Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере !!!
Функциональность сайта ограничена!


Если Вы видите это сообщение, то ваш браузер не поддерживает CSS animation. Используйте другой браузер !!!
Функциональность сайта ограничена!

Бесконечное лето



Огурцы пошли



- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь ?

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Кабачки

ФЗ "Об обороте отдельных плодов, фруктов и овощей" запретил дарить друг другу кабачки, тыквы и пр. На столь радикальный шаг Государственная Дума пошла по многочисленным просьбам граждан.

Китайцы массово скупают в магазинах минералку одного бренда из-за слухов о том, что она помогает в зачатии сыновей. Этому якобы способствует особая кислотность воды. Кажется, мы придумали кому и как сбагрить весь урожай кабачков в этом сезоне.




Карта московской области

МО



Весь мир театр, Россия - цирк
Весь мир театр, Россия - цирк



Угадай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.

Скоро американцам придётся тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

  • В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
  • Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
  • Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
  • Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
  • Второй год не выходит из отпуска.
  • Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
  • Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
  • Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
  • Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

А ведь как хочется, чтобы, как в старые времена, дети наших детей были умнее своих родителей!

Девочка и заяц
‑ Мам, я же у тебя в животике была, да?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А бабушка у прабабушки?
- Да.
- Мы что, матрёшки?

* * *

‑ Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имел ввиду какой номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.



Что нужно мужчинам и женщинам друг от друга или секрет семейного счастья

Всё очень просто.

Мужчинам от женщин надо совсем немного:
- чтоб работали, как будто у них нет детей
- чтоб растили детей, не отвлекаясь на работу
- и чтоб при этом выглядели, как будто у них нет ни детей, ни работы

Женщинам от мужчин ещё меньше:
- чтобы всё время уделял внимание и не надоедал
- чтобы много работал и постоянно был рядом
- чтобы сам всё решал, но, при этом, во всех вопросах делал так, как женщина хочет

Ну разве это так сложно?

Домашний кинотеатр:   ☆ Советские и зарубежные фильмы в одном - смотреть бесплатно и без регистрации   ☆ 8 забытых мультфильмов стран соцлагеря, которые не знают нынешние дети - узнать

Телеграммы литературных героев

Бланк телеграммы



Источник




- Извините, вы время не подскажите?
- Непростое, очень непростое …


В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.

Олимпиада
На церемонии открытия Парижской олимпиады была показана пародия не на Тайную вечерю (как сообщалось в прессе), а на финал корпоратива любой среднестатистической фирмы: уже синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает в декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

* * *

Значимые события собственно соревнований:
  • Кто-то круто отравился в речке
  • Мужик побил тётку на ринге
  • Стреляющий турок
  • Чел членом сбил палку
* * *

Прошел слух, что в мире появился первый гепард, который идентифицирует себя с человеком. Он уже заявлен на будущую олимпиаду в беге на короткие дистанции за Лихтенштейн.



Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет, что уже час без движения и самое время для активности. Этим самым напоминает, что пора идти курить …



Голый в Сене
- Мир изменился. Я чувствую это в воде … После олимпиады спортсмены уже никогда не будут прежними. Пока только спортсмены. Потом будут изменяться айтишники …



Легушька и Дуров



Не будет горячей воды



Круги в милях

Методом проб и ошибок я научился только пробовать и ошибаться.

Замечания об ошибках



Лекарство не дают здоровому человеку для того чтобы он стал ещё более здоровым. Лекарство дают больному чтобы он стал менее больным. Так же и IQ-тесты. Их изначально придумали не с целью выявить одарённых, а с целью выявить умственно отсталых. Поэтому использовать IQ-тесты для определения уровня одарённости всё равно что использовать лекарство от мышечной дистрофии для установления рекордов в поднятии тяжестей.




Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллион евро (да хоть миллиард, мне не жалко). Ей задают такие вопросы:
  1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
  2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
  3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
  4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
  5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:



Джун: Я всё знаю
Миддл: Я ничего не знаю
Сеньор: Никто не знает, что я ничего не знаю
Лид: Никто ничего не знает …

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Радуга
Все знают эту фразу для запоминания цветов радуги по совпадению первых букв слов фразы и цветов радуги (кстати русской радуги - семицветной ).
Франция
Если написать эти слова на цветах государственных флагов (например, Франции), то можно узнать больше о ситуации в стране (например, почему город Париж можно смело переименовать в Павлов Посад).
А что с другими странами, как там дела?



