Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
![Пустые разговоры круглосуточно](21801.jpg)
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться.
И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
- Где вы взяли номер телефона?
- Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
- Что за препарат?
Бабуся послушно называет. Я терпеливо объясняю, что я не аптека и
препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила
докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде
указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
- Почём роза?
- 800 рублей.
- А чё так дорого, месяц назад было 400?
- Так таможня увеличила пошлины.
- Как сильно?
- Было 5 рублей, сейчас 10. Ровно в два раза!
![Социальная цена](21802.jpg)
Когда я в детстве узнал, что крабовые палочки делаются не из краба - я обиделся. Когда я сегодня в ресторане заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я обиделся ещё больше.
Купил книгу "1001 способ использования двоичных файлов". Понял, что меня обдурили, когда обнаружил, что там только 9 статей.
![Трахова компания](21803.jpg)
Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Дима шизанутый" и "Игорь долбойоп из Питера"
![Удаленщик в офисе](21804.jpg)
![Могилевоблводоканал](21805.jpg)
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!
![Не работает](21806.jpg)
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился.
Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё «Кокос не жрать», спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с «запиской» сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю «кокос не жрать», останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
- если вы заплатили деньгами мужа или парня - это бесплатно
- если вы что-то не купили - вы заработали
- если сегодня вы потратили слишком много денег, можете компенсировать это, ничего не купив завтра
- если вам не хватает до бесплатной доставки - вы теряете деньги
- если вы отговорили себя от крупной покупки - вы сэкономили деньги
- если планы на вечер отменились - вы заработали деньги
- если вам вернули долг - вы заработали
- если вы не купили что-то со скидкой - вы потеряли деньги
- если вы купили платье за 300 $ и наденете его хотя бы 10 раз - оно стоит 30 $
![Кот ученый](21807.jpg)
Комментарий специалиста: Женская математика распространяется не только на финансы, но и на другие сферы жизни. Сюда может подойти любая ситуация, когда необходимо произвести нетипичные подсчеты. Например, когда помыть голову, чтобы волосы оставались чистыми к выходным. Или за сколько часов до выхода из дома нужно начать собираться, чтобы не опоздать на встречу.
Мнение редакции: Финансовая грамотность это когда понимаешь, что если абонемент в зал на месяц стоит 1к, а на год - 5к, то выгоднее не брать его вообще.
Из математического фольклора:
- Такая ты у меня компактная …
- Что такая худенькая, миленькая, да?
- Нет, замкнутая и ограниченная
![Знаки внимания](21808.jpg)
- Так, нам нужны (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает, кладёт).
![Дорожки](21809.jpg)
Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тетю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
- Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
- Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
- Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает. Вот у нас
хомяк живет, мама за ним пару дней не ухаживала, так он очень вонять стал.
- Блин, неохота, там так холодно. Сходи в лоток.
С детьми, в принципе, так же ...
Мне кажется, надо запретить женщинам иметь детей после 40! Потому что 40 детей - это чересчур, по любому …
![Кот и котенок](21810.jpg)
Прадед: 4 ребёнка
Дед: 2 ребёнка
Отец: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрирован
![Кот](21811.jpg)
Наказывая детей, не отбирайте у них гаджеты. Лучше заберите зарядные устройства.
Вы увидите настоящий страх в их глазах, когда они будут пользоваться ими всё
меньше и меньше, а батарейка будет медленно умирать …
Кстати, автору этого предложения уже зарезервировано VIP-место в аду.
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
![Одинокие и в отношениях](21812.jpg)
![Увеличение веса](21813.jpg)
Говорят, что существует классический рецепт борща по-мужски:
"Берёшь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной
готовности борща".
Но это не совсем верно.
55 кг сварят брокколи и спаржу.
Для борща нужно не менее 70.
А если ещё и чесночные пампушки к ним - это от 85 и более!
![Борщ как кот](21814.jpg)
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-мащина.
И возродить профессию соленье́. Узоры помидорами в банках-закатках, хрустящая капуста из серебряного корыта и, конечно, инкрустированные брильянтами закаточные про-машинки.
А вместо сушистов - сальщики. Стоят такие и тоооненько сало нарезают, светящееся, с розовыми прожилками …
![Борщ](21801.png)
![Борщ сваренный](21815.jpg)
![Том ям латте](21816.jpg)
Есть у них в общаге студент по фамилии Перевалов. Отмечали они 23 февраля в общаге, наварили огромную кастрюлю пельменей, а пока варили периодически выпивали.
