Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Как заставить себя заставить себя?


Чё ты здесь забыл? Урок слушай

Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить.

Смешарики
Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
Это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил и с лисой жил, а потом жил со всеми животными по очереди - вот потом у них смешарики и народились.



Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.

Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические "концерты" минут на 20-30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием "злого дяди - кровопийцы" ножками в пах со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе, и т.п.

Но вот что я заметил.

Как приводит к лаборанту ребеночка мама?
- Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!
Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему. Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.

И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень. После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ!

Никаких истерик, никаких слюней-соплей.




Салтыков(Щедрин)
- Посоветуйте книгу, чтобы ребенку на ночь читать. Чтобы прямо сюжет был интересный!
- А ребенку сколько?
- Пять месяцев.
- Эээ… Ну, тут ещё несколько рано про сюжет …
- При чём тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!



Не садись на пенек



Что значит не садись на пенек



Пирожок с печен. гов

Почему не нужно присаживаться отдохнуть на лавочку на остановке в Германии

Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу



Мир по-Владивостокски
Мир по-Владивостокски

Запад. Восток. Россия. Сравниваем

Демократия и Олимпиада
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.



История "Черного квадрата" Казимира Малевича

Сначала Казимир Малевич нарисовал эту картину:
Квадрат Малевича
И назвал её "4 куклуксклановца сбросили негра в колодец".
Но потом решил не обострять и всё закрасил.



Документы на столе
Поставь документы на стол

Наконец после долгих поисков и проб мне повезло: я нашёл приличную работу. Неплохо платили, а главное, мне понравился начальник, заведующий моим отделом: деловой, элегантный, доброжелательный.

Поработал я тихо пару месяцев и призадумался: всё, вроде, ничего, но так в мелких сошках можно просидеть, пока не рассыплешься от ветхости. Даже троечнику - семикласснику из тульской деревни в десять дворов известно: пробиваются люди энергичные, с идеями.

"Что ж, пора начинать", - сказал вслух мой внутренний голос.
- Самое главное - не высовывайся… - произнесла жена в ответ.

Посидел я на кухне несколько вечеров, и кое-что у меня, кажется, нарисовалось… Я не стал трогать всю фирму: только любитель выкладывает на стол сразу все козыри. Я занялся пока нашим отделом - всему своё время.

Разработал новые схемы сбора и обработки информации, вычертил графики, просчитал экономику. Всё, как положено, по высшему разряду.

И знаете, что получилось? Получилось, что при новой организации труда, предложенной мною, в отделе достаточно десяти - одиннадцати человек вместо работающих семнадцати.

Не удивляйтесь: плёвое дело для специалиста, кандидата наук, который в течение двенадцати лет занимался рационализацией и оптимизацией управленческого труда. Правда, последнее время зарплату за это давали очень редко, а потом вообще разогнали. Но это другой разговор. Если бы я захотел, то так бы срационализировал и соптимизировал любую контору, что она могла бы функционировать только с одной уборщицей. Или даже без - исключительно посредством письменных столов. И никто бы ничего не заметил.

Итак, заложил я свои бумаги в папочку и передал начальнику отдела через секретаря.

Я понимал: нельзя сходу рассчитывать на многое, но прибавка в тысчонку-другую, а может и три в месяц вполне могла обломиться, а, может быть, и небольшое повышение в должности. У босса зам, вроде бы, на пенсию собрался… Не самый худший вариант для начала.

А начальник не торопился вызывать меня в свой кабинет. То ли тщательно изучал детали моего проекта, чтобы потом обсудить его со знанием всех подробностей, то ли просто руки не доходили, и он всё ещё не подозревал, какой сюрприз ожидает его в невзрачной серенькой папке, пылящейся в углу его широченного стола.

