Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
а те кто лучше нас, им просто не до нас.
- Oh, baby!
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как? Ты же его не знаешь.
- Говорю же, халтурил …
Что вызывает восторг у иностранцев в России.
Части 1
и 2
Европа сняла с России санкции. Что будет
Кажется за нас решили взяться всерьез. Читать методичку
"И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет."
Кто над кем шутит в Европе или только у белоруссов чувства юмора нет
Шутки в стандартном направлении: Шутка 1
,
Шутка 2 Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами".
"Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную "анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал (кричать он не мог): - Покажите, что они делают с Николаем ! (больным на первом столе).
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
- Я Вас любил!
- Ещё?
- Быть может …
- Господи, где ты был? Я вся извелась, обзвонила все больницы и морги!
- Вот, возьмите пиццу, с вас 600 рублей.
- Вы кто?
- Мы 4 всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А кто это с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
Бесплатные онлайн-игры как женщины: сначала зарегишься и играешь нахаляву, а потом начинается "купи то, купи сё …"
Если вам врач сказал, что осталось жить 8 часов, идите с женой по магазинам, чтобы эти 8 часов показались бы вечностью.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Мы живем в достатке, то я его достану, то он меня.
У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх. Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бо́льшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп - и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу.
И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще - всё не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком. К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии - в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.
Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже - я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила! И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову "робел", покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?
Хочу, сказал сосед…
Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по вольной борьбе.
Выходят биться два борца в среднем весе. Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве. Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка близка. Но как только поединок приближается к логическому завершению, более сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает противнику фору. Так происходит несколько раз в течение поединка.
Болельщики недоумевают. Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы непонятным поведением спортсмена. Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не воспользовался ею.
Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: "Чего ж ты его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!" Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю побеждать, он плачет!"
Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который помладше - шесть.
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - папаша
и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах,
чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный
восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог:
- Пап, а можно я тоже корм попробую?
- Не, ты что, это для черепах.
- Ну так вкусно пахнет, ну пааап…
- Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
- Ну пааап… ну пожалуйста…
- Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так дерьмо какое-то. Я уже попробовал…
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что,
мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрешь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце
слегка защемило…
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
- А я видел вчера новую игру. Там, типа, целый мир какой-то, по нему ходить можно и с народом базарить! Графика 3D обалденная. Смысла игры, правда, пока не понял.
- Это ты просто случайно из дома вышел.
Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли мы с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"
Везде обман! Увидел стиральный порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно"! Купил, открываю, а там только порошок!
Несправедливо конечно жить с спальном районе и постоянно не высыпаться.
Программисты объявляют войну!
Стоял в небольшой очереди на рынке. Впереди две бабки удивлялись, что куриные яйца стали дешевле на целых четыре рубля. Я решил пошутить, сказал им, что было сообщение Госдепа США понизить цены на яйца в России, за то что российские пенсионеры проголосовали за Трампа и он победил благодаря им. Вся очередь стала выяснять, а почему они не знали, что голосовать надо было. Я им говорю, что в квитанциях за ЖКХ отдельная строка была и можно было через Сбербанк голосовать. Народ был раздосадован, что не знали. Шутки не получилось. Не смеялись.
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если бы не несколько "но" - он умел играть на скрипке и пианино и шарил в химии. Он был пироманом. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу.
Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав. Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь…
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту надоедливую мигалку.
Сломай себе мозг
Известно только то, что p≠1, q≠1, p+q<100.
Произведение этих чисел сообщили Виктору, их сумму - Григорию.
Ниже приводится их диалог.
В: Я не знаю, какова ваша сумма, Григорий.
Г: Ничего нового в этом нет, Виктор. Я заранее знал, что вы не знали этого.
В: Теперь я знаю вашу сумму!
Г: Вот как? Тогда я тоже знаю ваше произведение!
Чему равны числа p и q?
- Ты решил извиниться!
- Нет! Я придумал новые!
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