- Мама, ты помнишь, как при переезде ты оставила в старой квартире весь бабушкин хрусталь, и ещё сказала, что эти атрибуты советского благополучия и жизненного успеха потеряли актуальность и уже не имеют никакой ценности?
- Ну, помню.
- Тогда ты поймёшь, почему мне не упёрлось ехать в Париж, от которого твоё поколение исходит кипятком.
Вы прослушали подкаст "Не увидеть Париж и не умереть".
Готовится к выпуску подкаст "Увидеть Париж и не умереть"
от специалистов санитарной службы.



Так нельзя



Назовите индийскую богиню начального школьного образования.
Подсказка: для ответа достаточно прочитать российский букварь



Влад и селетка



Мне в твои 11 было уже 12



Главное - не разбудить детей

Забавный случай из Хабаровска рассказали. Не из этой зимы, но в одну из недавних, на новогодние праздники. Глава семьи, неукротимый Макс, под утро вышел во двор из своей квартиры прохладиться, подышать свежим воздухом и покурить. Что его так разгорячило с женой, остается гадать. Но вышел он наружу в чем родился, впрочем накинув халат для приличия и обувшись в шлепанцы. Сильно упавший за ночь столбик термометра за окном его не смутил. Макс всепогодный любитель охоты и рыбалки.

Фу ты овощ

Осмотрев детей, что они точно спят, компанию ему во дворе вскоре составила жена. Вышла тоже в халате и тапочках, дверь захлопывать не стала, чтобы не разбудить детей, просто слегка прикрыла. Это была роковая ошибка.

Проснулся их трехлетний сын, сходил в туалет на горшок, по пути обратно заметил безобразие, что входная дверь не заперта. Взял и закрыл изнутри. До замка добрался, подставив себе стульчик. После чего отправился спать.

Вернувшиеся родители, подергав дверь, звонить не стали, чтобы не разбудить полугодовалую дочку. Их сын, хоть и умудрился закрыть дверь, вряд ли бы сумел ее открыть. В этом возрасте дети соображают редкими урывками. Больше в квартире никого не было.

Супруги тихо постучали, убедились, что сын к двери не подходит, и задали себе классический русский вопрос – что делать? Жизнь была так прекрасна еще пять минут назад. И вот ты стоишь на морозе в халатике, и никакого Остапа Бендера с ключами от любой квартиры в окрестностях не наблюдается.

Комплектов ключей было два. Основной оказался заперт в квартире, запасной - в тайном бардачке машины на охраняемой парковке, в полукилометре от дома. Брелок от машины прицеплен к тем же связкам в обоих экземплярах, то есть оказался заперт в ней самой и в квартире. Будить соседей в несусветный час и просить у них инструменты взломать дверь не вариант – это была стальная, надежная дверь, хоть МЧС вызывай. Выбить окно в собственной машине и достать запасные ключи не дал бы сторож, если не показать ему паспорт или права. А они заперты в квартире!

В общем, аналог задачки про волка, козу и капусту. Или, выражаясь математически, квартира и машина оказались самозапертым дуальным пространством, проникнуть из одной части которого в другую можно совершенно свободно, но только находясь внутри одной из них.

Особо времени на размышления не было – супругов начало подмораживать.

В этой нелегкой ситуации Макс бросился бежать. Через несколько минут сторож автопарковки с изумлением узрел, как по снегам несется мужик в халате и домашних тапках с нашитыми на них пушистыми собачками. Кидается к одной из машин, наматывает полу халата на руку, пробивает окно, открывает дверцу и залезает внутрь салона. Но наполовину, как Винни-Пух. Застрял почему-то, грозно сверкая сторожу голой жопой.

"Сияла полная луна, но в эту ночь она светила не одна!" - невольно вспоминаются строки классика. У тайного бардачка на дне салона тоже имелся свой маленький замочек, чисто чтобы сын случайно не открыл.

Попыхтев над ним с полминуты, Макс понесся обратно, размахивая связкой ключей в руке. Увильнул от сторожа, обскакал его подбежавшего напарника, на бегу коротко объяснил проблему, сообщил домашний адрес и потрусил себе дальше.

Возвращался домой феерически - перешел на спринт под вой настигавшей машины с мигалками. Тихо открыл дверь, пустил жену кормить дочку грудью, закрыл снова, оставшись снаружи. Успел застегнуть халат на все пуговицы, перевел дыхание и состроил благостную, умильную физиономию. Ворвавшейся в подъезд полиции прошептал, строго поднеся палец к губам:
- Тссс! Детей разбудите!




Мы стали теми кого не понимали в детстве

Вот это счастье привалило карапузам.

