты
- Тестировщиков - разминировать поля
Захотелось мне как-то взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах. Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они…
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче;
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет
опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как
мужчина говорю:
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я
уже сама…
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится…
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать
с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные
качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не
могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы: А Вы работаете только индивидуально, или бывают
групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних
мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не
могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар
делить… Да, ну… Хотя, вроде группой веселее. А то бывает,
попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за
работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких…
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и
сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли.
прелесть
подмышек
в том,
что
они
всегда
под
рукой
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать…
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов…
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то… заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой… вообще-то…
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Оказалось, что рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. Да, собственно, и не только программиста …
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.
потому что там трудно
вырасти на улице.
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- Да хрен знает, свернули где-то …
Эта история произошла с моим другом. Он работает лаборантом в колледже. У них как-то прорвало в одном кабинете трубу. А в этом кабинете стоял новоиспеченный ксерокс. Естественно в него налилась куча воды. Зовут они лаборанта: "Так мол и так. Ты покупал ксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки." Звонит, ему отвечает веселый молодой паренек. Друг излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.
- "Ну … подождите минуточку". И паренек куда-то уходит. Слышаться оживленные голоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит: "Вы эти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьте сушиться. Займет это у вас где-то около получаса. Потом все соберите и должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что у вас получилось!".
Ну, хорошо, высушить так высушить. Так и сделал, вытащил, протер все
полотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокс собирает
и … действительно работает! Просили позвонить и сообщить о результатах,
значит надо звонить. Звонит в тех. поддержку - снимает трубку все тот же паренек.
- "Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса. Сделал
все как вы сказали. Работает.".
И тут в трубке раздается радостный крик: "Урааа!!! Я выиграл 20 баксов !!!"
Утром 1 августа в одной из столичных "Пятёрочек" появился мужчина с бейджиком стажёра. Он подошёл к администратору, назвался Сергеем и попросил отправить его на кассу для обучения. Подозрений это не вызвало: стажёры часто приходят в эту "Пятёрочку", и менеджер решил, что Сергей - один из них.
В итоге мужчине без лишних вопросов дали униформу и поставили рядом с кассиром, чтобы он обучался великому мастерству отмены. Через какое-то время напарница стажёра ушла, оставив парня одного за кассой вместе со своей карточкой. Сергей тут же этим воспользовался - так он забрал из кассы 32 тысячи рублей и ушёл из магазина.
Сейчас лжестажёра, выдумавшего такую хитроумную схему ограбления, ищет полиция. Что же касается "Пятёрочки", то ей, вероятно, пора обновить правила безопасности. Позже выяснилось, что у Сергея всё же проверяли документы и он даже показал водительские права - но его данные никто не запомнил.
- Это что за полустанок? - Закричал он спозаранок. А с платформы говорят: - Здесь стоял Целиноград! Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Что за город тут у вас: Костанай? Шымкент? Тараз? А с платформы: - Ни хрена! Это город Астана. Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Потянулся и сказал: - Что за станция такая? Далеко ль до Капшагая? А с платформы: - Спи, болван! Это город Нурсултан. Он проснулся, в окно глядь- Вроде Нурсултан опять... Приглянулся, вот те на! Это ж снова Астана.
энергосберегающие
экологически чистые
пылесосы
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."
"Анонимно! Где можно купить поделки в садик? Подскажите магазин?"
Комментарий:
"Ну не в садик, а на школьные конкурсы мне поделки заказывали. Мальчик Максимка 56 годиков, художник-декоратор, бутафор и макетчик 6 разрядов. И с каким придыханием мне потом звонили заказчики: МЫ заняли ПЕРВОЕ МЕСТО! Чой-то ржу. Видимо из остальных родителей до моих коллег никто не дошёл, уж тут-то мы бы поборолись!"
и на него был дан один ответ.
С того времени были найдены еще два. Итого в ответе три варианта.
- Извините, бросил. Не звоню.
- Да.
- Как делать мохито?
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
