Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
что получили за это не только бабье лето,
но и бабью осень, и бабью зиму.
летом - от глобального похолодания,
в остальное время - просто фигнёй.
Котолики встречают Рождество
Справка: Котоличество и котославие это две ветви киттенрианства. Котаринство откололось от котоличества, а от котославия откололись котоверы. Есть еще котанисты, но их никто не любит за то, что они по ночам орут котанистские песни и везде свои котанистские метки оставляют, даже в тапках.
Как правильно повесить новогоднюю гирлянду
Гомеопатическая ёлка
Одна еловая иголка на ведро воды
Праздничное настроение
- Надо же, какой у вас способный ребенок!
- Да это я про мужа рассказываю… как он нам спать не давал!
- А куда летите, если не секрет?
Восстановление реальности по детским рисункам ()
Загрузка и инициализация …
Восстановленная реальность ()
Загрузка и инициализация …
- Зашибись! То есть мы не едем?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- За ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- А вот это вообще не напрягает…
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так…, запчасти…. Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Кого ещё задолбал крик
и шум детей с 3 этажа?
Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом.
И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", - отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!".
А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фото отчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе.
Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем встать!". Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!". Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту.
Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал.
История значения слова "эксперт"
Смертельные факты о воде
Чрезмерное потребление воды может вызвать излишнее потоотделение, мочеиспускание и даже смерть. Факт!
100% серийных убийц пили воду. Факт!
Вода - основной ингридиент в гербицидах и пестицидах. Факт!
Вода является основной причиной утопления. Факт!
100% людей, которые при жизни пили воду - умерли. Факт!
Дельные советы
Интернет делает нас лучше …
В Москве в издательстве «Мир» в далеком уже 1966 году вышел сборник околонаучного юмора "Физики шутят".
В этой книге, в частности, приводится "Инструкция для читателя научных статей":
Во всех основных разделах современной научной работы - во введении,
изложении экспериментальных результатов и т. д. - встречаются традиционные,
общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в
скобках).
"Хорошо известно, что…" (Я не удосужился найти ссылку
на работу, в которой об этом было сказано первый раз)
"Имеет огромное теоретическое и практическое значение" (Мне
лично это кажется интересным)
"Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы…"
(Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю)
Читать полностью 
Обратите внимание, эта шутка актуальна даже при том, что публикация научной работы в научном журнале не является простым делом. Что же говорить про сегодняшний день, когда каждый желающий может завести страничку в социальной сети, приложить фотки и написать пару слов о себе? И как понять, какой "тайный смысл" скрыт под "традиционными, общеупотребительными выражениями" из соцсетей? Вот вам в помощь:
"Работаю в крупной международной компании на ответственной, руководящей должности" (Перекладываю бумажки со стола одного начальника на стол другого)
"Зарплата 10000$ и постоянно растет" (Это зарплата за пару лет)
"Свободно владею 4-мя языками" (В школе проходил немецкий. Знаю еще английский на уровне современного молодежного слэнга)
"Имею разряд по пауэрлифтингу. Или даже два" (Пару раз сходил в качалку)
"Закончил школу с отличием, медалью и даже орденом" (Еле-еле окончил, но без троек)
"Окончил МАИ и МГУ. С отличием" (Окончил местный университет (да, да, он теперь тоже называется универом))
"Поступил по конкурсу 100 человек на место. На бюджет" (Еле поступил. Конкурс, как говорили в курилке, был 3 человека на место)
"Никогда не пил. Спортсмен" (Не пил пиво 3 дня)
"Умею играть на гитаре, трубе, баяне, скрипке и барабане" (Пару раз трынькал на гитаре (дали по пьяни))
"Розенталь и Ожегов в одном лице" (Вытянул на четверку по русскому языку)
- Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
- Безусловно, отрицательно. Евреи - такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял - ну, нормальные же люди, точно такие же, как все остальные! Ан нет - не жрут.
Microsoft перестала поддерживать Windows 7.
15 января
Медведев и всё правительство перестали работать.
Вывод
Правительство работает на Windows 7.
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