Можете представить себе, в каком состоянии я пребывал все четыре дня, до той самой минуты, когда секретарша вошла, наконец, в нашу комнату и, назвав моё имя, кивнула в сторону главного кабинета.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

И продавцу сосисок ясно, что почти четыреста тысяч, сэкономленных за год на зарплате шестерых работников, и ещё не менее ста на прочих связанных с ними расходах - это не те деньги, которые можно просто положить в карман. Это - снижение себестоимости продукции нашей фирмы, повышение конкурентоспособности, увеличение объёмов сбыта, а это всё вместе - прямой путь к процветанию. И сделано это руками, вернее, головой всего одного человека! Сделано не каким-то сонным клерком, абы как отсиживающим свои восемь часов, а толковым энергичным работником, патриотом фирмы, кровно заинтересованном в её успехах! Надо быть последним идиотом (или директором института, где я проработал двенадцать лет, что в принципе одно и то же), чтобы этого не заметить, не оценить и не использовать. Пусть из меня высасывают все соки! Пожалуйста! Пусть нещадно эксплуатируют мои знания и незаурядные способности! Я согласен! Пусть только за это достойно платят! Главное - не зарываться. Побольше скромности и достоинства. Вероятней всего, впереди реорганизация всей фирмы - многомиллионные дела! Вот тогда можно будет подумать и о большой карьере. И по настоящему большущих бабках.

Шеф очень обрадовался моему появлению. Обаятельно улыбаясь, он вышел из-за своего громадного стола, крепко пожал мне руку, и, обняв за плечи, усадил в кресло. Секретарша принесла кофе и коньяк. Я неоднократно рисовал в своём воображении именно такую картину и поэтому держался вполне уверенно и раскованно.

- Алекс,- сказал шеф проникновенно, устраиваясь в соседнем кресле, - вы придумали отличную штуку! Мы обязательно внедрим ваше предложение. Для начала хотя бы частично И не будем тянуть - начнём прямо с завтрашнего дня. Большое вам спасибо, Алекс!

Я ответил, что не стоит благодарности, что я рад сделать хоть что-нибудь для моей родной фирмы, и добавил пару небрежных, заранее приготовленных и тщательно отрепетированных в мыслях фраз с необходимым подтекстом, вроде того, что будущее фирмы - это и моё будущее, и мы, улыбаясь друг другу, пригубили из бокалов.

- Когда я принимал вас на работу, - продолжал шеф, - я подумал: у этого парня должна быть отличная голова. Я рад, что не ошибся. Однако, Алекс, не всё так просто. С внедрением вашего предложения связаны определённые трудности.

С этими словами он пересел на своё обычное место за письменным столом и раскрыл мою серенькую папку:
- Нам не удастся сократить все шесть должностей, как вы предлагаете. Во всяком случае, в ближайшее время.
- Почему? - искренне удивился я, приканчивая содержимое бокала: все-таки не минералка - не оставлять же.
- Потому что мы не можем уволить людей, которые занимают эти должности, - шеф брезгливо поморщился, - Посудите сами: Мэгги на пятом месяце. Будущая мать - одиночка. От… ну, вы сами знаете от кого…
Шеф вздохнул и поднял глаза к потолку, - Джэб племянник… сами знаете чей, Джон цветной парень, а миссис Пински лесбиянка, как вам также известно, а о Грэге я уже и не говорю. Да они же, эти… они же по судам меня затаскают! Не следует забывать: мы живём в демократической стране.

Я сочувственно молчал: и на самом деле задачка не из простеньких. Впрочем, это головная боль начальства - я своё дело, извините, сделал.
- Но, - продолжал шеф, - бизнес есть бизнес. Делать что-то надо. Троих нельзя - уволим хотя бы одного.
- Кого? - поинтересовался я.
Шеф горестно вздохнул:
- Вас… Больше некого…


У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: "Ладно, всё образуется"

Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. Вам даже необязательно с ним здороваться.

Виртуальная реальность



Вход в интернет по одному

Включила телевизор. Непонятно, как и куда писать комменты … Выключила.

FireFox обнаружил дыру в виндоус

FireFox в холодильнике

Как обычные пользователи видят сообщения с предупреждениями о нарушении безопасности
Что-то случилось и вам нужно нажать на ОК, чтобы это страшное окно закрылось
… какой-то технический бред …
Больше технического бреда
Запустить фотонные торпеды

Я знаю, как обрушить биткоин! Просто, мне надо купить один из них.

Денег много мозгов нет руки из жопы
Эй, парень, я IT-шник!
Денег много
мозгов нет
и руки из задницы!