Mashed potatos

Залежались пора размяться

Много лет назад были с семьёй на отдыхе в Анталии, Турция. В отеле были включены завтраки и ужины, а обеды устраивали себе сами. Сыну было полтора года, накормить было проблематично, но картофельное пюре ел всегда и с большим аппетитом. 

Присели мы в очередном пляжном ресторанчике и решил я заказать сыну его любимое блюдо. Мой английский был тогда на начальном этапе восхождения, но кое-как с грехом пополам стал объяснять официанту что я хочу. Официант долго и внимательно слушал, но видимо мой английский слабо пересекался с его английским. Он молча исчез и через минуту появился с шеф-поваром, точно таким каких обычно рисуют для рекламы ресторанов. 

Сложив руки на груди шеф внимательно уставился на меня. Официант стоял рядом и приготовился слушать меня опять. С помощью мимики и жестов я стал детально описывать все тонкости приготовления любимого блюда моего сына: берём картошку, моем её, чистим, варим в кипящей воде до готовности, сливаем воду, разминаем, добавляем молоко, масло и соль, размешиваем … 

Написал я это гораздо быстрее, чем рассказал иностранцам на ломаном английском.  Не дослушав последнего пояснения шеф, ткнув в плечо официанта, сказал: "Пюре!" … и не оглядываясь удалился к себе на кухню. 




Хорошо придумал но не очень



Человек у которого нет котов

Сколько помню папу, он всегда считает, что у него котов нет. И сколько помню котов, они всегда считают, что они у папы есть. Они живут во дворе и на сеновале (неофициально). 

Еще с прошлого года у папы - есть (как бы нет) два кота - Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают от папы разрешение ходить с ним на рыбалку, а также имеют от папы региональные надбавки - молоко, рыбьи запчасти и остатки жареных куриц. 

В этом году к этим котам присоединился еще один кот, которого папа называет «Этот-Дополнительный». 

Особой пользы этот кот не приносит (видно, мстит за странное имя), но недавно привел свою беременную кошачью даму. Папа «Этому-Дополнительному» и его даме сразу сказал:
- Двор столько котов не вместит. Не разрешаю тут плодиться и размножаться!
«Этот-Дополнительный» плюнул и ушел, а дама уходить отказалась. Она прошлась по двору и устремилась на сеновал. Но папа решительно сказал: «Нет!».  Дама сделала вид, что согласилась, а потом сделала вид, что ушла. 

Но когда на следующий день папа проверял банки с помидорами , на сеновале он обнаружил вышеозначенную даму. Она лежала на свежеизготовленном гнезде и смотрела на папу глазами радистки Кэт, готовой к борьбе. Папа махнул рукой и ушел. 

Наутро он обнаружил на пороге двенадцать (!) убитых кротов. Они лежали грустной горкой. Рядом стояла Кэт и теми же глазами смотрела на папу. 

Надо отметить, что папа досадовал на кротов: с прытью кабанов-тинейджеров они разрыли всю картошку и хулиганили в свекле.
  - Ладно, - сказал папа радистке Кэт. - Живи на сеновале. Только чтобы твои котята вели себя прилично.
Кэт все поняла и скрылась на сеновале, а через несколько дней оттуда уже доносились пищащие звуки, которые легко можно было принять за сигналы передающего устройства. 

Теперь у папы не только Борзик, Кокос и Кэт, но и три котенка. Их папа назвал «Спецназ». Они ездят на дровах с поленницы на землю, качаются на помидорных кустах, как на качелях, и выпивают молоко, которое папа выносит для ежика, Борзика и Кокоса. 

Но, по словами папы, у них (у спецназа) есть одна хорошая черта - это их мать - Кэт. Как только Кэт видит, что папа крайне зол на спецназ за проделки, она ведет котят вглубь огорода. И уже оттуда, из глуби огорода, они возвращаются, держа в зубах мышей. 

Но если вы и сейчас спросите моего папу, есть ли у него коты, он, конечно, ответит: «Нет».




Всё вообще не так



Некий мем
Подобие некого мема



Лето кончилось

Это было лучшее лето этого года!

- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу экрана.



Да какая разница



Ладно. Не расстраивайтесь. Хватит на сегодня. Поздно уже. Пора спать. Выбирайте категорию для размышлений перед сном:

Выбирайте категорию


Если Вы хотите высказать автору ряд соображений, то отправьте письмо на адрес humor@ro.ru. Если Вы хотите подписаться на уведомления о выходе нового выпуска Хумора,то воспользуйтесь сервисом subscribe.ru (требуется регистрация на самом сервисе)