Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: "Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить?"

Вдруг в студии раздался телефонный звонок.

Звонившая спросила:
- Это произошло в таком-то году?
Мужчина ответил утвердительно.
- Летом, когда был праздник города Стокгольма?
- Да, да, да. - заторопился мужчина.
- Я знаю, что стало с вашим хомяком.
- Что с ним стало? - не мог поверить удивлённый гость студии.
- Моя дочь долго просила у меня хомяка, - продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: - Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его.
Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: "Папа-Бог, дай мне хомяка!". И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: "Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!". И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

Если вас укусила злая собака, не отчаивайтесь, когда-нибудь укусит и добрая.

---

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я "молодец"!

---

А вдруг те деньги, которые мы находим случайно дома - это оплата пауков за проживание и еду?

---

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

---

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?
Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали!
Тут вся польская делегация дружно заржала:
- О! Эти могут!

Трамп утвердил список  российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

---

Вчера, в большой компании, снова задавал вопрос "Каких кандидатов в президенты РФ вы знаете?" и получал типичные ответы: "Ну, Путин, Жирик, хер какой-то заместо Зюганова и шобла разная".

---

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин - коммунист.

---

Глисты всегда ноют, что они живут в заднице. Это биография. Но вне задницы, они нежизнеспособны. Это биология.

Задачка для второго класса церковноприходской школы

Придумана Львом Толстым

Продавец продает шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.

ВОПРОС: на сколько обманули продавца? Ответ

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема

---

Офис, туалет, начальник местного отделения на толчке, звонок, звонит главбух из центрального офиса, он берет трубу.
- Привет, тебе сейчас удобно?
- (невозмутимо) Удобно
- У тебя там бумага есть?
- (посмотрел на бумагодержатель) Целый рулон
- Ну ты там сам или девчонок попросишь?
- Да сам смогу
- Ну стартуй, лови приказ на премии

В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.

А еще в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках...

Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой египетской статуэтки, огромной копной огненных волос и глазами, зелеными как изумруд царя Соломона.

Наивны эти пятеро были до изумления. Ни секунды не раздумывая, ни капли не сомневаясь - взяли направление из Совета и поехали. Разгонять религиозный дурман. Как они собирались вести антирелигиозную агитацию в диких горных аулах, где по-русски никто не говорил? "А, как-нибудь придумаем!" - говорила Эсфирь, и сверкала глазами, зелеными как морская волна под солнцем.

И придумали. В Кизляре нашли комсомольскую ячейку и потребовали у ее председателя дать им провожатого-переводчика. Председатель, девятнадцатилетний Магомед, посмотрел в глаза Эсфирь, зеленые как черт знает что, и не смог никому доверить эту странную компанию. Поехал с ними сам, помогать бороться с горским богом по имени Аллах.

С Магомедом безбожникам повезло. Мало того, что он переводил их пламенные речи диким горцам в пыльных аулах, отчего те трясли бородами и кивали. Он еще научил комсомольцев нескольким фразам на своем языке - "Бога нет!", "Долой религиозный дурман!" и тому подобное. И когда зеленоглазая Эсфирь выкликала лозунг на горском языке, белые и зеленые чалмы склонялись согласно, а голоса повторяли: "Бога нет…".

А через три месяца, в Кизляре, когда пятеро загорелых безбожников собирались домой, Магомед вдруг отозвал Эсфирь в сторону.
- Фира, я должен тебе признаться. Я вас обманул. "Аллах Акбар" на самом деле не переводится как "Бога нет!". Это значит наоборот - "Господь велик!". Ну и остальные слова тоже… не так переводятся, как я говорил. И вашу агитацию переводил я неправильно.

Шок был силен. От такого циничного признания в подлом предательстве девушку затрясло. - Зачем? - только и смогла она спросить.

Магомед посмотрел в ее глаза, ставшие цвета штормовой тучи, и ответил.
- Тебя бы убили. А тогда и мне стало бы незачем жить.

… Конечно, она вышла за него замуж.

Я не знаю, как объяснить моей собаке,
что я не могу сделать "снаружи" менее холодным.
Я не могу исправить тот факт, что сейчас зима.
Она постоянно просит выйти на улицу и поиграть в мячик,
но как только я открываю дверь,
она меняет решение и кидает на меня
полный укора взгляд, который говорит:
"Нет, не эту дверь. Я имею в виду дверь,
которая открывается в лето и веселье.
Попытайся еще раз, человек.
Раньше ты ее открывал, я видела."