Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ "Буханка". И первый вопрос от мужиков с ружьями не про местную дичь и охоту, а как этот УАЗ сюда попал, на вертолете что ли?
- Да нет, - отмахивается Мухин, - какой вертолет. Своим ходом я его сюда
пригнал.
Мужики недоверчиво оглядывают непроходимую чащу. Решив, что лесничий неправильно
что-то понял, один из них, тыча пальцем в "Буханку", спрашивает еще
раз:
автопилота
- Ну сказал же, своим ходом, а я за рулем был.
- Врете ведь, ешкин кот, не может такого быть, - начал кипятиться главный.
- Не вру, могу поклясться.
- А че класться! Давайте поспорим на тысячу баксов!
И охотники, народ, явно, не бедный, быстро собрали штукарь бакинских.
- У меня нет таких денег.
- С вас - месячная зарплата. Годится?
- Ладно, согласен.
Один из охотников, пародируя Шварценеггера из "Красной жары", произнес:
- Какие ваши доказательства? - И прибывшие стали ждать объяснений лесника.
- Техникум лесного хозяйства я окончил в 1974, - начал Мухин, - и меня назначали сюда главным лесником. Почему такого сопляка сразу назначали на такую должность, спросите вы? Потому что в ту пору здесь были лишь поля и овражки и никаких деревьев. А где-то наверху приняли решение засадить эти края лесом. Построили в поле домик, выделили полагающуюся по должности "Буханку", эту самую. И механизированным способом засадили всю округу молодняком. За многие десятилетия молодняк превратился в чащу. А машина здесь так и осталась. Вот и все доказательства.
А баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.
На вид - небольшое углубление во льду с бортиком, где-то 3 метра в диаметре, и глубиной, с учетом бортика, сантиметров 70. Однако дети вылезти самостоятельно не могут. Аттракцион детских слез, стараний и боли.
- У меня родился сын! На прошлой неделе. Ты представляешь? Сын! У меня! После 6
дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.
Я работаю и обеспечиваю семейный бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок тоже при деле - успешно обеспечивает домашний бардак.
В детском саду одна из нянечек (64 года) стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать - "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много". Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать". Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?".
Жена оставила меня с дочкой и попросила проследить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она шила на заказ и т.д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Ну всё, тебе зопа!"…
Возвращался домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место. Вагон
полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло
на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без
разрешения не брал! И если берешь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в
моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не
устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого… Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец
на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать…
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Все, пока!" и вытащил наушник из уха.
Ребёнок учится в начальной школе. Задали простую задачку: найти самую длинную сторону прямоугольного треугольника, противоположную прямому углу, если известны две другие.
Потратил часа полтора, рассказывая про Пифагора, его теорему, катеты, гипотенузы. А также про то, что такое степень числа и квадратный корень. При этом сильно удивляясь и возмущаясь тому, что дают такие задания детям на темы, которые ещё не проходили на уроках.
Ребёнок, вроде, всё понял, решил, сдал работу учителю.
Через пару дней получили тетрадь обратно с комментарием: "Этого ещё не проходили. Достаточно было просто нарисовать и измерить на рисунке линейкой".
В одном из дворов нашего города бегал пацанчик со странной кличкой "Четвертый". Он очень сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья - это мы.
Супермаркет. Семьей выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и
йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе.
Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя как у мамы между рук, а должно быть между ног.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещен женщинам из русских селений.
Она по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
Жена постоянно сеет добро… То мобильник посеет, то ключи, то кошелек.
Жене подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужика он выгнал.
