Однажды поздно вечером сотрудники ВВС Зоны 51, секретной базы сверхсекретного режима в Неваде, были удивлены, увидев приземляющийся на их секретную базу самолёт Cessna. Они конфисковали самолёт и доставили пилота в комнату для допросов. История пилота заключалась в том, что он вылетел из Вегаса, заблудился и заметил базу как раз в тот момент, когда у него заканчивалось топливо. Сотрудники ФБР и ВВС начали полную проверку пилота и задержали его на ночь, на время расследования. На следующий день они наконец убедились, что пилот действительно не врал. Они заправили его самолёт, провели ему инструктаж по принципу "ты-не-видел-базу", сопровождаемый угрозами, что он может провести остаток жизни в тюрьме, если он расскажет про секретную базу. Сказали ему, что Вегас находится в такой-то стороне, в таком-то направлении и отправили его восвояси.

На следующий день, к полному недоумению ВВС, снова появилась та же самая Cessna. И снова полицейские окружили самолет … Только на этот раз в самолёте было два человека. Тот же пилот выскочил из кабины и сказал: "Делайте со мной всё, что хотите, но в самолете моя жена, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью!".

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована - типа построю из него Тома Харди! А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила… В итоге - Олег.

- Дорогой, а ты меня любишь?
- Люблю …
- А курить ради меня бросишь?
- Брошу …
- А пить перестанешь?
- Перестану …
- А зарплату отдавать будешь?
- Буду …
- А жизнь ради меня отдашь?
- Отдам … зачем мне такая жизнь!

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.

На десятом году он счастлив, если она молчит.

- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта…
- А когда у нее 8 марта?

Сын однажды пришел из школы. Рассказывает, что у них в классе новенький. Очень необычный парень, как оказалось. Потому что рассказ про него сын начал с загадки:
- Вот скажи мне, может ли быть такое, что у мальчика нет мамы, зато есть два папы и один из них платит другому алименты?
‑ Э‑э‑э, ‑ я аж растерялась. - А два папы, они что…
Сын:
- Не-не, они не геи!
Помолчав, говорю:
- Сдаюсь! Рассказывай!
Узнала, что мать этого новенького в свое время развелась с его отцом, вышла замуж за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении, бросив и тогдашнего мужа, и ребенка от первого брака. Так сын ее остался жить с отчимом. А его настоящий биологический отец поддерживает второго мужа своей бывшей материально, выплачивая ему полагающиеся по закону алименты!
Жизнь все же очень странная штука …

Памятка амазонки

Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.

Для удачной охоты тебе необходимы:

1. Манок. Лучше несколько штук.
   Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.
2. Имитатор голоса.
   Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3. Оружие.
   Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4. Умение владеть отвлекающими маневрами.
   Широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.

Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры.

Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах.

Не рекомендуется охотиться на объектов:

• идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча)
• спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид)
• раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается)

И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!

Удачной тебе охоты, Сестра!

В мире других животных

(видео лучше смотреть со звуком)

Дикая патагонская пума зовёт потенциального партнера. видео

Коалы могут совсем не двигаться по 16-18 часов в сутки. Однако, при необходимости эти зверьки могут хорошо бегать и плавать. видео

- Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади…
- Я встал с дивана, осмотрелся по комнате… рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

Современные коты тоже нуждаются в подзарядке. видео

Избыточный заряд кота приводит к его преобразовании в "черную дыру". видео

А вот что происходит когда матрица экономит ресурсы для более важных задач:

Для котов используются поведенческие паттерны людей. видео

Для людей используются поведенческие паттерны домашних животных. Наблюдать можно тут и тут . (Внимание! Это очень коварный скрипт матрицы - его можно случайно запустить и самому. Как свидетельствует предание, для этого достаточно ослушаться старшую сестрицу и испить водицы из копытца).

Один скрипт управляет сразу несколькими котами. видео

Скрипт-конструктор использует виноградины как прототип собак. видео

Жена отправила мужа погулять с ребенком.
Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

СССР. Мама повела меня к стоматологу в 6-7 лет. Пока сидели в очереди, я рассматривала плакаты с агитацией за ЗОЖ, инструкциями личной гигиены и прочим. Один плакат оставил неизгладимое впечатление. Мужчина лежит на кровати в сумраке, а к нему протягивает длинные руки с длинными пальцами, белое и лохматое, седовласое нечто. Надпись гласила: "Бойся белой горячки!".

Ну … я и начала бояться.

Неделю заснуть не могла, плакала. Мама заподозрила неладное. Начали они с отцом допытываться, что не так? Патетически заламывая руки и рыдая, сказала: "Я боюсь, что ко мне придёт Белая горячка!".

Надо было видеть лица родителей, они еле сдерживались, чтобы не заржать. Объяснили, что Горячка мне не грозит, как могли. Сказали, что она приходит исключительно ко взрослым, которые себя очень плохо ведут. Что не только детей монстры посещают. У взрослых они тоже есть. Обещала, что буду себя хорошо вести, когда вырасту.

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас ещё не учили …

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту. И ещё сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Самый сложный день недели это четверг.
Четверг хуже чем суббота.
Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда.
Немного.
Я вам больше скажу.
Четверг даже лучше чем воскресение.
Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

На внедорожнике написано 4х4, но правильнее написать 4/4 (4 ведущих колеса из 4-х всего). На магазине написано 24/7, но правильнее написать 24х7 (7 дней по 24 часа в каждом). Кругом лажа …

Релятивистское замедление времени - это чисто математический эффект Специальной Теории Относительности, заключающийся в том, что с точки зрения математика, все математические уравнения, в движущейся относительно него Декартовой системе координат, решаются медленнее …

У нас в доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало трубу, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

В ЖЭКе нам сказали, чтобы мы не переживали за них, эти парни, конечно пропали, но у них ещё есть.

- Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо.
- Это кого, коллекторов что ли?

Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему все равно кем я там себя считаю, он во всех этих гендерах не шарит, главное, чтобы я к нему не подкатывал.

Пытался объяснить бабушке кто такой агностик. Уверял, что не отрицаю наличие высшей силы, а считаю, что она находится вне рамок человеческого восприятия. Сошлись мы на том, что я сатанист и наркоман.

Этот мир "пошёл в разнос" и он обречён. Спасти его могут только супергерои. Изготовить супергероев могут только суперпрофессионалы.

Смотреть результат на видео

Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик. 

И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной. 

Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене. 

И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону!".