Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!
Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!
| Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за китайскую мудрость. |
Известная китайская мудрость гласит:
|
Сын нашел старый фотоаппарат Зенит ЕТ и упаковку фотопленки. Вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. Пришел с вопросом: В чем соль? Эх … Одной солью, к сожалению, обойтись не удастся. Потребуются метол, сульфит натрия, гидрохинон, карбонат натрия, калия бромид, потом еще тиосульфат натрия … и темнота …
Дочь 4.5 лет долго и безуспешно канючит у мамы, которая "шуршит на
кухне" разрешения еще чуть-чуть поиграть (на часах 21:00), соответственно,
и что вполне естественно, получает отрицательный ответ. Ребенок не унимается,
продолжая умолять. В конце концов маме это надоедает, и она направляет дочь за
разрешением к папе, заранее предполагая окончательное и бесповортное
"нет" и снятие данного вопроса с повестки вечера. Каково же было
удивление мамы, когда дочь вернувшись от папы сообщает, что тот ей разрешил
поиграть еще. Далее короткий диалог.
Мама: - ?!… Не может быть! Сейчас я пойду спрошу у него.
Дочь: - Мама, не ходи! Он тебя обманет!
- А куда им еще ходить, на суше ходят в кусты, а они - в море.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, нагадить?" - подумал поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с…
В принципе, это всё, что нужно знать о соверменном искусстве
…
|
|
Загрузка и инициализация …
Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку
грядки с луком и дал инструкцию: "Выдергивать все, кроме лука!".
Сын воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в
начале грядки.
- "Но это же не лук!" — оправдывался он потом.
Программист растет …
- Однажды проснулся посреди ночи и не смог сразу заснуть. Вышел на балкон подышать и посмотреть на звезды. В восьмиэтажке напротив горит одно окно. Один фрилансер на несколько сот квартир. Один неспящий раздолбай на сотню благопристойных работающих граждан.
- Ну почему же вы сразу плохо о человеке думаете? Не обязательно фрилансер, может просто кто-то повесился и больше некому выключить свет.
- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор Права. Понимаете, Права!
- Вы совсем офигели с вашей специализацией! Какая разница, право или лево.
Мужик вызвал ночью Скорую своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через
минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
- Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут - опять:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему плоскогубцы.
- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и
разводной ключ.
Муж в ужасе:
- Что вы делаете с моей женой?!
- Да ничего я пока не делаю! Не могу свой чемодан открыть!
Дело было в 1998. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери, там, разные. Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят все это в аптеку.
Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!" - "Ничего! Все исправим!" Менеджер кладет трубку и так раздумчиво выдает: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка… Хоть этот нормально работает!"
Недавно пришла пора мне менять паспорт. Пришёл я в паспортный стол в среду перед самым закрытием. Оформил бумажки, паспортистка их подписала и говорит: "Приходите в пятницу, паспорт будет готов".
Я знаю, что паспорта оформляют в течение двух недель и даже за неделю сложно договориться, наш непрошибаемый милицейский сервис невозможно прошибить. Осторожно интересуюсь: "А пятница – это которая послезавтра? Или через две недели?". Послезавтра, конечно, говорит, приходите к обеду и получите свой паспорт.
Я на всякий случай прочитал на стенке ещё раз правила выдачи - точно, выдаются в течение двух недель. Ушел в недоумении.
В пятницу после обеда прихожу, спрашиваю "Где мой паспорт?". Выходит начальница паспортного стола и, жутко извиняясь, практически падая на колени, говорит, что паспорт ещё не готов, приходите завтра. Говорю: "Но ведь завтра суббота, а в субботу паспортный стол не работает?". "Да, в субботу мы не работаем, но именно завтра выйдем, чтобы Вы смогли получить паспорт". "А в какое время приходить?". "Можете приходить с самого утра, я буду на рабочем месте в 9:00".
Совершенно перестав что-то понимать в этом мире, ухожу. Всю ночь не спал, пытался понять причину такого поведения начальницы. Вариантов не нашел. В субботу собирался с утра на дачу, но ради такого случая отложил поездку на несколько часов. Осторожно вошел в помещение паспортного стола. На месте администратора сидит начальница, в полной форме, с золотыми погонами. Широко улыбаясь, вручает мне паспорт. Беру его, не зная, что и думать. Смотрю - всё нормально, паспорт мой, выписан вчера, совсем свежий. На всякий случай посмотрел вокруг - может где скрытая камера висит? Не видно.
Глупо улыбаясь, благодарю, прощаюсь и разворачиваюсь, чтобы уходить. "До свидания, всего Вам доброго" - говорит начальница, - "И не забудьте завтра прийти на выборы". Ах, вот оно в чем дело! Я совсем забыл, что завтра выборы. А без паспорта я бы не смог участвовать в голосовании, а это нарушение моего конституционного права и их за это накажут. Всё стало на свои места. И я со спокойной душой поехал на дачу.
