Апофеоз толерантности

- Запомни, папа в маму.
- Почему вы определяете пол у электрических разъемов? Позвольте им самим решить кем они хотят быть!

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета. Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории. Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и пластик! (посчитал кальку пластиком)

На экзамене по праву.
- Можете ли вы обозначить мне, что такое обман?
- Конечно! Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Это каким же образом? Поясните.
- Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу пользуясь его незнанием.

Лет 10 назад мы с товарищем забронировали через сайт кинотеатра много билетов на один сеанс так, чтобы на схеме зала получалось огромное известное слово из трех букв и каждый, кто подходит в кассу купить билет, его бы видел. Тогда мы, конечно же, были молодые и глупые и нам казалось, что это очень смешно. Впрочем мне и сейчас так кажется …

Искусственный интеллект беспилотного такси наконец-то максимально приблизился к живому оригиналу. Теперь всё время поездки он высказывает недовольство городской властью, жалуется на дороговизну бензина, возмущается беспределом гаишников и материт пешеходов, причем это всё происходит исключительно на фоне радио шансон.

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города, не пригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура +460C°
- А на Венере нет городов, где з/п 5000 руб.

После заявления Путина и Макрона о Европе от Лиссабона до Владивостока, Трамп подошел к глобусу и проведя пальцем влево от Лиссабона до Владивостока увидел, что Америка находится как раз между этими городами…
- Так вот оно что - понял Трамп - Ничего себе многоходовочку задумали …

Трамп призвал американский бизнес найти альтернативу китайскому рынку. В свою очередь, представители американского бизнеса начали поиски альтернативного Трампа на китайском рынке.

- Где ты был?
- На дне рождения.
- А где это, дно рождения?

В четыре года сын стал бояться монстров.
Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха.
Ну сказали и забыли.
Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/сюда, конечно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет.
Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

- Кого там черти принесли полпервого ночи? - спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?
- Можно я у тебя переночую? - интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил. Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?
- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.
- Это как пойдет. Но домой не поеду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.
- Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? – это Леха на кухне уже, - давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.
Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь я и по телефону.
- Привет, Лен. Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.
- Пятый.
- Чего пятый-то, Лен? Так все и было.
- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.
- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь.
- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой еще картонной.
- Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.
- Голову надо иметь, когда врешь. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.
- Так нет его у меня, Лен. Ушел.
- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай.
Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал:
- Какая все-таки у Ленки мудрая мама.

Довелось мне поработать два года электромонтером в одной государственной организации. За организацией был закреплен детский лагерь. И одного работника посылали на лето в лагерь в качестве электрика. Так как я был холост, то выбор пал на меня. Задача проста - менять лампочки, ремонтировать розетки и выключатели. У меня была отдельная комната и куча свободного времени. Я читал книги и клеился к девушкам-вожатым.

Но! Меня сразу предупредили - в буфете, на раздаче, стоит баба Катя. Для неё ты будешь лишним ртом, так как бюджет питания не предусматривает электрика (я направлен от организации, а те про моё питание даже не задумываются). Так что будешь получать пол-порции гарнира и самую маленькую котлетку.

Мне, в принципе, хватало. Да и вожатые подкармливали на ночных посиделках.

Однажды прибежал пацаненок и сказал, что нужна помощь на кухне. Я отложил томик Перумова и побрел выполнять работу.

У бабы Кати сломалась электрическая мясорубка и котлеты для всего лагеря были под угрозой. Была уже озвучена крайняя мера - вскрыть консервы с рыбой. Баба Катя мрачнела на глазах. Котлеты для детей она делала уже 30 лет и считала, что это единственная достойная еда для подрастающего организма.

Мясорубку я починил за пять минут, после чего залихватски подмигнул бабе Кате, от чего она даже покраснела, и был таков.

На обед я как обычно пришел последний и баба Катя, так же залихватски мне подмигнув, выдала огромную тарелку полную пюре. Котлет я не увидел, но посчитал, что это какой-то стёб. Наверно, обиделась за моё самодовольное подмигивание. Всё-таки разница в возрасте у нас лет в 30.

Но, когда я начал есть пюре, то там оказалось, под ним, целых четыре котлеты.

Подмигивание бабы Кати не выходило у меня из головы весь день. Она дала мне четыре котлеты. Зачем? И что ей нужно?

Ночью я заперся на все замки и прислонил к двери тумбочку.

Текст плохой - неинформативный, общие утверждения, вода, производит удручающее впечатление, то мрачно, то пафосно. Не выдержана общая эмоция, в тексте одна фраза противоречит другой и еще очень тяжелый язык. Просим срочно сменить копирайтера и переписать текст.