Так вот, этот самый Перевалов, наклюкался больше других и в какой-то момент притащил на общую кухню общаги петарду довольно большого размера, подпалил ее и с криком "Ура, мужики!" подкинул вверх. Петарда ударилась об потолок и угодила точно в кастрюлю к пельменям. Раздался взрыв, кастрюлю и пельмени разметало по кухне, кое-кого довольно сильно обварило кипящей водой, в том числе и Перевалова, кипяток попал в лицо. Короче в больницу попали девять из десяти празднующих.
На резонный вопрос "Зачем ты, дятел тупоносый, это сделал?", Перевалов отвечал разводя руками и блестя глазами из под бинтов, что сие есть великая тайна. В общаге племянника это ЧП теперь называют "Тайна дятла Перевалова".
![Масленица Дали](21817.jpg)
![Диета](21818.jpg)
Перевод
- Завтрак: яйцо вкрутую, бокал белого сухого вина и черный кофе.
- Обед: 2 яйца вкрутую, 2 бокала белого вина и черный кофе.
- Ужин: 150г стейка с чёрным перцем и лимонным соком. Оставшееся вино (бутылка в день) и черный кофе.
![Куситы](21819.jpg)
![Дважды](21820.jpg)
![Хусит](21821.jpg)
Microsoft, Amazon и Google с 20 марта года приостанавливают доступ к своим облачным продуктам на территории России - официальное заявление.
Россия с 20 марта разрешит хуситам дорезать все недорезанные кабели и приостановит деятельность Microsoft, Amazon и Google - официальное заявление.
В сентябре во Флориде сезон ураганов. Федеральное агентство по чрезвычайным ситуациям проводит в школах занятия с учениками и их учителями о том, что надо делать если ураган, образовавшийся у западных берегов Африки, все таки доберется до Флоридского полуострова, не врезавшись по дороге в Гаити или Кубу.
В числе прочих советов рекомендуют использовать не привычный для Америки двенадцатичасовой формат времени с АМ и РМ, а двадцатичетырехчасовой. Выдают и таблички перевода значений из одной системы в другую. Дети и взрослые послушно учат, что, например, 15 часов 23 минуты – это 3:23РМ. При этом двадцатичетырехчасовой формат официально называется "военным стандартом времени".
Был такой урок и в классе моего сына, который заявил, что ему ничего учить не надо. Он и так знает этот стандарт, поскольку его используют в России. Ответ сына привел учительницу в полное недоумение, она искренне удивилась и спросила: "А почему Россия живет по американскому военному времени?"
![Протест](21822.jpg)
С партнёром, баристой Куниславом, барбером Саидом, куколдом Никитой,
психологинями Дашей Сопло и Элеонорой Дилдо ходили голосовать против Путина.
По рекомендейшнз ФБК поставили напротив фамилии Путина не галочку, а крестик.
Мы
и есть сопротивление. Файтли.
Как Путин мог набрать 87.2%, если пришло всего 77.9%?
Дурят. Рили.
![](../a.png)
![Терминатор](21823.jpg)
![Киркоров](21824.jpg)
- Так я же так и показал!
Смотри внимательнее на плакат.
![Плакат](21825.jpg)
Бог: Ну, рассказывай о своих планах!
Я: Мой план - рассмешить Бога!
![Старая Зеландия](21826.jpg)
- Это переход от состояния "хочу быть старше" к состоянии "хотелось бы быть помоложе".
- Что будет если я не буду на собраниях вставать и петь гимн?
- Ты будешь молча смотреть в задницу поющему.
- Что нужно для полноценных отношений?
- Как минимум надо самому быть ценным.
![Старая Зеландия](21826.jpg)
На этом Бог общение прекратил.
![Париж 2024](21827.jpg)
-
Настольные крестики-нолики
(трейлер
)
-
Эстонское плавание
(Чемпионат мира
)
-
Бег с пивом
(Чемпионат мира
)
-
Олимпийские фейлы
(Анонс
)
![Отдых](21828.jpg)
А так же
пустые разговоры
видосики с котиками
чтение Хумора
...
В этом выпуске видосиков с котиками нет, но есть другие животные
![](../w.gif)
![Козалось](21829.jpg)
![Батутка](21830.jpg)
![Шаурмуха](21831.jpg)
![Лисабля](21832.jpg)
![Колбасуля](21833.jpg)
![Тигриб](21834.jpg)
![Собаня](21835.jpg)
![Бухтар](21836.jpg)
![Пингвинишко](21837.jpg)
![Про птиц](21838.jpg)
В аэропортах делают голосовые объявления не только на человеческих языках (русском, английском, китайском и пр.). Ещё говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом - скорее всего это инсектоид.
![Рукопожатия](21839.jpg)
![](../s.gif)
![](../s.png)