P.S. А на выборы я так и не пошёл.
На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу - подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу … из-за ливня.
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс - конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что
клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг
сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду???
|
|
Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо". Окей.
Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли.
Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места являлись лотерейными. После каждого матча на зеленый газон вытаскивали большой барабан - лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали главный приз - "Москвич 2140".
Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и тут же оглашались места? на которые выпадал выигрыш. Счастливые победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали выигрыш. Последним разыгрывался Москвич.
Все просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В середине 80-х абсолютно все было в стране дефицитом и этим условием исключалась возможность продажи выигрышного билета.
Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди. Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов. Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры, холодильники и т.д. и пр. На полупустых трибунах народ сидел отдельными кучками с пачками билетов.
Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов брать. C ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет НА ФУТБОЛ. Возмущенная очередь орет. Я мужика вроде не пускаю, но беру один билет лишний и в стороне продаю ему.
Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно.
Наконец тираж. Все, что разыгрываеся уходит на другие трибуны. И вот, на поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша. Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем, проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак все ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идет, но никто не идет за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате" повторяет, что этот гад и у него машину отнял, и сам не берет.
Все. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался невостребованным.
Через день в местной газете в разделе проишествий повилась заметка, в которой описали случай в трамвае. Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла контролер. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тетка подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но помочь уже не было времени…
Однажды, порядком уставший за рабочий день, один товарищ вышел с конторы. Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да что-то
не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его взглядом,
отводили глаза, сворачивали с пути.
- Простите, давно автобуса не было? - спросил он одинокую даму на остановке.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.
"Что за народ пошел!? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было лучше, люди не такие злые были. Тьфу!" - распалялся человек в душе. С этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки, испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
"Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная" -
проворчал он про себя.
- Показываем проездные, оплачиваем проезд! – издалека донеслось от кондуктора.
- Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, - привычным движением, с лязгом
затвора сдернул с плеча на грудь АК.
Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками. Немая сцена…
Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат.
- Твою ж мать! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать! Водитель откройте дверь!
- и пулей вылетел с транспорта под нервные смешки, отходивших от шока граждан.
Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой - ремонтом - заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было).
И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься… Ты бы мне схемку КВНа притащил, а?"
Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи!
Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит … Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом - провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп. И всё работает.
В контакт-центр банка позвонила барышня и сообщила, что её кредитку
"забрал" банкомат. Я определил какое именно устройство, но выяснилось,
что оно отключено. Объясняю даме, что ридер для карт заблокирован прочной шторой
из металла, которую не так просто поднять. Поэтому этот терминал никак не мог
"съесть" карту.
- Да, всё именно так. Когда у меня не получилось вставить карту, я засунула её
в тот проём, откуда обычно купюры вылазят.
- Презентер тоже должен быть заблокирован.
- Я знаю! Я пилочкой для ногтей его открыла!
| Понимаете, коллеги, женщины непознаваемы, потому что органично противоречивы. Нельзя полюбить одну из них и сохранить разум. |
| Любовь меняет мужчину, делает его слабее. Незаметно, но верно влияет на все когнитивные функции. |
| Вот поэтому во имя науки я выбираю одиночество с его вечной рефлексией страха социальной неустроенности, но возможностью принимать взвешенные решения. |
Почему животные живут гораздо меньше людей? В ветеринарную клинику привезли старую 15-летнюю собаку, которая была больна раком и уже умирала. Хозяева решили её усыпить, т.к. животное очень сильно мучилось. Они посчитали нужным, чтобы при этой процедуре присутствовал их 6-летний сын. Когда собаку усыпляли, врач был очень удивлен тем, что малыш не проронил ни одной слезинки. Тогда он спросил, знает ли он, почему животные живут гораздо меньше людей. Ответ поразил до глубины души. Мальчик сказал: "Конечно, знаю. Люди приходят в этот мир, чтобы научиться любить. А собаки это уже сразу умеют, поэтому им не требуется так много времени
".
Загрузка и инициализация …
Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.
Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х…!". Такой беспредел начался…
|
|
Нашёл дома свой старый Nokia 3310. Включил - просит ввести дату. Ввел 13-06-2017, а в ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил.
и
Жизнь
…
|
- Крутится ли воздух внутри колеса? - Крутится конечно, чего бы ему не крутиться. - А может, не крутится? - Может, и не крутится, зачем ему крутится. |
- Сколько времени вам понадобится? - Я точно не знаю … - А можете хотя бы грубо сказать? - Могу. А хер его знает! |
subscribe.ru
(требуется регистрация на самом сервисе)