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, нашел и припаял отвалившийся проводок и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил ее, вздохнул, разобрал чайник снова и давай ее пристраивать. Пристраивал ее везде - ну никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Часа через три работы он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то, сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берет "запчасть" и начинает вставлять ее в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашел? Я ее два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
У первого чемпиона мира по шахматам Вильгельма Стейница частенько бывали проблемы с деньгами, вернее, с их отсутствием. По этой причине он порою вынужден был зарабатывать себе на жизнь, играя в кафе "Гамбит" в шахматы на деньги. Однажды он нашел очень выгодного партнера, который платил по целому фунту стерлингов за проигранную партию. Стейниц в этих партиях давал ему коня вперед и регулярно выигрывал. Кто–то из друзей чемпиона мира подал ему добрый совет: мол, неплохо бы разок и проиграть, а то чего доброго можно и потерять такого выгодного клиента…
Стейниц так и поступил: в одной из партий он подставил своего ферзя и немедленно сдался, после чего предложил сыграть следующую партию. Но его партнер выскочил из–за столика с ликующим криком: "Моя мечта сбылась - я выиграл у чемпиона мира!". С этими словами он выбежал на улицу, и с тех пор в кафе "Гамбит" его больше не видели.
- Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в шахматы играли.
Недавно РАН наконец-то признала гомеопатию лженаукой … а тем временем еще один кандидат выискался …
В 1973 году в США ученик английского психиатра Лэнга (лидера международного движения, называемого "антипсихиатрия") - психолог Дэвид Розенхан провел эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Его исследование вызвало бурю негодования среди врачей психиатров, поскольку поставило под сомнение надежность психиатрической диагностики.
Дэвиду Розенхану удалось выявить и доказать, что врачи-психиатры ставят свои диагнозы, подгоняя симптомы больного под определенное заболевание.
Эксперимент Розенхана проводился в два этапа.
Сначала 8 человек из исследовательской группы Розенхана (три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан) обратились в психиатрические больницы разных штатов с жалобами на слуховые галлюцинации. Эти люди договорились сначала симулировать заболевание, а затем, чтобы поскорее выйти из клиники, сказать докторам, что с ними все в порядке.
И вот тут начались странности.
После того, как экспериментаторам поставили диагнозы и поместили в клиники, они оказались в замкнутом пространстве, где их никто не слышал. Они говорили докторам, что чувствуют себя превосходно, но на них не обращали внимания. Персонал больниц настаивал, чтобы "больные", несмотря на их хорошее состояние, продолжали принимать психотропные препараты. Экспериментаторов выпустили на свободу только после того, как закончился их курс лечения.
После этого уже другая группа участников исследования посетила еще 12 психиатрических клиник с теми же жалобами - слуховые галлюцинации. Надо сказать, что экспериментаторы обращались как в прославленные частные клиники, так и в обычные местные больницы. И снова все участники эксперимента были признаны психически нездоровыми.
Симулянты говорили, что они слышат голоса, которые постоянно повторяют им такие слова, как "пустота", "падение", "пропасть". Все эти слова были намеренно выбраны Дэвидом Розенханом, так как они указывали на наличие у личности экзистенциального кризиса.
После того как у 7 участников исследования диагностировали шизофрению, а у одного из них - депрессивный психоз, все они были госпитализированы.
Как только их привозили в клиники, "больные" начинали вести себя нормально и убеждали персонал, что они больше не слышат голосов. Однако потребовалось, в среднем, 19 дней, чтобы убедить докторов, что они больше не больны. Один из экспериментаторов провел в больнице 52 дня.
Все участники проведенного эксперимента в конце концов были выписаны из клиник с занесением в их медицинские карты диагноза "шизофрения". Таким образом, на людей был повешен ярлык сумасшедших.
Когда Розенхан опубликовал результаты исследования, то мир психиатрии был потрясен. Доктора одной из клиник настаивали на повторении эксперимента и утверждали, что произошло какое-то досадное недоразумение. Они требовали, чтобы Розенхан прислал им на прием своих экспериментаторов с тем, чтобы они были опознаны. Розенхан согласился повторить эксперимент. Предполагалось, что врачи психиатрической клиники должны были выявить симулянтов из числа всех больных пришедших к ним на приём.
В течение следующих трех месяцев администрация клиники смогла выявить 41 симулянтов из, поступивших к ним, 193 пациентов. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что Розенхан никого не присылал. Ему снова удалось обвести врачей вокруг пальца.
