Еврейская автономная область по ошибке получила крупную партию военной техники из США - в том числе это 6 истребителей F-16 и неустановленное число ракет ATACMS. Как сообщили в Пентагоне, груз предназначался для Израиля, но был доставлен в Россию из-за повсеместного внедрения искусственного интеллекта в логистические процессы.

Американцы утверждают, что власти ЕАО не указали на ошибку и даже подтвердили запрос на поставку, а потом в течение двух дней вели переписку на идише. Они, в частности, предоставили фото уличных граффити с надписью «Сектор Газа», что должно было подтвердить захват территории террористами. Получив оружие, представители российского региона перестали выходить на связь. В Биробиджане отрицают все обвинения и говорят, что с 2019 года в администрации автономной области, а скорее всего и во всём регионе, не осталось людей, умеющих говорить и писать на идише.

По сообщению CNN в России под угрозой срыва оказался выпуск танков Т-90 из-за Литвы, которая ввела запрет на поставки в Россию пуговиц и иголок для швейных машин. В качестве доказательства эффективности предпринятых мер, таможенниками Литвы был задержан возвращающийся в Россию гражданин, у которого обнаружили иголку. Иголка была спрятана в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке. Для продолжения логической цепочки (сундук на высоком дубе) сундук для хранения был вручен самому высокому таможеннику. С последним же тезисом - "дуб на краю света" проблем не возникло. По утверждению корреспондента в этих иголках и была тайна надежности и "живучести" танков Т-90.

Знакомый генерал НАТО позвонил пьяный и долго жаловался:
- Русские воюют не честно! США и Великобритания несколько месяцев разрабатывали план по подрыву "Северных Потоков", потратили сотни миллионов долларов, отправили элитных глубоководных бойцов и несколько кораблей чтобы разместить снаряды. А русские просто наняли китайский контейнеровоз, который якорем повредил трубу!

- Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
- Однажды ты найдёшь в шкафу старый потёртый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, поправляя анальный инопланетный зонд.
смотреть что это за хрень такая

- Ватсон, что вы можете сказать об этих следах?
- Холмс, похоже, здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась влага в этой болотистой почве … Если мы пойдём по этим следам, то выберемся наконец из этого чёртова леса!! Холмс, я правильно применяю ваш метод?
- Правильно, Ватсон, правильно! Здесь действительно проходили люди час назад. И это были мы …

Сегодняшнему россиянину для счастья мешают три вещи:

1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Несоответствие собственных воспоминаний о советском прошлом рассказам о нём.

В Исландии эвакуация населения. Все ждут извержения вулкана Фаградальсфьялль … что конечно не так страшно как Эйяфьядлайёкюдль или Тунгнафедльсйёкюдль, но всё же и не Тиндфьядлайёкюдль, Эрайвайёкюдль, Торвайёкюдль или Фремринаумюр.

Если Хулио, Педро и Кончита у испанцев имена, тогда какие же у них матюки?

1990 год: Россияне стоят в очереди в Макдональдс.
2016 год: Россияне стоят в очереди на выставку Серова. (см. Хумор 135)
2023 год: Россияне стоят в очереди на "Щелкунчик".
Комментарий от специалистов по всем вопросам из соцсетей: 1990 - "нужно что-то пожрать", 2016 - "не хлебом единым!", 2023 - "нашел старый, засохший бутер, теперь ищу способ его разломить…".

Ребенок психолога никогда не кричал в магазине игрушек "купи-купи!". Он начинал с отвлечённой темы, например:
- Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

- Сколько тебе лет? 
- Семь.
- Как?! В прошлом году тебе было только три.
- В прошлом - три, в этом - четыре, итого семь!