BIOS в окне
BIOS? наверное IT-шники живут …

Загадал желание в новый год и через полчаса на морозе губа треснула, видимо не сбудется.

Что год прошедший нам принес

реальные заголовки из СМИ, собранные за 2017 год

Сейчас ехал в метро и со мной два пацана ехали, нормальные такие пацаны. И ещё женщина в какой-то нелепой, смешной шапке, пожилой задумчивый мужчина, узбек из Убер итс, и ещё две женщины, причём одна с ребенком. Потом зашел мужик, важный такой, а женщина в шапке сразу вышла. Потом я сам уже вышел. Не знаю чем там у них всё кончилось.
Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана
Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить
Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже
Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: "Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра"
Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги
В Челябинске участников Первомая пустят по кругу вместе с верблюдом
Винни-Пух обокрал туристку возле храма Христа Спасителя
У завкафедрой московского вуза похитили пакет резиновых крокодилов
Отравление суррогатом: канистру с метанолом принес Иисус
Надгробие с надписью "Мы тебя никогда не забудем" забыли в аэропорту Дублина
Под Волгоградом 500 человек провели трезвыми все выходные
Кемеровчанин терроризирует соседей записью своего кашля
Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города
В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск
В НИИ овцеводства и козоводства создали альтернативу Windows
Принц Чарльз оказался озадачен, узнав о Бурятии
По улицам Саратова третий месяц катаются бетонные шары
В России метиловый спирт предложили сделать невкусным
В субботу улицами Чернигова впервые проедут велосипедисты без наркотиков
Перевозчика внутренностей выдали глаза
Самолет рейса "Москва-Оренбург" вырулил на взлетно-посадочную полосу, но взлететь не смог: на борту были пассажиры
Саратов на закате
Думаете это фото из космоса или из иллюминатора самолёта?
Волгоградские пограничники задержали женщину, которую преследовала мания попасть в Казахстан
В Обнинске цыгане торгуют биткоинами с рук на улице
В Самаре мужчина потерял пакет
Омичи за сутки никого не убили
У липчанина украли велосипед, который он украл, чтоб увезти краденый телевизор
В Чувашии задержали мужчин, которые заранее готовились к Новому году
Неизвестный сибиряк выгуливает спокойную курицу на нитке
В Омске девушка с криминальным прошлым нарвалась на мужчину с отличной памятью
Треть жителей Свердловской области занимается непонятно чем
Эксперт-урбанист заявил, что Саратов "спроектирован почти как рай"
Турникет в одном троллейбусе Орла нужен для установления "истины по Гегелю"
ДТП в Новороссийске: евреи не пострадали
Лох-несское чудовище, возможно, и не сдохло
Два омича похитили железнодорожный рельс, чтобы отпраздновать проводы в армию
День рождения директора Андреапольской ЦБС Натальи Беляковой — событие мирового уровня
Российские военные перестанут комплектовать ноутбуки кувалдами

Журналист побывал там, куда посылают

Я знаю жизнь, я видел ЭТО!

Загрузка и инициализация …
Экспресс в никуда Едем нах Адлер-Челяблер Стройте и валите Сортир на колесах Против машин ворот не ставить Шипы Переход Чита-Чита Новосибирск не прислоняться Добро само приедет к вам Не стесняйтесь пробуйте Lays красная икра Колбаса из кукуйки Торт трухлявый пень Жаль собака не умеет читать Сумки не ставить Ма пе ни ди кюр кюр Так возник казахский язык Люляки баб Точка любви у Палыча Инструкция под крышкой Кнопки в лифте Где я это видел раньше? Выпал снег и чё? Тише медведи спят Научиться играть на блокфлейте

А тем временем актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше и лучше

А вы знаете, что если громко произнести число, то его значение вырастет.
Например 5 это просто 5, а вот 5! это уже 120.

Трое приятелей заходят в бар. Бармен спрашивает: "Все будут пиво?". Первый отвечает: "Не знаю". Второй: "Не знаю". Третий: "Да".

С развитием склероза, как то само собой, забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда то был без ума, понимаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет многозначительно помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что мы называем мудростью.

Держитесь тут



Указатель туда-сюда


Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)