Какова же цель была этого эксперимента? Она была сформулирована в работе самого доктора Розенхана: "Очевидно, - написал он, - что в психиатрических больницах мы не можем отличить здоровых от нездоровых".
Но, если врачи так опростоволосились, то этого нельзя было сказать о самих больных - то есть о людях с помраченным рассудком, которые находились в клиниках рядом с симулянтами и наблюдали за ними.
С самого начала эксперимента настоящие больные заподозрили, что посланные Розенханом исследователи - симулянты, в то время как персонал больницы этого не замечал. 35 настоящих пациентов, душевнобольных людей, точно смогли определить, что участники эксперимента - не больны, а только притворяются.
Больные подходили к ним и говорили: "Ты - не сумасшедший. Ты, наверное, какой-нибудь журналист или профессор, засланный сюда с целью проверки". Больные, заподозрившие "подставу", подходили и ко врачам, пытаясь сказать им об этом, но врачи их "не слышали". Они были полностью заперты в своей внутренней психиатрической больнице.
|
ГоловоломкаПрочтите арабскую пословицуПрочтите зашифрованный текст и закончите высказывание. |
| Иллюзия Зрения М., 1969 г., 224 стр. с илл. |
|
Порадовал комментарий с ютуба, под роликом где чернокожий парняга пробует холодец. "Чувак, я тебе расскажу основные правила русской кухни. Во-первых ты должен есть всё с хлебом! Во-вторых если ты ешь с хлебом и всё равно не вкусно, то добавь масло или сметаны! В-третьих если со сметаной и маслом тебе блюдо не нравится переходи к радикальным приправам типа хрена и горчицы… Если каким-то невероятным образом тебе не понравилось блюдо с горчицей или хреном… то скорее всего это китайская кухня и русские правила на неё не распространяются". |
|
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
- Согласно брюкве закона, вы можете мычать.
90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет
по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо
матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и
переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы
антресооли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота
просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,куче битого стекла,
помидорах и варенье.
Мужик: "Блин, когда уже этот голод закончится."
Рассказ егеря
В 7 утра я проходил мимо стройки больницы. Грузовики уже начали свозить стройматериалы. На краю деревни перед самым лесом неожиданно услышал глухой взрыв со стороны стройки, потом еще два. Бросился обратно. У стройки, крича, носились индюки. Время от времени кто-то из них неожиданно раздувался до размеров гигантского шара и взрывался, разлетаясь на куски. Подойти ближе и что-то предпринять было опасно. Оставалось стать в сторону и ждать, пока не закончится безобразие. Когда взрывы утихли, мы выяснили, что индюки наклевались карбида на стройке.
|
Самая безопасная и спокойная страна на свете - Казахстан. Справа - Китай, слева и сверху - Россия, снизу никому неизвестные страны. Где находится Казахстан, и существует ли он вообще, знают очень немногие. Плюс ко всему там находится мистический город Караганда, услышав про который, люди сразу понимают, что их разыгрывают. Название столицы "Столица", также сбивает с толку. Примерно 6 человек на квадратный км, хватит места, чтобы каждому построить свой собственный город. И Рождество, и Курбан-Айт - официальные выходные. Что еще для счастья нужно? |
Приехавший в гости к
московским 
родственникам провинциал, после поездки по
городу, никак не может прийти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить
раньше! Откуда все взялось?
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
У нас во дворе машины паркуются слева от детской мини-площадки. Паркуются "елочкой", первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным было больше места. Слева от неё можно поставить ещё одну машину, а 3-я машина всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю поставить уже трудно.
Приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу, но из тачки не вылезу. Поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание: "Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас "Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник.
Потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл на*уй му*ак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла". Ну думаю, ладно, "горбатого могила исправит", вздохнул и пошёл домой.
Позже выглядываю в окно - в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой огромный, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть! А справа частично кузовом на детской площадке свой второй - красный, опять же вплотную, а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно, у меня джип - сам через 5-ю дверь вылезал. Сосед Димы, Гоша".