- Какова сумма углов в треугольнике?
- Три!
- Хм, и ведь не поспоришь…

- Помню, меня учили, как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить, как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыб с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.
- На кого ты учился? На коммандос?
- Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

- В аквапарке под Барселоной решил прокатиться с горки. Весёлая задумка - вылетаешь с горки на пластиковой дощечке (100-120 см), отскакиваешь пару раз от воды и проплываешь остаток бассейна (5-7 м) уже сам. Только, то ли наш народ создан летать, а не ползать, то ли моё сало сделало меня совершенным воднопрыгательным плавсредством - я продолжал отскакивать, пока бассейн не кончился, и потом ещё проехался по полу добрые 3 метра. Почему-то персонал меня больше на горку не пускал. Пришлось ждать, пока уйдут на обед.
- Ждал, пока сменятся наблюдатели? Крези рашан турист …
- Всё ради науки. Проверял, случайность это, или я - великий водный попрыгун. В этот раз получилось проехать аж 5 метров по каменному полу. Неподготовленный, едва заступивший на пост, спасатель, не был морально готов к проходимости отечественных туристов. Пришлось к нему подойти и спросить, всё ли в порядке. Почему-то он меня тоже больше к горке не подпускал.

- Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоём возрасте себе такого не позволял".
- Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни …

Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать? Но я не отвечу, потому как обожрался и уснул.

Исторический факт:
Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

Научная справка:
Эксперты объяснили значение поз во время сна:
- Люди, которые спят на спине, чаще всего - сосредоточенные, молчаливые и сильные личности.
- Если спят в позе эмбриона, то есть сворачиваются калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости.
- Сон на животе означает волевую, авантюрную и рисковую личность.
- Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте.
- А если спят раком, то значит, очень сильно устают на работе!

- Что это за хреновый рисунок?
- Я художник …
- Ты так видишь?
- Неет… Я только так умею рисовать!

Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ …

- И запомни, Шарапов, пока не запер дело в сейфе - из кабинета не выходить!
- Глеб, а кто там должен запердеть?

Ты прораб. Выезжаешь на объект к новой бригаде, про которую сказали, что там девять россиян и один иностранец.
Ожидаешь увидеть Лёху, Васяна, Петровича, Серого, Лёху мало́го, Саню, Гошана, Игорька, Генку и узбека Насрулло.
На объекте тебя ждут Насрулло, Умер, Абоссали, Дилдошон, Акбаржон, Навоз, Абубакр, Нуранус, Камшот и Серёга с белорусским паспортом.

Это было на Украине в 89-м или 90-м году, тогда Кашпировский по телевизору выступал. А еще у него была клиника в Киеве и он там принимал больных. 

Была у меня подруга, молодая девушка, но толстая до невозможности, больше ста килограммов точно, а лет ей было слегка за двадцать. Она хотела похудеть, но ничего не получалось у нее. И вот ей кто-то сказал, что Кашпировский лечит ожирение гипнозом. 

Собрала она деньги, сумма была немаленькая. Приходит в эту клинику, ее записывают, денежки в кассу платит, сидит в коридорчике, ждет. Потом вызывают ее в кабинет. Заходит она, Кашпировский сидит за столом, она рот открыть не успела, а Кашпировский на нее без всяких тебе здрасте и что вас беспокоит: "Ты чё сюда приперлась, корова ты жирная, сюда люди больные приходят, а ты - ленивая задница, пошла вон отсюда". 

Она вся в слезах вылетает с кабинета, обидно - не передать как. Пока ехала домой, рыдала всю дорогу, да и денег жалко. 

Ну вечером мама ужин приготовила – картопельку со шкварками, карасиков жареных, вареники с вишнями, "сидай, доню, вечеряти". Доня картопельку в рот – а картопелька обратно. На карасика смотрит - а ее тошнит от этого карасика.

Так и похудела. Это, оказывается, метод лечения такой был.

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить несколько разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями …

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ - позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах - ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали.

Радует, что несмотря на годы брака, жена по прежнему шлет мне фотки из душа! Огорчает, что на фотографиях показания счётчиков.

За много лет и переносов записная книжка в телефоне превратилась в шифрованный исторический манускрипт. Кто все эти: Раиса 2 подъезд, Ира Сочи, Саша Тойота, Василий Иваныч Целитель, Коля Дьютифри? Чем провинился Миша Не Брать Трубку? Кто из сантехников сантехник, а кто бывшая?

Искусственный интеллект это круто. Система контроля доступа на основе распознавания лиц это супер. А что делать в этой крути человеку? Смотрим видео от китайских товарищей.

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут и снова опустят ... но тут поймут, что первый раз было всё-таки правильно.

Да, да, чуть не забыл … Видео котиков: бешеные спокойные