Летом прошлого года у меня появился новый сосед. Сейчас многие меняют квартиры на частный сектор, плюсов гораздо больше, чем минусов. И чтой-то он меня невзлюбил, наверно потому что с ним пить я отказываюсь, поскольку он абсолютно долбанутый, когда выпьет. И любит докапываться до всего, что увидит - наверное, в молодости мало люлей огребал.
А напротив моего дома стоит водопроводный колодец, закрытый крышкой, чтоб никто не упал. Он и спрашивает - что, это за самодеятельность? А я, решил схохмить и отвечаю - слив это мой (на улице нет общей канализации). Так этот фрукт-сосед накатал жалобу в землеустроительный комитет, что я сделал выгребную яму без разрешения.
И вот тут всё и началось…
Приехала комиссия и начала требовать, чтоб я убрал колодец, поскольку он: 1 - без разрешения, 2 - портит внешний вид, 3 - мешает ходить соседу. Крышку поднять и убедиться, что это не тот колодец, комиссии было влом, а зря.
А я в ответ сказал, что и пальцем не пошевелю - меня всё устраивает. Комиссия сказала, что пригонит кран, выдернет бетонный цельный колодец и я оплачу все расходы. Да флаг вам в руки, - подумал я, - мой личный слив за забором, и мне по барабану ваши действия.
Приехал кран, зацепили колодец, дернули… Фонтан воды, из порванной трубы окатил комиссию с головы до ног. Другой сосед вызвал аварийку водоканала, что какие-то люди портят ихнее имущество.
Нельзя описать словами, что было, когда встретились две службы! Приехал экскаватор, раскопал яму, сварщики заварили порыв, а в виде компенсации высокая комиссия лопатами закапывала яму. Бесплатное шоу на весь день всей улице было обеспеченно.
А на следующий день к моему новому соседу нагрянула та же комиссия, и нашла у него самозахват земли и потребовала немедленно убрать кирпичный забор, длиною за 70 метров.
Президент Картер как-то выступал перед японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: "Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться".
Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?
Господа! В нас погибает русский дух. Мы перестали показывать фиги …
Если Вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Говорят, что друзей не купишь, но можно же купить собаку и этот будет самый верный друг.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
Запрещенный властями Москвы гей-парад собрал в центре столицы около двухсот человек, все собравшиеся оказались журналистами.
Скоростной поезд против сугробов. Смотреть
Не от хорошей жизни человек начинает путешествовать, разбираться в винах и тем более фотографировать.
Коротко о себе
Назовите своё самое лучшее качество: 1920x1280
Чем Вы можете гордится: Меня часто сравнивают с великими учеными. Ты, говорят, ничтожество, по сравнению с ними
Расскажите о своем самом лучшем поступке в жизни: Нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?" Так что я превратил его в вино.
Характеризуйте свое текущее положение: Встал на путь истинный. Стою… Идти-то куда?
О себе в свободой форме: Когда всё становится слишком громким, я бы хотел выключатель, который отключает все мои чувства. Но когда я захочу вернуть всё назад, смогу ли я его найти?
- Мастер, почему моя техника не прогрессирует?
- Видел ли ты летающих в закате чаек, горящих пламенем в свете солнца?
- Да, мастер!
- А водопад, чья вода падая с высоты и разбиваясь о камни превращается в пыль?
- Да, мастер!
- А отражение луны в спокойной воде?
- Да, мастер!
- В этом и проблема! Ты всё созерцаешь всякую херню вместо тренировок.
Из-за аварии в городе пропал интернет. Растерянные люди ходят по городу, показывают друг другу фотографии и спрашивают: "Тебе нравится?".
- Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в гадкий будильник.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически
оценивают информацию в интернете.А Вы не задумывались о том, что всё, что Вы публикуете в интернете интересуют людей только в момент справления нужды с туалете?
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э!" вы от него не услышите … Вероятно это из-за интернета.
| Вот и всё. Возьмите средство для ухода и уходите… |
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
